sexta-feira, junho 30, 2006

Tou feita ao BIFE!

VS.

Ja nao chegava andar em pulgas por causa da emissao de amanha na radio, ainda por cima me resolveram chagar a paciencia a CK no trabalho por causa do futebol, o que e seca aqui para a desgracada que tem tendencia pas ursulas do estomago.

E uma semana bico-de-obra. Todo o santo dia e forcada a ler as bojardas, covardices e calinadas da imprensa britanica. Parece que na ultima semana ate o Beckam auto-desenvolveu uma celula cerebral (tadinho, nao deu pra mais porque nao ha espaco, e alem do mais a mulher dele nao o aguentaria), e entao voltando ao Beckam, de repente ele sabe e acontece, e os Bifes vao ganhar. Enfim, sao todos uns herois. Valha-me ao menos o Neville que teve a humildade e o respeito que a nossa equipa merecia. Segundo estes tipos, Tuguinhas, amigos, amanha peguem no calcaozito ou na tanga de leopardo, e bora pra praia, que o joguinho ja ta perdido. E a Seleccao? Que faca meia volta e volver. Se quiserem saber mais... (O que?esta gaija agora ate escreve num site de futebol? Porra, vou-me ja embora, ninguem a atura!, diram voces)

No estamine...Nunca foi tao visitada! E visita de ameaca (“Segunda feira nao vens pro trabalho”), e visita de consultoria tecnica sobre as verdadeiras capacidades da equipa portuguesa (“Mas com o Deco fora como e que achas que voces vao fazer?”), e visita estatistica (“Mas qual e a probabilidade do Ronaldo jogar mesmo no sabado?”), e visita de levantar espiritos e reassegurar confianca (“Nah, nos vamos ganhar, nao ha problemas, os Bifes ganham de certeza”). At porque, de acordo com esta gajada, os Bifes so perdem para equipas que ganhem o Mundial e Portugal nao vai ganhar. Valha-me a arrogancia. Oh amigo, ja que es tao esperto, diz-me ai os numeros do Euro Milhoes, que a Cilinha para ja-ja de trabalhar e vai pra casa comprar sapatos e dar umas cambalhotas com o jardineiro

Chegada a casa, o Elvis-menino-de-platina, ainda ressentido e amuado sabe-se la porque, que a Cilinha aqui nao tem culpa nenhuma que ele seja Tulipes e que a equipa dele nao saiba jogar futebol, dizia-se entao, chegada a casa, e sem poder falar do jogo, ainda tem que ouvir que o Elvis nao esta com paciencia pra ir pro meio dos Tugas, e que a Argentina e que vai ganhar – oh pa, haja pachorra. Ainda pra mais aqui a je deixou de tomar cafe ha duas semanas, e anda de dieta (ja matei um kilo, carago, um kilo), o que torna a coisa ainda mais complicada. Entao ontem la se arrastou pro ginasio para tentar correr, mas nem a porcaria das bolhas nos pes ajudaram, badalhocas que deram origem a uma vil retirada ao fim de 4 km, qdo na verdade deveria ter durado 7 km.

Tudo isto pra dizer, oh pa tou com a NEURA. Aconteca o que acontecer no Sabado tou feita ao bife.

Se sair Tuga no jogo, tou feita ao bife porque vou ter que estar caladinha e de cabeca baixa - o chefe ja avisou ate que se o jogo fosse durante a semana eu seria isolada do resto do pessoal.

Se sair Bife no jogo, tou feita ao bife porque vou ter que os aturar. E vou ter que ver esta gente a partir tudo, depois de terem bebido ate cair pro lado. Sim, eles e que sao civilizados e nos e o Deco e o Figo somos todos uns violentos. Ai haja paciencia...

Valha-nos ao menos a colegada do estamine. O Daninho-gamaram-me-a-chicken-da-salada obrigou a CK a prometer fazer um bolo de queijo com a bandeira de S Jorge em caso de sair Tuga. E.... prometeu dar 15 tubs of ice-cream of my choice delivered to my house se sair TUGA!!!! Ele acha que eu nao notei, mas e uma tentativa de assasinato por enfarte por mera vinganca futebolistica. …. Espero bem que nao saia Bife, senao vai haver uma certa tentacao de por laxantes no cheesecake.... E olhem que nao era a primeira vez que a CK recorria a estas tecnicas....

Vai MANICHE! Vai TUGA!

Ps-depois digam o que acharam da radio....

quarta-feira, junho 28, 2006

Barbados parte 2: Miss Portugal e as Tartarugas



A pedido de varias familias regressamos a Barbados, terra das moscas cookies & cream.
Uma das atraccoes de Barbados sao as tartarugas. A Priscilla e o Elvis la foram num barquito de fundo transparente nadar com as tartarugas.

A pedido do Elvis a CK so levou a maquina fotografica pequenita, em vez da bazuca de guerra. Resultado, foi preciso voltar pra tirar fotografias. Ja la chegados, o Elvis la andava dum lado pro outro a tentar tocar nas tartarugas, mas a CK nao se aventurou. No entanto um tartarugo, sem seuqer ser solicitado (dai que tenha que ter sido tartarugo, nao ha outra possivel explicacao), pois o maldito deu um apalpao na coxa da Priscilla.



Da segunda vez que foram as tartarugas, ja com a bazuca, a coisa foi mais complicada. O Elvis e a Cilinha nao queriam pagar outra vez, de modos que o Elvis la foi falar com o senhor dos watersports do hotel que tem um barco que nao se pagava. Mas o barco nao e suposto ser usado pras tartarugas.
Disse o senhor: Eu levo-os la, mas voces nao podem mergulhar
Elvis: E se a gente cair do barco e voce nao vir nada?
senhor: ah, assim ja funciona

Perguntam voces: Mas o Elvis ja ta tao Tuguizado que ja se arma em Chico Esperto? Nah, nada disso. E que os Tulipas detestam pagar por qualquer coisa que possam fazer de graca.... Valha-nos o espirito.

