Rio, 40 graus (well, not really)

E assim se esta mais um dia.

Ainda nao sao 11 da matina e a porra da sexta feira ja me parece que durou tanto como uma semana inteira. Vejamos:

1. Marido a chamar histerico ontem a noite. Pensei que fosse para eu ver as habilidades dele com a gata N (uma vez que a gata B esta onde eu estiver. ONDE. EU. ESTIVER. Nem que onde=retrete. A gata acha q e cao. Ate abana o rabo quando eu chego a casa. Agora esta em cima do computador, Nao ao lado, mas em cima.) Dizia eu marido histerico.

2. MARIDO ESTA HISTERICO PORQUE GATA N ESTRAGOU O TAPETE PERSA NOVO. tapete esse que foi caro. Gata essa que nao liga pevide ao meu marido. o Elvis ameacou a gata de lhe retirar as unhas. eu disse-lhe que eu tambem nao lhas retirava a ele, quanto mais a ela. Marido nao entendeu. Gata N ficou fechada na cozinha a noite toda. E agora, ou deito fora o marido ou a merda do tapete, a gata e que nao que ja levamos 14 anos juntas, e com o meu marido so 9 anos e com o tapete nem duas semanas. Puta que pariu o tapete. Honestly.

3. Marido roncou a santa noite toda. Eu nao dormi. Nao sei se ja tinha dito que me custa dormir? NAO DORMI.

4. As 6 da matina houve que levar o marido a estacao.

5. Mal cheguei a casa emborquei dois cafes e estou a ligar pra Tokyo ha 3 horas. Fantastico, gente sociavel, E pena nao falarem uma pevide de ingles e eu nao perceber um corno de Japones. Moshi Moshi.

6. Palavra nova - CORIBAKOKE. Ao fim de algumas chamadas entendi. CALL ME BACK OK? Puta que pariu os japoneses. Puta que pariu a minha cabeca e a ideia peregrina de la porque ha uma porrade de dinheiro no Japao eu me tenha que meter no meio pra ajudar os meus clientes.

7. Turns out que se calhar nao vou so ter que ir ao japao em novembro, mas antes tambem em setembro. Porque estes gaijos nao falam um puta duma onda de ingles. Nao sei se ja tinha mencionado esse facto. E como diz a fren, o-i-o-ai quem se fode e o mexilhao. Quero ver o compreensivo do meu marido compreender que vou ter que fazer 3 viagens intercontinentais em 2 meses. Quero ver. Assim tipo, sei la o Sao Tome. ver pra crer.

8. Estou ainda de pijama no meu escritorio em casa. Chegou o electricista. Nao sei se lhe bata ou se lhe de um beijo.

9. Tenho uma reuniao com um dos meus chefes e um cliente aqui a beira de casa. O chefe sugeriu que eu o fosse buscar a estacao. Eu disse que sim mas que nao aceitava criticas nenhumas sobre a minha conducao. Pedi-lhe pra trazer o capacete e fechar os olhos quando eu estacionar o carro - assim tipo, mais ou menos, faz o meu marido.

Ainda so sao 10.47 da manha. Porra. E nao estou no Rio, e nao estao 40 graus. E nao estou a ouvir a Fernanda Abreu.

Ser gaija

A Baldrocas Larocas mandou-me este texto, que achei por bem reproduzir....

(Texto na Revista do Jornal O Globo)

Sou Miss Imperfeita, muito prazer!

'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe, filha e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado, decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, marido (se tiver), telefono sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação!

E, entre uma coisa e outra,leio livros.

Portanto, sou ocupada, mas não uma workholic.

Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que opera milagres.

Primeiro: a dizer NÃO.

Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás.

Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero. Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.

Você não é Nossa Senhora.

Você é, humildemente, uma mulher.

E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo.

Tempo para fazer nada.

Tempo para fazer tudo.

Tempo para dançar sozinha na sala.

Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.

Tempo para sumir dois dias com seu amor.

Três dias.

Cinco dias!

Tempo para uma massagem.

Tempo para ver a novela.

Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.

Tempo para fazer um trabalho voluntário.

Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.

Tempo para conhecer outras pessoas.

Voltar a estudar.

Para engravidar.

Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.

Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.

Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.

Existir, a que será que se destina?

Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.

A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.

Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.

Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!

Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.

Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.

Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.

Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.

