Rio, 40 graus (well, not really)

E assim se esta mais um dia.

Ainda nao sao 11 da matina e a porra da sexta feira ja me parece que durou tanto como uma semana inteira. Vejamos:

1. Marido a chamar histerico ontem a noite. Pensei que fosse para eu ver as habilidades dele com a gata N (uma vez que a gata B esta onde eu estiver. ONDE. EU. ESTIVER. Nem que onde=retrete. A gata acha q e cao. Ate abana o rabo quando eu chego a casa. Agora esta em cima do computador, Nao ao lado, mas em cima.) Dizia eu marido histerico.

2. MARIDO ESTA HISTERICO PORQUE GATA N ESTRAGOU O TAPETE PERSA NOVO. tapete esse que foi caro. Gata essa que nao liga pevide ao meu marido. o Elvis ameacou a gata de lhe retirar as unhas. eu disse-lhe que eu tambem nao lhas retirava a ele, quanto mais a ela. Marido nao entendeu. Gata N ficou fechada na cozinha a noite toda. E agora, ou deito fora o marido ou a merda do tapete, a gata e que nao que ja levamos 14 anos juntas, e com o meu marido so 9 anos e com o tapete nem duas semanas. Puta que pariu o tapete. Honestly.

3. Marido roncou a santa noite toda. Eu nao dormi. Nao sei se ja tinha dito que me custa dormir? NAO DORMI.

4. As 6 da matina houve que levar o marido a estacao.

5. Mal cheguei a casa emborquei dois cafes e estou a ligar pra Tokyo ha 3 horas. Fantastico, gente sociavel, E pena nao falarem uma pevide de ingles e eu nao perceber um corno de Japones. Moshi Moshi.

6. Palavra nova - CORIBAKOKE. Ao fim de algumas chamadas entendi. CALL ME BACK OK? Puta que pariu os japoneses. Puta que pariu a minha cabeca e a ideia peregrina de la porque ha uma porrade de dinheiro no Japao eu me tenha que meter no meio pra ajudar os meus clientes.

7. Turns out que se calhar nao vou so ter que ir ao japao em novembro, mas antes tambem em setembro. Porque estes gaijos nao falam um puta duma onda de ingles. Nao sei se ja tinha mencionado esse facto. E como diz a fren, o-i-o-ai quem se fode e o mexilhao. Quero ver o compreensivo do meu marido compreender que vou ter que fazer 3 viagens intercontinentais em 2 meses. Quero ver. Assim tipo, sei la o Sao Tome. ver pra crer.

8. Estou ainda de pijama no meu escritorio em casa. Chegou o electricista. Nao sei se lhe bata ou se lhe de um beijo.

9. Tenho uma reuniao com um dos meus chefes e um cliente aqui a beira de casa. O chefe sugeriu que eu o fosse buscar a estacao. Eu disse que sim mas que nao aceitava criticas nenhumas sobre a minha conducao. Pedi-lhe pra trazer o capacete e fechar os olhos quando eu estacionar o carro - assim tipo, mais ou menos, faz o meu marido.

Ainda so sao 10.47 da manha. Porra. E nao estou no Rio, e nao estao 40 graus. E nao estou a ouvir a Fernanda Abreu.

So a porrada mesmo*

Outro dia estava a ler no Portugal Diario que certas pessoas passam anos em listas de espera de adopcao de criancas e depois, passados uns fins de semana em que a crianca berra, mandam-na embora para os orfanatos. Eu fiquei em estado de choque. Como e que e possivel tanta insensibilidade e falta de maturidade e responsabilidade? Caiu-me tudo. Fiquei revoltada pra la de Bagdad.

Depois hoje vi esta noticia. E fiquei outra vez podre. Entao o pessoal fica com menos dinheiro e tal, e devolve o cao. Eu pergunto-me a mim mesma se tambem devolvem os pais, os filhos, a mulher ou o marido? Se calhar ate devolveriam qualquer um destes antes de devolverem a assinatura da Bola, ou da puta da televisao a cabo, ou do caralho do telemovel.

Caralho, eu que vou pagar 3 pares de Manolos pra trazer as minhas gatas pra Londres, fiquei logo com vontade de partir a cara a este pessoal todo. Ha muita gente ai sem dois dedos de cabeca e sem qualquer responsabilidade. Essa gente devia era viver sozinha e nao socializar nem reproduzir. Da tracinho Se. Caralho.