Mas quem e a Miss Portugal, perguntam voces? E a CK! Explica-se.
A CK viu os joguinhos todos do Mundial no bar da praia, e sem dizer um unico palavrao! Nem um so - umzinho. Mas isso nao quer dizer que estivesse a sofrer em silencio. Foi mao na boca o tempo todo, reza (mais Ave Marias nesta semana que no resto da vidinha toda), e muito conselho aos Tugas da Seleccao (Confesso que saiu um C!, mas foi quando os Bifes ganharam um jogo, e foi de desespero e tristeza).

No dia a seguir ao primeiro jogo da Seleccao:

9:00
homem das toalhas da praia: Miss Portugal, estas melhor?
Ck: ???? De que?
homem das toalhas da praia: de ontem. Tavas tao nervosa, nos ficamos tao preocupados. Pensavamos que te ias sentir mal.

9:15
dono do bar: Miss Portugal, entao? Mais calminha?
CK: Calminha? Porque?
dono do bar: por causa do jogo

10:00
vendedor da praia: Oh Miss Portugal, entao? Nao te deu um piripaque? Tavas tao nervosa no jogo?

11:oo
homem dos sorvetes: Entao Miss Portugal, quando e que voces jogam outra vez?

15:00
gajo do jet ski: Yo Miss Portugal Whassup? Good match yesterday....

E mais nao digo.

ps - post longo, mas foi para acabar a lenga-lenga das ferias

segunda-feira, junho 26, 2006

Mais uma vez, o triunfo da gaija do Nuorte


Eu ate ia ficar calada ate mais tarde. Mas depois DISTO nao fico. AI NAO FICO NAO FICO NAO FICO!

1. Mandar o Ronaldo pra casa com um pontape naquelas coxas obra d'arte dava expulsao.
2. Desde quando e que os tulipas perdem a calma? Ainda por cima em campo?
3. Esta mais que provado que os Tulipas nunca chegam a ficar roxos de raiva. O maximo ja visto foi verde, e isto so depois de duas horas a ouvir berros da CK. Ou seja, pros gajos gesticularem como o Van Basten gesticulava, e pq tava mesmo ***prejudicado***(linguagem academica...)
3. Mandar cotovelads no olho do Figo esta mal!
4. Mas dizer que o Figo tava a fazer fita como se diz na Bifalandia - ingratos, medrosos da M**** que a imprensa ja ta comprada e a gente ainda nao jogou com eles - isso ta mal, mesmo muito mal! Tao doidos. Onde e que o gajo tava a fazer fita? Quem merecia uma joelhada no olho foi o gajo que escreveu aquela bojarda ali em cima. E nao era so no olho que eu o jeoelhava.
4. O Costinha e bom jogador, mas foi irreverente e devia ter saido antes. Mais a mais, o Scolari devia-o ter substitutido antes da coisa ter dado pro torto
5. Como e que o idiota que tirou a bola ao Deco, qual catraio de 5 anos, nao foi devidamente castigado por questoes de educacao e disciplina?
6. Ganda Maniche
7. Ganda Maniche
8. Ganda Maniche
9. Os insultos a CK foram chegando em forma de SMS ao longo do jogo
10. O ELvis e a CK nao estavam em speaking terms ontem a noite.
11. Mas o Elvis disse: Ganda Maniche! (Oh Elvis eu AMO-TE, ate com a telha consegues ver a luz!)
12. A CK vai tendo paciencia e o Elvis hoje ja diz que a gente tem que ganhar a Inglaterra. No entanto continua, so far, a apoiar a Argentina. A CK la vai mantendo a calma. Gajo e gajo e ha que respeitar.
13. A situacao vai ter que ser gerida com calma, nao va o Elvis mudar a chave de casa enquanto a Priscilla ta fora....
14. CARAGO a mulher do Norte comeu mais uma vez a tulipa!!!! AI!

sábado, junho 24, 2006

Extra de Saum Juom: Michael Meloes tenta assasinar a CK

Pois ontem la foi o Saum Juom. Tudo histerico, tudo cosnervos la por causa da radio comercial. E o pior e ter que ouvir a noite toda "Mas o que e que vais escrever sobre a noite de hoje? e o que e que vais dizer sobre mim..." Ai senhor, andam os Tugas todos as voltas....

Pois e, a Cilinha bem tenta, mas agora os amigalhacoes teimaram que vao interroper a narrativa de Barbados e criar situacoes que dem direito a post....

Tavam la muitos. Altinha Pintona, o Michael Meloes, a Belinha Gostosinha, o Joni-Pavlov-reflexo-condicionado, a Didi-toda-passada, o Ze-que-agora-ja-dou-ao-pe, o 19-que ja estive-na-tulipalandia etc etc etc.

Comeca logo o problema quando um troglodita se aproxima da Belinha-Gostosinha, daAltinha Pintona e da CK e resolve tirar o martelo a CK

CK: ouve la , da ca o martelo
Troglodita: oh empresta-mo, empresta-mo
CK: Mas empresto-to porque?
Troglodita: e so uns 5 minutinhos eu prometo que ja to trago
CK: Ouve la, eu empresto-te o martelo, mas eu se fosse a ti despachava-me, porque se nao estiveres de volta dentro de 5 minutos vou ter que te partir os tomates
Troglodita: Ok ok, eu prometo, vais ver

...3 minutos e meio depois

Troglodita: Obrigado. Aqui esta. 4 minutos, tas a ver?
CK: sim senhor, muito bem. Agora poe-te la na alheta
...
Altinha Pintona: Ai oh CK, que pena, porque era um favor que lhe tinhas feito, partir-lhe os tomates!