E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'

Martha Medeiros - Jornalista e escritora

E, nem a proposito, uma amiga mandou-me isto de NY....

Eu e a puta da cera - parte 2

Que pernas tao macias. Que efeito esfoliante magnifico.

Tambem, sem pelo e com menos uma camada de pele, qualquer um tinha pernas macias.

Eu e a puta da cera

Era pra ter sido cera veet, meia horita, coisa resolvida, pelos todos fora.

A realisdade foi cera Health Aid, a unica disponivel, 1 hora, cera por todos os lados, uma faca estragada, um quarto de banho num estado de nojeira total, e uma hora de esgregao em riste e viakal a limpar a puta da cera da merda do quarto de banho. Nessa altura juro que estaria disponivel pra pagar 200 ibras so pra ter evitado a merda do resultado.

Mentirosos da merda

E depois nao me digam que o que a gente ve nas revistas e verdade!!!

Adenda ao post anterior

E isto nao quer dizer que eu me tenha em muito alta conta e que me ache a rainha da cocada preta, porque quem quer que seja que me conheca bem sabe perfeitamente que este nao e o caso!!!!!!!!!

Os homens as vezes sao muito idiotas

Eu pensava que estar casada me protegia de certos avancos de gaijos nos quais eu nao estou minimamente interessada. (Tambem pensei que ao casar o meu gaijo ia passar a mudar as lampadas e o carago a quatro, mas obviamente que pensei mal. Muito mal.)

Eu tambem pensei que clientes machos nao olham aqui pra je com o mesmo olhar com que a je olha pra morcela our farinheira ou alheira ou queijo da serra (conforme o apetite e o dia...). Pensei tambem que, se o fizessem, nao o fariam num evento com mais de uma centena de clientes. But then again, pensei mal.

Os homens as vezes sao tao estupidos que ate da pena, carago!

O meu gaijo ate nem e tao mau como isso, (ou se arrependimento matasse, ja tava aqui caidinha)

Pois.

Enquanto eu ando a postar cenas a dizer mal do gaijo, anda ele a ver joias. E eu a queixar-me.
Nao comprou nada, porque nao o sabe fazer sozinho, mas eu tambem nao tenho vontade pra ir com ele procurar - estas coisas as vezes, da-me um ataque de racionalidade (sim, ser gaija e fodido).

E se nao bastasse, ainda me fez o jantar ontem. (mental note to self, comecar a sair sempre tarde do emprego e ligar pra casa a dizer que estou atrasada mas que se ele quiser, pode ir adiantando o jantar, tudo isto com voaz de dengosa da merda).

Ser gaija e fodido

Entao o meu aniversario ta ai a chegar, e o meu gaijo resolve perguntar-me o que e que eu quero. So a pergunta em si e uma daquelas cenas que me leva as urtigas, como e que o gaijo pode ser tao anormal que nao tem a mais pequena ideia do que me dar. Mas o pior foi depois.

Depois, perguntao voces? Sim depois, digo eu.
Nao e que o idiota do senhore meu marido me perguntou se eu queria os copos da lista de casamento*, aquela lista que foi a falencia???? Eu respirei fundo e perguntei-lhe em que orificio corporal e que ele queria que eu lhos enfiasse. E ele ate me achou mal agradecida. Sim proque a senhora minha sogra nao recebe nada do marido (ja do filho, mas adiante, cala-te boca, que se eu comeco a entrar por aqui e que nao me calo ate ao ano 3000), pois dizia eu, a senhora minha sogra ou nao recebe nada, ou quando muito leva flores.

Olha la, meu grande idiota, eu la tenho cara de dona de casa? Eu sou holandesa? Eu sou alta e loira, com um corte de cabelo a penico, e toda tramancona como essas gaijas do teu pais? Sou? Nao sou pois nao? Entao nao me venhas ca com essa merda das flores ou de utensilios domesticos de prenda de aniversario, porque ja me chegou nao ter recebido prenda de natal (fuoda-se que estou amarga, caralho!)

* quem vai levar prenda de aniversario de copos vou ser eu, mas da familia, e com muito gosto, mas do marido e outra historia. Mas nao me vou esquecer que lhe dem copos a ele no Natal tambem. Senao vou ter que ligar a minha amiga que recebeu roupinhas de bebe porque estava gravida e o marido enfiou uma super televisao (nao, porque a crianca nao era dele, se calhar....) Homens, caralho. Homens....