* logo hoje que eu ate tinha umas coisitas engracadas pra postar....

To whom it may concern

Eu pedia encarecidamente ao senhor que insiste em continuar a mandar-me milhentos mails por dia, que nao, nao estou minimamente interessada. Nao tenho pila, e tambem nao quero ter pila. Como nao a tenho, tambem nao preciso que elsa seja maior ou mais grossa, ou com mais tusa.

Tambem nao preciso de qualquer tipo de medicamentos para que ela se me alevante. Nem eu nem ninguem la em casa.*

Por isso agradecia que deixasse de me mandar os putos dos mails de SPAM que tenho recebido no trabalho.

E ja agora tambem tenho a dizer que nao tenho dividas e nao preciso de as consolidar. E tou-me a cagar pra Angelina Jolie.

* Isto so prova que os spammers sao gaijos. Porque se fossem gaijas as mensagens eram mais do genero: reduza o tamanho do cu, elimine a celulite, levante as mamas, pilulas pro seu gaijo desenvolver capacidades auditivas, pilulas pro seu gaijo desenvolver a capacidade de multi-tasking ou outras cenas que tal.

E esta, hem?

Desde quarta a noite sem internet.

Esta eu toda laroca a editar umas fotografias e a fazer o upload, e depois puff, assim nem mais nem menos, ja nao ha wireless ja nao ha nada.

Na sexta a noite la alistei a ajuda do Meloes, que me deu o numero da AOL customer service.

Horas de falar com os tecnicos, falar com os tecnicos superiores, liga router, desliga router, liga Dell, desliga o Dell. Liga o Mac, desliga o Mac. Nada.

No sabado de manhei passei a batata quente ao marido, porque de engenheira tenho eu pouco, e ele que faca o favor de se desenmerdar, que nao tenho que ser sempre eu a lidar com estas coisas. E la fui eu ao cabeleireiro, ate porque tinha um casorio a tarde. Quando cheguei a casa, o marido tinha passado horas ao telefone e nada.

No domingo voltamos ao mesmo, os santos da AOL - que valem cada centimo que lhes pagamos, e o melhor call center do universo - las estavam eles pra la, liga router, desligar router etc e tal. Ate que um diz, vamos la testar a linha telefonica. Mas a linha funciona e foi testada, diz o marido do outro lado. Nevertheless, eu la ligo ao marido e o telemovel dele toca. Funciona, digo eu ao tecnico da AOL. E o marido diz, oh Priscilla, este numero que vejo aqui no telemovel nao e o nosso. O que e que tu queres dizer nao e o nosso???? Como e que nao e o nosso? Liga la pro nosso numero. Ele liga e o telefone nao toca. Depois tenta ligar para o numero que ve no telemovel, e o nosso telefone toca. Os cabroes da BT trocaram-nos o numero e nao nos disseram nada!

Quando finalmente ele ligou a BT - que tem o pior sistema de apoio ao cliente ever, e que por isso eu me recuso a falar com eles seja qual for o problema, sim quando lhes ligamos, diz a BT - ah! linhas trocadas. Ah pois e, diz o meu homem. E quando e que as descruzam que estamo sem internet desde quarta? Ui so la pra terca a noite...

Vamos la ver , fingers crossed. Ha uns anos atras linhas cruzadas davam umas confusoes engracadas de se ouvir as conversas telefonicas alheias. Hoje em dia lixam-nos o acesso a internet.

Fotografia

O meu amor pela fotografia e tao grande tao grande, que pode ser ate que me tenham que tirar uma fotografia ao estomago.

Algumas pessoas diriam caralho. Eu ca digo que hoje nao me vou deixar irritar. E adiante....

Emergida da gstroenterite

Pois e ja estou um bocadito melhor. Parece que a gastroenterite ate fez a MMDU vir ao bogue, acontecimento raro! (mental note to self, deixar de insultar coisas e pessoas por extenso no blog).

E agora ano a arrozinho cozido e cenoura, galinha, cebola, chazito, maca cozida. E de vez em quand vou ali ao espelho, levanto a camisola, e admiro a panca, lisa linda, linda lisa, ai que linda que esta!

E fico a pensar nas coisas que nao vou comer amanha no baptizado do filho da fren, na segunda feira no aniversario da MMDU, etc e tal.

Mas pelo menos as dores abrandaram e ate ja tenho energia pra usar saltos atos, se bem que ainda so dentro de casa.