Depois de forcada a aturar duas ou tres horas de musica brasileira, la se movimentou a CK e as massas restantes em direccao ao verdadeiro arraial de S. Joao com musica do Marco Paulo e tudo, como manda a lei. A coisa ate ja estava encarrilada, o Michael Meloes e a CK ja tinham os martelinhos Tugas e tudo, quando o Michael Meloes, obviamente invejoso da situacao da radio comercial, gajo verde que ele e de tanta inveja, que ate se aproveita da Cilinha estar de ferias pra vir mandar postas pro blog a chamar coitado ao Elvis menino de platina bronzed god, pois, quando o Michael Meloes resolve comprar uns bilhetes la pra cena do Super Loops, tudo numa de inocencia of course. Obriga a CK a ir tambem, juntamente com outros mais.

Ora a CK desconfiada que ela e, ja comecou a torcer o nariz quando o 19-que-ja-estive-na-tulipalandia comeca cheio de duvidas.

19-que ja estive-na-tulipalandia : Oh Michael Meloes, olha que eu acho que vou virar o barco pa, com a fartura e tudo (sim nao mencionando o estado alcoolizado do teu sangue que estas que nem picle, oh meu ganda anormal, vai la culpar as farturas que inda por cima fui eu que tas dei, pensou a CK)
Michael Meloes: de facto. Nao sei pa.
19-que ja estive-na-tulipalandia: Olha ja sei, podemos virar a cabeca pro lado. eh eh, fazemos isso. Fica ja combinado que se for pra virar o barco, viramos pro lado que pra frente estas tu oh Michael Meloes: OK
19-que ja estive-na-tulipalandia: e o que e que eu faco com a fartura?

Passadas as duvidas iniciais la se entra pro Super Loops. Ora entrar pro Super Loops, forcada e sobria nao tem piada nenhuma. Aquela cena vai dando voltas dum lado pro outro ate que se fica de pernas pro ar - 180 graus. A Ck la se meteu na sua cadeirinha e fechou os olhos

1 balanco da coisa: Deus ajuda-me faz com que esta cena passe depressa, de olhos fechados
2 balanco: Deus, por favor, estou com medo, de olhos fechados
3 balanco, 90 graus: Ave Maria....de olhos fechados
4 balanco: AI ai ai , de olhos fechados
19-que ja estive-na-tulipalandia: ai a fartura ai a fartura
5 balanco: Deus por favor, e cala-me este gajo aqui do lado, de olhos fechados
a coisa vira e fica no ar de cabeca pra baixo: MICHAEL MELOES MEU GRANDE FILHO DUMA GRANDE P*** EU VOU-TE MATAR QUANDO SAIR DAQUI, de voz alta e olhos abertos

E assim foi o Saum Juom, com certas pessoas a tentar boicotar e vilmente acabar com a CK tudo para extinguir o blog. Ai....

Entretanto aqui fica uma imagem indecentemente gamada pela CK a Mae do Outro Mundo, irma bloguistica da CK, que tem sido muito generosa com o blog aqui da Cilinha. E tudo a cruzar os dedos pro jogo de amanha. O Elvis ta feliz e contente que a CK nao esta com ele durante o jogo, pois teme pela sua vida.



Sera que sai Tulipa ou Tuga amanha?

sexta-feira, junho 23, 2006

CK ganha Oscar e casa-se com o George Clooney

Oops, desculpem, overexcited I guess..

Nada disso, ate porque o Elvis e 2000 milhoes de vezes melhor que o George Clooney. Va la invejosas, invejem-se la....

Mas ha novidades. Nao tenho Oscar - ate porque isso iria implicar dieta, tratamentos de beleza e vestido de choque para os quais neste momento nao tenho tempo. E o Valentino tambem deve estar de ferias, por isso tambem nao dava, nao iamos la incomodar o senhor. Nem o Manolo, tadinho, que deve estar la pras Canarias.

Entao Quais sao as novidades?

Bem, O NSC chagou a paciencia a CK para inscrever o blog num certo concurso para um certo programa de radio. E vejam la voceses, milagres dos milagres - sim porque normalmente ter neuroticas a aparecer na radio e uma questao que pode contagiar a saude publica - dizia-se entao, milagre dos milagres, - OH PA!!!! - o blog foi seleccionado!

Resultado: ha duas noites que nao durmo e os personagens reais aqui do sitio andam todos emocionados. Ele e a Mae Frenetica, ele e a Altinha Pintona, ele e o Michael Meloes, a Periquitinha, a TTQTNT (que em breve deixara de TNT por isso vou ter que lhe mudar o nome, carambas, que o pessoal so dificulta a vida, nao ha ajudinhas nenhumas, aprece impossivel), a Sarita Montiel, a Baldrocas Larocas, a Anabeu, o ELVIS - sim o Elvis - o personagem principal, o bronzed God, o menino de Platina, o Deus grego - a MMDU e o MPDU. Oh Meu Deus!!!!!Mas histerico Neurotico mesmo ficou o NSC, leitor assiduo e comentador de primeira ordem, responsavel for all this mess. Ganda NSC, pessoal e favor ver o blog dele, que ate a Cilinha, - q e gaja e nao entende peva de futebol, apart form knowing how to classify football players legs.... - pois ate a Cilinha le.

