Grande miudo...

Retirada textualmente da prova do 6º ano
Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

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As rãs:Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas
que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muitopequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entravaágua pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas
não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que
eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aossaltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano ** *

A proposito do post anterior

E pra avisar os leitores e leitoras, que apesar das bocas maldosas de certos elementos que por ca passam, la em casa ninguem precisa de pimenta Gracas a Deus!

Esta tem piada

A man and a woman were sitting beside each other in the first class section of the plane. The woman sneezed, took out a tissue, gently wiped her nose and then shuddered for 10 or 15 seconds.

The man went back to his reading.

A few minutes later, the woman sneezed again, took a tissue, gently wiped her nose and shuddered again.

The man was becoming more and more curious about the shuddering. A few more minutes passed and the woman sneezed one more time. Again she took a tissue, gently wiped her nose and shuddered violently.

The man couldn't restrain his curiosity. He turned to the woman and said, 'Are you all right?'

'I'm sorry if I disturbed you,' the woman replied, 'I have a rare condition; when I sneeze, I have an orgasm.'

The man was a little embarrassed but even more curious and said, 'I've never heard of that before. What are you taking for it?'

The woman looked at him and said, 'Pepper.'


* Obrigada Meloes, por teres enviado esta.

Humor

A Mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo Comboio eléctrico. Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saíam da merda do comboio agora, porque esta é a ultima estação!

E todos os filhos da puta que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!

A mãe irritadíssima foi à sala e disse ao menino:

- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIH!??

Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!

Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada Depois podes voltar a brincar com o comboio.

Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.

Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:

- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar, queiram por favor, levar os seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por
viajarem connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!?

Ainda ouviu o pequeno acrescentar:

- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos!

Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio!?

Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem.

Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar:

-Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS....!!!! ...... Reclamem com a vaca que está na cozinha!

notinha de rodape - piada vinda da Tininha Darques, e postada por falta de tempo pra postar outra coisa!

Actividades sexuais

A apresentadora dum programa feminino de variedades pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...Então, o meu marido efilhos chegam para o almoço, almoçam, ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar o cachorro, arrumar, costurar, passar roupas, limpar os vidros....


Obrigada Michael Meloes por forneceres o texto e contribuires, mais uma vez, para a alegria no trabalho!