Bolas. Que semana.

Onda negra

Ontem alguem la me mandou a boca que o blogue anda numa onda negra, ou melhor, que a dona do blogue anda com um humor de cao. Fiquei a pensar nisto.

Pois e. E bem verdade. Mas tambem melhor nao e possivel. Quem ande a par do que se passa no mundo finaceiro tem que enteder isto. No meu estmine ja foram 20% das pessoas ao ar. 20% sao milhares de pessoas. As estimativas sao para so aqui na city (centro financeiro de Londres, pra quem nao souber), nos proximos meses, mais 10 000 postos de trabalho irem a vida. Nao e que esteja preocupada com o meu emprego, porque nao etou. Mas as 4 pessoas que estavam a minha beira ja se foram embora e foram por vontade propria, porque nao estavam pra aturar isto. Ha muitas mulheres a sairem do mundo financeiro, porque nao estao pra aturar isto e porque pra aturar isto ha que ser muito bem pago, e ja sabemos como vai ser a coisa no fim do ano.

E em alturas destas, o pessoal la no topo, que devia estar a pensar em resolver a situacao, ta mas e muito preocupado com o seu proprio tacho, porque sim, mesmo aqui nest aterra de gente sexualmente mal resolvida, mesmo aqui, ha tacho. As politiquices subiram exponencialmente, e eu devia era mudar de ramo pra ser psicologa, tal e a quantidade de gente que para por aqui pra receber conselhos sobre as coisas mais irrisorias.

E assim, neste ambiente, como e que o meu humor pode nao ser de cao, pergunto eu?

Ha dias...

E ontem foi um deles.
Se calhar hoje tambem vai ser.
Desde que comecou a crise do subprime, ja se mataram milhares de empregos na City of London. Muita gente ja esta em casa, e outros continuam a trabalhar mas ja assistiram a diversas rounds of lay offs. Eu sou uma dessas que ainda trabalha.

Ontem calhou-nos a nos e foi de facto dificil ver as pessoas a ir embora. Uma chora, o outro nao diz nada, mas vem despedir-se e a gente nem sabe o que dizer. Em NY as vezes nem deixam as pessoas despedirem-se, apenas as escoltam ate a porta e thats' it. Em Londres foi um pouco mais humano. Mas a gente nao pode deixar de se perguntar porque e que por uma burrada feita por apenas alguns, porque e que sem ter culpa nenhuma, ha uma serie de outros, inocentes, que tem que pagar. E ja sei que e uma industria inflacionada em termos de remuneracoes, ja sei que temos uma serie de vantagens que outros nao tem, mas e incrivel como tudo desaparece de um momento para o outro.

E como se nao bastasse, quando estou a ir pra casa, ha um tiroteio a beira de minha casa que dura cinco horas e acaba com o atirador morto. Se isto nao foi um daqueles dias, nao sei muito bem o que um daqueles dias e.....

Como eu adoro a Bifalandia - parte I

Uma das coisas maravilhosas deste pais de gente sexualmente mal resolvida e o tempo que demora a chegar a qualquer lado. Num dia em que os transportes nao estejam a correr bem, demora-me cerca de 1 hora e 10 minutos afazer os 10 km que me separam de casa e trabalho. E inconcebivel.

Hoje quando estava ja numa de totalmente passada, porque estive 25 minutos num tunel, e a gaija a minha frente era claramente muculmana, de lenco na cabeca, farta de ajeitar umas coisas quaisquer na cinta, a ouvir uma musica qualquer religiosa, e a certa altura dentro do tunel, une as maos em posicao de reza, e comeco eu a ver a minha vida a andar pra tras, alias nao estivesse eu no tune em Aldgate, uma das estacoes que se foi no atentado de 7/7.

Sim esta um tempo infernal, dai que os transportes andem todos tolos. Mas se esta tanto frio, porque e que as lojas estao com mid-season sale - Mid season My ass, que esta um frio do caneco e a Primavera ainda nem comecou, por isso nao me venham pra car vender calcoes em saldos, quando a uncia coisa que me vem a cabeca e um parzito de luvas!