Entao dia 1 de Julho na radio comercial ao meio dia e dia 2 repete as seis da tarde. Vamos la ver o que e que os Neuroticos (oh pa, se leram o blog e porque sao neuroticos, desculpem la, que por estas bandas nao ha ninguem que bata bem da moleira), vamos la ver o que e que os neuroticos porreiros da Comercial fizeram do Blog! E para quem quiser ouvir online, parece que este link tambem funciona.

ps1: ainda me falta por em dia umas leituras de blogs, por isso desculpem que eu vou la assim que puder!
ps2: Barbados parte 2 ta ai a porta, e so eu ter um dia normal em que o possa escrever, e posto logo, ok?

quinta-feira, junho 22, 2006

Intervalo de Barbados – Violencia no estamine

Estava a CK toda histerica, com writer’s block, dada a subita aparicao de novidades ontem, la pras 10 da noite. E novidades essas que nao sao

1. nem a promocao do Elvis a supra-sumo-menino de platina
2. nem o facto dos Tugas enfrentarem as Tulipas no domingo.

Na… Nada disso. Sao novidades que dizem respeito ao blog.
Parece que o blog despertou mais interesse do que a neurotica da CK pensava… mas vamos la ver se isso se confirma ou nao. Por isso aguardem e eu assim que puder informo a meninada. Entretanto ha que dar uma mencao honrosa ao Aguia Colgate/NSC e a Mae Frenetica, sem os quais isso nao teria sido possivel.

Em relacao ao concurso, foi o Bryan Adams. Abre-se ja aqui concurso para decidir o que e que o vencedor merece. Ah, carago, foi um gajo que ganhou!

E la se dizia, estava a CK com writer’s block, quando…
A proposito de futebol, e porque os malditos dos ecras de futebol do computador tinham um atraso de 10 segundos (que e imenso se os Tugas estiverem a jogar), a CK la se levantou e foi ate ao Daninho (aquele a quem gamaram a chicken da salada do frigorifico do estamine) para mandar vir com a situacao. Esta bem visto que mandar vir e F*** praqui e F*** parali. Alem disso o Dañino tinha passado a tarde a mandar fotografias do Speedy Gonzalez a CK….Pois la estava a CK super atarefada neste insulto quando:

CK: I cant F****** believe this, this cant F****** be, i cant watch the F****** match. F****** S***
Michinho-Bichaninho (outro coleguinha simpatico): Oh CK, tu tens mesmo boca de camioneira, pa, es bem pior que eu! Esse arzinho todo inocente, como quem nao quer a coisa, toda arranjadinha e uma ….bocarra dessas
CK: hmpf hmpf. F*** off Michinho… e retirou-se pro seu lugar….

Posto isto a CK agora adoptou outras medidas de agressao. Estao em cima da mesa o agrafador, a tesoura e o alfinete. Estes sao instrumentos super usados para bater nos colegas. O Wadinho-mal-disposto ta fartinho de levar com o agrafador na moleira. E de ser ameacado de ser picado, cortado e agrafado nos sitios mais incriveis.

Pois agora nada disso e preciso. O receio reina no estamine. Todos temem a CK. Ela ja nem precisa de abrir a boca. Basta levantar o agrafador ou a tesoura, ou ate mesmo o alfinete… Na duvida diz:

“Como e? A primeira ainda te deixo escolher onde vai ser, mas a segunda escolho eu onde te agrafo. F***!”. E eles calam-se…

Mais tarde retomo Barbados...

terça-feira, junho 20, 2006

Blogoquices: Barbados parte 1 - as p$*!# das moscas

Blogoquices? Mas a gaja pirou de vez? Foi pra ferias e perdeu o tino? Nao, nao senhor, porque ha fofocas sobre terceiros tambem, e fofocas de blog sao blogoquices...

Resumo de ferias:

1. Horas dormidas por noite: 10
2. Numero de vezes que o Elvis perguntou "Am I Tanned yet": 0 (!!!!!sim, leram bem...)
3. Promocoes do Elvis devido aquele assunto que voces querem todas perguntar mas que ninguem teve tomates ainda pra perguntar: 0 (sim, nenhuminha)
4. # vezes que a CK foi acordada pelo Elvis a matar moscas no quarto: 27 (3 por noite, 9 noites, facam as contas)
5. # de vezes que a Cilinha teve desejos secretos de meter o Elvis sozinho num barco sem destino, com uma venda nos olhos: 2, pelo menos, mas passaram depressa....
6. # de vezes que o Elvis disse, enquanto se olhava ao espelho, "I am a bronzed God": pelo menos 10, a decima a CK deixou de contar
7. # de minutos por dia dedicados a chacina das moscas Bajanas (de Barbados): muitos
8. Instrumentos usados para matar as ditas moscas Bajanas: camisolas, almofadas, t-shirts, toalhas, livros, chapeus de praia, chinelos, sapatos, sapatilhas, revistas. A CK nao foi utilizada como arma mortifera porque se protegeu a tempo debaixo dos lencois
9. Gelados/ Sorvetes comidos: mmmmmm humpf, nao e preciso dizer, pois nao?
10. # de vezes que o Elvis disse que "a gente ate tem comido comida saudavel", especialmente depois de enfardar waffels, gelados, cocktails com gelado, batats fritas com ketchup, doces, etc : a CK perdeu a conta depois das 20.
11. Crises de "Oh My God Im gonna be fuckin 30 and Im not married, I dont have a house, life is not what I fuckin expected it to be, my ass is fat, I 'm as fat as a cow, i dont have a pair of Manolos (ja que se vai chorar que se chore com razao, carago!) and a lot of my friends are getting kids left and right, yadda yadda yadda ya...: 1, com lagrimas e tudo
12. # de sapatos levados: 5 pares de sanadalias diferentes, uns chinelos e umas sapatilhas!
13. Kilos ganhos nas ferias: hmpf! A CK esta no seu esplendor maximo.... hmpf...
14. Horas de reza: 3. Tantas quantas as horas que Portugal jogou.
15. Insultos e ca*****das aos jogadores de futebol de diversas equipas: mais de 1000!

Vamos la as moscas.

Quando a CK era pequenina a MMDU e o MPDU alugavam um casa no Algarve, enorme, com umas paredes braquissimas. O MPDU passava as ferias paz-pum-tchum-pum-pah a matar moscas, ao som da Tonga da Mironga do cabulete. Resultado, a casa no fim das ferias tinha as paredes tipo cookies and cream ice cream. Fantasticas memorias de infancia, que a CK nunca pensou que pudessem ser revisitadas...Engano!

No hotel nao havia muitas moscas, ate pq era um hotel de luxo, e nesses as moscas nunca passam da primeira entrevista. Mas sempre que se abria a porta para entrar ou sair, algumas, pouquissimas, inveitavelmente entravam. Ou seja, rotina diaria: Elvis abre a porta, CK sai a correr. Assim que se regressa ao quarto os primeiros 10 minutos sao passados a matar moscas e a interromper a CK no que quer que ela estivesse a fazer para averiguar dicas do paradeiro das ####s das moscas. Ora isto se fosse so assim nao tava mal, nao. A ganda merda e ser acfordad la pras 3 da manha todas as noites - e ser acordada nao e acordar com o barulho, mas sim ser abanada ate acordar - com uns olhos de raiva, almofada em punho: "Did you see the fucker? Did you see it? Where is it? I can hear that fucker. ZZZZZZZ I can hear the fucker...." O quarto, la pro fim, tinha um certo ar de cookies and cream.

Amanha ha mais.

Agora abro o concurso:

Quem era a celebrity que veio no aviao com a CK de volta a Londres? - Esta e a blogoquice :-)

segunda-feira, junho 19, 2006

E o regresso do Blog!

Morenito e bem mais gordinho.....
Historias mais tarde, im just checking in for now....

sexta-feira, junho 09, 2006

Blog encerrado para FERIAS








Pessoal, e isso mesmo!
Chegou a hora de partir para Barbados!


O blog vai entao encerrar ate dia 19 de Junho. A CK aguarda o regresso, na expectativa dos vossos comentarios. Sera que o blog continua mesmo na sua ausencia, como da ultima vez? Sera que o galinheiro-mor vai fazer a festa, deitar os foguetes e apanhar as canas? Logo se vera.

Entretanto pensem apenas que:
...Enquanto voces estiverem a trabalhar a CK vai estar a tostar ao sol
...Enquanto voces tiverem que acordar cedo pra ir pro trabalho, a CK vai poder acordar quando lhe der na telha, e ficar a chonar ainda meia acordada, ela mais o Elvis
...Enquanto chover em Londres vai tar um tempaco em Barbados
...Quando voces estiverem a vestir o pijama pra ir pra cama estara a CK a arranjar-se num dos modelitos de verao e a escolher as sandalias a condizer para ir jantar fora
...Enquanto voces estiverem a desejar bom dia de trabalho aos vosso homens/mulheres, a CK vai estar a namorar com o Elvis!
...E vai estar na praia a ouvir o Elvis, a cada 5 minutos " Am I tanned yet, AM I tanned yet? How long does it take for me to get tanned?"
...E a medida que os dias passam,quando a CK ficar morenita e o Elvis tambem nao, la vai ter ela que ouvir " Nao percebo, fiquei tanto tempo como tu debaixo do sol, tu estas DESSA cor e eu estou desta cor. Nao entendo..."
...E ja la mais pro fim, enquanto voces estiverem na vossa faina diaria o Elvis estara a culpar a CIlinha de ter armado um complo e ter usado creme factor 20-50 so pra ele ficar branco, ignorando que a Priscilla usou o mesmo creme e nao ficou branca
...Enfim, enquanto voces estiverem a escravajar, a CK e o Elvis vao estar de FERIAS!!!!

Tenham saudades da CK que ela tb vai ter saudades vossas!

E desculpemt nao ter havido tempo de por os comments em dia, mas logo que chegar prometo ler em atraso!

quinta-feira, junho 08, 2006

No elevador

Ontem, 10.30 da manha. CK, a agarrar a porta do elevador porque ja estavamos atrasados para a reuniao importantissima na qual poderiamos ser chacinados pelo cliente e o antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega nao se aguentava que tinha que ir esvaziar as aguas.

CK: anda la, despacha-te que nao temos o tempo todo do Mundo
Antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega:Ufa ufa ufa, (a correr do quarto de banho)
Drama-queen-2: Xva Rva Xva Rva Xva Rva (Blah blah blah alemao-chocolates ao telemovel)

…. Entra mais o colega doutro departamento que a CK nunca viu mais gordo no elevador….

Antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega:Oh pa que stress, vesti os boxers ao contrario e nao A conseguia encontrar! Eu rodava-os e A gaja nao saia
CK: !!!!!!!???????? (a bit of information overload perhaps????)
Colega doutro departamento que a CK nunca viu mais gordo: hihihi hohoho
Drama-queen-2: Xva Rva Xva Rva Xva Rva no telemovel
CK, virada pro colega doutro departamento que a CK nunca viu mais gordo: sabe, o resto do pessoal no nosso departamento ate e normal…

E com isto se controi a Alegria no Trabalho!

quarta-feira, junho 07, 2006

Etiqueta no mictorio


Pessoal da blogosfera: Alto e para o baile que este post fala de gaijos e pode ate ser entendido pelos ditos, ao contrario da maioria das javardices que por este site tem passado.