Na verdade aqui os transportes colapsam por diversas razoes, tudo categorizado com adverse weather conditions: chuva, vento, folhas nas linhas, temperaturas abaixo de 0, neve, calor. Tudo da pra criar um xinfrim desgracado. Mas quando sai da estacao e ouvi os anuncios a dizer que havia uma serie de linhas interrompidas porque tinham caidos umas arvorezitas nos trilhos, fiquei ca com um sorriso. Sim porque vai afectar uma serie de Inglesinhos, e ja que este e o pais deles, e nao o meu, entao que aguentem, ate porque eu ja estava na minha estacao do estamine…. hehehehe

Ha dias assim

Isto e, de merda.
Uma gaija volta pro trabalho, esta ao telefone com um cliente, tem um ataque de tosse monumental, outra pessoa tem que agarrar o telefone, e 20 minutos depois a gaija para de tossir. Taxi pras emergencias do hospital, e depois de quase 3 horas de espera dao-me um antibiotico. Seria optimo se mo tivessem dado ha 10 dias atras e nao tinhamos que ter passado por isto.

No estamine foi chiqueiro total porque nao conseguia respirar, pingava lagrimas e suor da testa e aparentemente perdi a cor, pelo que os meus colegas achavam que eu tava com pneumonia...

E depois foi o que foi em casa. Enfim Elvis indefinidamente despromovido a menino de esferovite...

Ha dias em que nao vale a pena sair da cama

Eu e o Elvis a sair de casa, e o homem fecha-me a porta com a chave la dentro.
Agora ou vai la o Joniho-resolve-tudo ou o-i-o-ai quem se fode e aqui o mexilhao, ter que ir pra casa, chamar um emergency locksmith e inchar as £150 da praxe.

Arre!

O sindroma mulher furacao

Hoje em conversao com a Fren, conversa cujo intuito era eu desabafar (ou venting ou to vent, como diz a minha amiga Lauralou), la batemos nos outra vez na mesma tecla: bom bom, bom comocaralho, e ser mulher/esposa fragil. E eu achei que era hoje que postava sobre esse assunto, que tanto me consome ha tanto tempo.

A minha familia e, na sua grande maioria, composta por gaijas com tomates. Levam tudo a frente, e quem manda sao elas. Sao gaijas do norte, embora algumas (choque!!!) estejam no sul. A MMDU, a prima Xia, a MADU, a tia-posso-levar-umas-rabanadinhas?, e a tia-senhora-gaija (cujo nome vem dum natal em que lhe disse que eramos todas gaijas, as opposed to gaijos, i.e, incompetentes, ao que ela respondeu, "gaija? gaija, nao, senhora-gaija faxavor"), enfim, ate as gatas la em casa tem personalidade. E nenhuma destas e de se calar, de ouvir e nao dizer nada, de ficar doente de cama, e o carago a quatro. Porque sao todas mulher-furacao. Resultado: os gaijos destas gaijas, e tudo farinha do mesmo, tem a mania que estas gaijas nunca ficam doentes, aguentam com tudo, podem carregar todo o tipo de bagagem - emocional ou fisica - quer sofram da vesicula, ou so tenham um rim. Isto, meus amigos, e o que eu vejo la em casa. E e tambem o que eu vejo nas minhas amigas chegadas. Finalmente percebi o ditado:" diz-me com quem andas, dir-te-ei quem es". Quase todas as minhas amigas chegadas sao mulheres furacao, as opposed to gaijas frageis.

Ora bem, ser gaija furacao, em si, nao tem problema nenhum. O problema e que os gaijos se encostam, carago. Encostam-se fortemente, ate mete nojo! E por isso eu disse ja a MMDU e a MADU que educou a MMDU, que a culpa e delas. Falharam, carago. Falharam e bem, carago. Porque o que eu quero e ser gaija fragil, gaija nao me toques, gaija ai que nao posso, gaija ai que nao tenho forcas, gaija ai que hoje tenho dor de cabeca; Gaija fragil em vez de gaija vou foder-te ate ao tutano, ou gaija vao todos pra grandessissima puta que vos pariu que em cima de mim ninguem passa, gaija parto o salto do carago so sapato mas nao caio da puta das escadas abaixo, ou ainda gaija sou pequenina mas chego de pe onde as outras chegam de joelhos.