A Cilinha contou-vos outro dia que teve que ir passar um fim de semana a Chocolandia a construir carros de F1 de papel e aturar a colegada com os copos, certo? Pois... O que ela omitiu foi que num dos jantares do dito weekend se discutiu um assunto serissimo, e do qual depende o futuro da Humanidade. Trata-se obviamente dum assunto que envolve a ∏----- (pilinha pros que nao tiveram matematica)

Como e que se chega a etiqueta no mictorio? Muito simplesmente, porque uma colega ta com os copos, ve um colega lindo de morrer, e o assunto e imdiatamente o tamanho da ∏----- do senhor. E ja agora vos aviso, suas javardas, que nao! -nao foi a CK que iniciou o assunto. A CK jamais toca em assunto de ∏----- de trabalho ate porque a CK trabalhou com o Elvis e ja lhe chega esta....

Entao a coleguinha, por sinal tulipesa, comeca a perguntar se alguem poderia comprovar a qualidade da ∏----- do tal colega. Palavra puxa palavra e estamos na etiqueta de mictorio. I LOVE my job.....

Entao e assim:

1. Dirija-se ao mictorio vazio que nao tenha ninguem ao seu lado, de nenhum dos lados. Se nao e mariquice.
2. Se nenhum estiver ocupado dirija-se pra uma das pontas.
3. Se uma das pontas estiver ocupada, dirija-se pra ponta oposta
4. Se estiverem as duas ocupadas deixe pelo menos um mictorio de intervalo entre o seu e o do outro camone que la estiver. Dois e ainda melhor. Ate porque so um quando ha mais espaco pode ser considerado pseudo-mariquice.
5. NAO OLHE pro membro do vizinho!
6. NAO olhe de maneira nenhuma pro membro do vizinho!
7. Nem pense sequer em olhar pro membro do vizinho!
8. Nao fale enquanto esta a fazer o servico. E um momento de respeito
9. Nao estabeleca contacto visual com os vizinhos pra nao dar azo a conversas. Olhe la a mariquice, e depois o pessoal fala....
10. Faca la o que tiver que fazer. Pode produzir qualquer tipo de ruidos que lhe derem na telha. Gajo que e gajo faz barulho. Alias quanto mais ruido melhor, que e pra nao ser suspeito de mariquice.
11. Nem pense em falar com o vizinho enquanto o servico nao estiver terminado.
12. Conversas conversas, so depois do servico feito e do instrumento estar de volta a caixa.
13. Terminou o servico?
14. Entao ja pode falar livremente quando lava as maos, etc, assumindo que se lava as maos. Porque isso pode ser mariquice e gajo que e gajo nao lava as maos.

Se isto e assunto pra duas horas de conversa entre gajos, como e que os gajos podem defender que sao normais? Alguem me explica??????

terça-feira, junho 06, 2006

Ena! Comprei bilhetes na segunda fila pro Elton John…


....disse o Elvis a CK quando ela ainda estava no Japao. Ela la engoliu em seco, deu tempo pros olhos lhe salterem das orbitas e voltarem ao lugar, la fez um ultimo esforco e disse: "Ai que bom, que bom, estas a ver?!!!” E cruzou os dedos a pensar – espero que mentir nao me leve ao inferno…. Mas ele estava tao entusiasmado que nao houve como fugir a situacao.

Sexta a noite o Cliente-tulipes-favorito ainda deu tanga e disse: "Pior que isso so Neil Diamond." Ao que a CK respondeu: “Pois, esse tive que o ir ver no ano passado (e ate gostei , mas essa parte omiti!”



Pois, este domingo a noite la foi o dito concerto. O Elvis excitadissimo, parecia uma crianca.
Comecou logo bem, que os comboios nao funcionavam e demorou uma hora e meia a la chegar – aqui tambem opera a maxima do “Novidades, novidades, so no Continente”. Chegados la, aquilo era um festival. Tava o sitio cheio de loiras maquilhadesimas, com os maridos hiper tatuados a fumar por tudo o que e sitio. E tambem a senhora cor de laranja. Toda ela vestida de branco com sapatos laranja, carteira laranja, cinto laranja, cara laranja, peito laranja, batom laranja, pes laranja. I interrogated myself if all that shit she had on was water proof... anyway….

O concerto ate correu bem, super animada, o Elvis tambem. Ate que o Elvis decide ir la pra frente em pe, com a gajada toda, a chover, e a CK tem que dar pulinhos com a malta e fazer de conta que sabes as letras, enquanto conta os dedinhos dos pes todos nao fosse a gorda hipopotama da frente aos saltos por-lhe as patas nas sandalias e estuporar os dedinhos da CK. E rezar pra chuva passar….

O que uma gaja nao faz pelo seu gajo….

segunda-feira, junho 05, 2006

Ha alguem la em cima que se anda a rir a minha custa

Ai mas ha, ha!
Sabado. Baptizado da filha da Mae Neurotica.
O Elvis resolve ter um ataque no caminho e a CK tem de o por na ordem.
Chegados a igreja, ja la estao dois bebes. Depois comecam a chegar os amigos. Ou melhor, as amigas da Mae Neurotica, que estao todas gravidas. Ha la uma rapariga que nao esta gravida, mas para compensar esta noiva. E tem dois aneis que poderiam ser de noivado (Noiva duas vezes??? Nao, nao pode ser.... )

A CK la se controla. “Nao entres em panico. Nao chores. Controla-te. Controla-te!!!” (voz interior)

Depois, mais uma hora e meia de viagem pra ver a filha recem nascida dum amigo do Elvis. E nao, a CK nao tinha a menor vontade de passer o lindo sabado rodeada de fraldas. Foi castigo!

Mal se chega la, depois do Elvis ter tido 10 ataques de insulto contra os transportes publicos, contra Londres, contra toda a gente que se vista como a Posh Spice, contra toda a gente que fale ao telemovel, enfim, contra o Mundo em geral. A CK controla-se ate porque as hormonas tao um bocado aos saltos dada tanta fralda.
“Aguenta-te pa, aguenta-te. Isto tem andado a correr tao bem ultimamente, nao vais meter o pe na poca agora” (voz interior).

Pois la chegados, da-se conta que:

A gaja - que nem sequer e casada e que foi viver com o amigo do Elvis depois de andar com ele ha pouquisimo tempo - esta fresca que nem uma alface. A CK tem alguns problemas com esta gaja porque as coisas com ela foram bem rapidas, num momento em que o que a CK menos precisava era de mais uma gaja a marcar casamento.
A gaja ficou gravida por acidente, aos 30 anos, tomando a pilula. Oh minha filha, ate as minhas amigas que andam a tentar engravidar, tem de andar prai as cambalhotas com o marido pelo menos 3 meses, por isso nao me venhas com essa do por acaso, que a estatistica esta contra ti. E que financeiramente a situacao e bastante conveniente para ela….
Como se isto tudo nao bastasse, a gaja nao levou um ponto so! Vejam so que ate no parto ha descriminacao e nao ha justica!

Depois disto tudo o Elvis chega a casa e tem uma crise. Sim, e a camela aqui que segurou as lagrimas durante 5 horas de fraldario, ainda tem que fazer de conta que e educadora de infancia, pegar no Elvis e empanturra-lo com comida mexicana e gelado para ver se ele fica mais bem disposto.

So comigo, Bolas!

sexta-feira, junho 02, 2006

Ja chega de fundamentalismos: agora e que o Circo pega FOGO!

Apoio o lema do pagode do Zeca pagodinho:

Cada um na sua onda
Cada um na sua prancha
Eu nao vou mais no teu barco
Tu nao vem na minha prancha

E a que proposito vem isto?
Tudo por causa dos fundamentalismos do mulherio. Depois nao e de estranhar que os gajos nos achem piradas. Depois disto e disto e disto, nao me consegui conter. Nao tanto pelos posts em si, porque ate concordei com eles, mas pelos comentarios que se seguiram. E agora voces perguntarao: mas o que e que uma gaja que, nem casada, nem filhos tem, tem a dizer sobre este assunto? Pois e, mulherio, tenho muito. Mesmo muito.

Defendo e sempre defendi que as mulheres, como qualquer ser humano, tem de estar realizadas. O que quer que as realize, dentro dos padroes da lei, evidentemente, e dentro das liberdades pessoais de cada um. Isto e, se uma gaja se realiza pessoalmente matando uma serie de pessoas, isso esta mal. Agora se uma gaja decide que gosta de trabalhar, e quer por os filhos na escola/ama/creche/familia/ o diabo-a-4, so tenho que defender. E defendo porque este foi um direito muito recentemente adquirido pela mulher. Lembrem-se que so depois da 2a guerra Mundial e que as mulheres tiveram acesso ao mercado de trabalho. Que antes disso a mulher so existia para ser esposa/mae. Que esta (a do trabalho) e uma escolha e uma opcao que demorou milhares de anos para existir. E que, acima de tudo, trata-se de uma liberdade que cada um deve escolher se quer ou nao usufruir. E portanto, para aquelas que, como eu, se realizam atraves do trabalho, dou toda a forca.

Estara a tola da CK a dizer mal das senhoras que decidem ficar em casa e ser profissao-mae? Obviamamente que nao. A maternidade por vezes muda drasticamente as mulheres. Ou seja, se a vossa realizacao pessoal passar por ser mae a tempo inteiro, forca nisso tambem. Conheco muitas que eram super competitivas, e que agora deixaram a competicao no mercado de trabalho para competirem no peso dos repolhos. E dai? Nada de mal! Mas nao critiquem as que escolheram trabalhar, nem que as trabalham e nao foi por escolha, mas porque tinha que ser. Elas nao sao menos maes por isso. E as outras tambem nao sao melhores maes por ficarem em casa, deixo ja muito claro! Da mesma maneira que nem todos os que trabalham 12 horas por dia sao necessariamente os trabalhadores de melhor qualidade....

Evidentemente que nem todas tem a oportunidade de escolher, ou uma, ou outra, ou uma combinacao das duas, pra vivermos a nossa vida. Mas por favor, aceitem que cada um tem as suas preferencias. E desde ja tambem deixo um aviso as que escolhem ficar em casa - na maior parte dos casos e impossivel ficar em casa "so por dois anos". O mercado de trabalho nao funciona assim. Feliz ou infelizmente estas sao as regras. Portanto, facam as vossas escolhas, acho muito bem, mas como economista que sou, recomendo que pesem os pros e os contras, e que facam uma escolha informada, baseada no facto do Mundo ser o que ele e, e nao o que nos queremos que ele seja. Either way, don't burn any bridges, como se diz por estas andancas.

Acima de tudo quero deixar muito claro que uma mae que trabalha nao e uma mae desnaturada, e uma mae que e mae a tempo inteiro nao e necessariamente a melhor mae do mundo. Ate porque a melhor mae do mundo e a minha, alias do Universo (MMDU). E trabalhou sempre, tal qual a minha avo. Mas sempre foi a maior fa, a maior amiga, a que ouve sempre, a que defende sempre, a que apanha um aviao para dar apoio moral a CK em tempo de exames no mestrado. E que tambem diz: oh filha, se quiseres voltar pra casa, nao tem importancia nenhuma, se nao for isso que queres, nao tens que fazer os exames. E se nao fosse ela nao estava eu aqui onde estou. Porque sempre que a coisa apertou, foi sempre ela que veio a correr. Como quando a coisa aperta com ela quem vai a correr sou eu. E nao tem nada a ver com o facto de trabalhar. Nunca ouviram dizer que trabalho e trabalho e conhaque e conhaque?