E porque, perguntaindes bozes? Eu passo a explanar.
E que essa gaijas borboleta, essas gaijas frageis, essas gaijas que nao dao um par de estalos ao namorado porque ele nao se chega a frente com o casorio ao fim de 10 anos, sim essas florzitas de estufa, essas orquideas dumas gaijas, ou gaijas bonsai, essas badalhocas high maintenance - sim que high maintenance sao elas e nao eu caralho, que faco tudo e mais algum - mas dizia eu, essas orquideas, essas florzitas, essas borboletas, e que a sabem toda. Porque essas borboletazitas nao cozinham, nao esfregam, RECEBEM PRESENTES DO NAMORADO NO NATAL (notar-se-a que estou amraga, notar-se-a?), sao carregadas pelas escadas acima, nao carregam malas nenhumas pro aeroporto, nao tem que ler documentos nenghuns de trabalho do marmanjo com quem andam, etc e tal. Resumindo e concluindo? Essas gaijas frajeis e borboleta e que a sabem toda, e a burra aqui sou mas e EU, EUZINHA, raixquemepartam, que demorei mais de 30 anos pra me dar conta disto!

E por isso, pra 2008, desjo as voceses, minhas lindas que me sao chegadas, blogueiras e nao so, que sejam um pouco mais gaija fragil, um pouco mais gaija bonsai, um je ne sais quoi plus gaija orquidea, e que ponham os tomates a descansar no armario. Porque estes idiotas dos gaijos que nos acompanham, nao merecem! Eles nao merecem mesmo!

Eu quero ser gaija fragil, ja tou farta de ser mulher furacao!


*notinha de rodape - post escrito depois de uma discussao tao monumental com o Elvis, que passamos 3 horas amuados em quartos separados e ainda mal nos falamos....

De trombas

E como estou hoje.
Cortesia da Circle line e da hora e 10 minutos que me levou a percorrer o trajecto de 10 km de casa ate ao trabalho.

London Underground, facam o favor de ir praquele sitio que voces sabem, ao qual vos mando tantas vezes, que comeca com C, acba em O, e tem la no meio um ARALH.

E que nao ha cu pra tanta ineficiencia.

E pro senhor Ken livingstone, o que mais lhe desejo este ano, e que passe o natal fechado na circle line, as voltas, as voltas, parado nos tuneis entre estacoes. E quando estiver num tunel, que pense em mim, ganda FDP, que passo esta cena tantas vezes por causa de gaijos como tu.

Ai!

Ai a P da Neura

Nao e que o meu computador no estamine esteve duas horas sem dar sinais de si? Era o computador, era a rede, era o mail era o messenger, era tudo.

E se era pra estar aqui duas horas a pastar, bem que me podiam ter avisado que eu tinha dormido mais duas horitas. Grandessissima PQP, carago!

Se por acaso....

...Alguem ouvir nos noticiarios que uma Portuguesa em Londres teve um ataque e matou uma serie de gente a facada, ao tiro, a naifada, e que no fim da carnificina disse, "ai carago, puta que pariu isto tudo, car****, que alivio", entao ficam ja a saber que fui eu. Euzinha. Acuso-me ja.

E que nao aguento mais esta porra. E telefone que nao para, mails que nao param de saltar a chegada da inbox, chat systems that keep on popping up with messages, e gente que nao para de me foder o juizo.

Ora bem, eu nao sou maezinha de ninguem. Eu nao tenho obrigacao de resolver os problemas, nem sou pau pra todo o bico (ai porra, que esta ate soa um tanto ou quanto mal e juro que ate nem era essa a minha intencao). E como eu nao sou mae de filhos, agradecia que me deixassem de prejudicar o juizo e que me deixassem trabalhar.

Eu bem tinha razao quando escrevi este post ha uns tempos atras.... Mudaram-me de lugar e continuamos na mesma. Acho que vou deixar uma mensagem no meu voicemail, e por umas plaquinhas aqui perto do meu lugar:

DEIXEM A TUGINHA EM PAZ QUE ELA E VIOLENTA E TEM UM PUTO DUM MAU FEITIO!

AAAAAAAAARGGGHHHHHHHHHHH

Desculpem, precisava de gritar.
Alguem manda os meus clientes, colegas, a embaixada holandesa, o teimoso do Elvis com a procaria da papelada do casamento, a quantidade de trabalho, a falta de budget pra executar o trabalho, a crise dos creditos mal parados, e uma serie de outras coisas, alguem faz o favor de mandar isto tudo a MERDA por mim?

Ja agora, se tiverem energia e conseguirem incluir uma certa agencia publicitaria no grupo de cima, a minha coleguinha do lado agradece.