E este tema toca-me porque trabalho rodeade de homens que tem as mulheres em casa. E sabem porque? Porque nesse estrato social, ter a mulher em casa e simbolo de sucesso do marido. E o que algumas publications por aqui chamam de mulher trofeu - Va la, nao se peguem porque as palavras nao sao minhas. O que eu digo e que se estas senhoras quiserem estar em casa, tudo bem. Agora que o marido meta o bedelho e diga - a partir de agora vais pra casa, Ai AI AI mau mau maria, minhas amigas, porque ai sim esta o caldo entornado. Porque isso implica que a mae seja mae a tempo inteiro, enquanto que o pai nao ve as criancas a nao ser ao fim de semana, e por vezes ate passa disso pra ir pros copos com clientes para pura vangloriacao pessoal e profissional. Copos esse que nao sao necessarios on an ongoing basis, if you see what I mean. Portanto vamos la ver de que e que estamos a falar!

Outro assunto que por aqui se fala e o parto. No NHS (servico nacional de saude) dao cabo da cabeca as gravidas a dizer que o parto tem que ser normal. E se nao for? Ficam as maes super deprimidas, acham-se menos maes porque a crianca nao virou e teve que ser de cesariana! Olha porra. Deixem-se disso! Cada uma na sua. Digo-vos ja que , quando chegar a minha vez, se algum dia chegar, quero todas as drogas do mundo possiveis porque eu nao lido bem com dores. E que se houvesse maneira de os fazer (aos repolhinhos e repolhinhas) e os por em estufa 9 meses sem ter de passar o que eu vi muita gente passar, entao tambem eu escolhia essa via. Mas nao ha. Isto para dizer que ha pessoas que estao muito felizes gravidas, e outras que nao. E estas ultimas nao gostam menos dos filhos por se terem sentido comose tivessem engolido uma melancia inteira durante 9 meses. E ha pessoas cujo sonha na vida e ser Mae e outras cujo sonho na vida e ser presidente dos EUA! Cada um na sua, e o que eu digo.

E finalmente a amamentacao. Agora ja estao todas voces de cabelo em pe - que e que aquela gaja ainda tem para dizer, a gaja que nao tem filhos e passa a vida num aviao, e que em vez de comprar biberons compra sapatos????

Pois... Aqui tambem lixam a cabeca ao pessoal que tem que amamentar. E depois as que nao podem ou nao conseguem sentem-se menos maes por isso. Olha-filha, eu ca sempre fui de biberao, E o Elvis tambem. E que eu saiba nao sou menos inteligente nem me falta nenhum bocado. Amamentar tem vantagens, como diz a OMS. Mas quem nao quiser amamentar que nao amamente. Conheco que tenha a amamentado dois filhos e o terceiro tenha sido de biberao (spelling???). E conheco quem tenha amamentado com imeso esforco, e quem o tenha feito com uma perna as costas. E tambem aquelas que so o fizeram porque ajuda a perder peso. Outra vez, cada um na sua. Todas as maes sao diferentes, e todos os bebes sao diferentes. E cada um tem direito as suas escolhas desde que nao esteja deliberadamente a prejudicar a saude do pobre piolho/piolha.

Voces ja viram que criar estereotipos deste genero e equivalente a dizer que todas as mulheres deviam ser como a Claudia Schiffer. E as desgracadas que sao morenas e nao medem dois metros? E o mesmo tipo de preconceito que ha no mercado de trabalho a dizer que as mulheres tem que se vestir de certa maneira, ou que tem que ter uma certa aparencia. Vamos la separar o trigo do joio, pessoal. Vamos la fazer as nossas escolhas, e nao criticar os outros. Mas tambem, vamos la fazer escolhas acertadas, pesar bem as consequencias, e os precos que se pagam. Porque uma coisa e certissima: tudo na vida tem um preco. E cada um de nos tem capacidades diferentes de pagar esse preco ou necessidades diferentes de o pagar. E esta gaja que nao tem filhos e que passa a vida num aviao e a comprar sapatos, sabe muito bem quanto lhe custa cada uma das suas opcoes. E muitas vezes esses custos nao sao financeiros, sao pessoais. Como diz o meu pai: Sai-me do corpo!

ps - viram como eu consigo reduzir tudo a um problema de Economia???
ps 2 - aconselho vivamente a leitura do livrao O Mito da beleza, da Naomi Wolf, que me foi recomendado pela minha queridesima TTQTNT

quinta-feira, junho 01, 2006

Arghhhhhhhh!


















Oh Pa!
Os homens as vezes so mesmo ao banano. Nao ha quem os ature.

Ontem o Elvis resolveu descarregar em cima de moi meme, logo quando a Cilinha jeitosa ia fazer um post lindo lindo de morrer sobre o Elvis. Agora ta de castigo. Especialmente se considerarmos que a CK o ajudou no fm de semana num documento importanterrimo para o trabalho. Foi temporariamente despromovido a Homem de Palha.


E o pior e que nao e so o Elvis. Tou rodeada de gajos no estamine. Sao todos uns dependentes do caneco, nao fazem nada sozinhos. Oh CK isto, Oh CK aquilo, ai Oh CK obrigado es uma Estrela. oh CK es uma “Divette”. Oh CK, importas-te de me mandar aquele email que ja me mandaste 15 milhoes de vezes mas porque eu alem de gajo, sou estupido e nao sei o que lhe fiz. Ai Oh CK tens a to-do list da reuniao tal e tal que eu nao sei onde esta? Mas a minha favorita veio ontem: Ai oh CK, ja te disse que te Amo? Sempre te amei, mas agora amo-te mais? (obviamente que esse amor todo veio dum favour que eu lhe fiz….)


Oh Pa, nao ha pachorra. Deixem-me em paz. Nao tenho eu filhos e parece que ando a mudar fraldas o tempo todo.