Muito agradecida

La vou tentar entao

A Sr Dona Avela chamou a atencao que este blog anda muito asneirento. Vou tentar nao dizer mais palavrao nenhum ate ao fim da semana. Mas esta dificil....

Ainda hoje fui ao medico pra chegar la e ver que os senhores filhos duma meretriz incompetentes do gabinete de saude do estamine me mandaram pro medico errado. So espero agora que o medico certo, cujo nome nao faco a mais pequena ideia, nao me ligue a pedir pra lhe pagar a consulta que estava marcada e a qual nao compareci. E mesmo caso pra dizer big mega poo, como dizem por ca, porque ai na terrinha nao tem sentido nenhum dizer ai que grande coco, e digo coco, porque, nao quero sujar a linha editorial deste blog, e dizer aquela palavra que comeca em M e acaba em A e tem um ERD la no meio.

ps - Avela, nao limpei os cantos a boca, mas da proxima vez, prometo que o faco :-)

Nao ha direito - parte 2

Como nao me tinham chagado o suficiente, uma valente duma badalhoca entrou no metro com o meu bilhete a abrir-lhe as portas das turnstiles,e eu fiquei presa nas turnstiles. Resultado?

A puta da gorda da empregada do metro que me teve que soltar a mim, a carteira e a pashmina dali, deu cabo da minha carteira preta. Sim porque eu nao tinha tido ja prejuizos suficientes.

Como tou farta que me fodam a mim, cheguei a casa e fodi uma tub de ben'n ' jerrys, e que se lixe o weightwatchers, porque uma gaija tenta perder peso e fazer dieta, mas assim nao ha condicao.

Bolas!

Nao ha direito

Entao e assim, a Ck ontem chegou da terrinha e foi directa pro trabalho.
No sabado de manha em PT, o Elvis tinha-lhe dito" Lembras-te onde estacionaste o carro? e que eu nao o vi..." A CK pensou, Nao o viu, e so agora e que me diz? AGora o escambau, nao posso fazer nada.

Pois ontem a noite la chegou a CK a casa, e carro de facto nicles batatoides, o batmobile was gone, completely gone. A CK abre a porta de casa e vai logo a itnernet tentar descobrir se poderia ter sido a camara. E resolveu ouvir as mensagns de casa tambem. Meu dito meu feito....

7.30 da manha, quinte feira, mensagem automatica - o seu carro esta parado numa zona proibida, se nao o tirar ate as 8.30 vai ser removido.

3 da tarde - mensagem personalizada - o seu carro foi removido, sao £260 libras bla bla blah, a CK perdeu a audicao a partir desse momento.

Os nervos eram tais que comecou a chorar ate que chegou o Elvis. Ele la pegou no telefone e ligou aos tipos que tinham o carro. Cada tres palavras que saiam da boca do Elvis, uma era fuck you. A CK solucava.

O que tinha acontecido? Aqui paga-se pra estacionar na rua - e nao e barato. Mas eles podem suspender o parque dum dia pro outro se alguem - digamos , em termos de hipotese, um filho da puta dum vizinho - precisar de mudar coisas de casa e ter acesso ao lugar mesmo a porta do predio dele. Ai a camara poe um sinal algures na rua - e nao no sitio em que vai ser proibido aparcar, com um minimo de 3 dias de antecedencia. E depois liga pro numero de casa daspessoas - adianta-me um cu, porque eu tava em PT desda qurta a noite, nao e?

Chegamos la ao deposito de carros depois de incharmos pra entrar num taxi, e estavam la outros desgracados com a mesma cara de "fuck you too I want you to die painfully". £380 depois, la vim com o carro pra casa. O Carro que estava cheio de lama, ainda por cima mo sujaram, grandes estupores. O Elvis nao se calava no carro, mas eu nem abrir a boca conseguia.

Fiquei em estado de choque e ainda estou. Se eu quizesse gastar £380 comprava um par de Manolos Mary Janes, que e o que eles custam.

Agora ha que apelar, pra ver se se consegue a pasta de volta, mas duvido.

Enfim, injusticas deste mundo!

#@&!$!!#*!!!!

Estou tao fodida, mas tao fodida, mas tao fodida, tao fodida, fodida pralem do aceitavel, mas tao fodida demais, que nem consigo postar sobre a razao de tal prejudicacao.

Vou ali buscar um saco de papel pra bufar la dentro e pode ser que amanha ja me consiga explicar.

Arre merda!