Mmmmm...sexta a noite...banhinho de espuma....

Mmm. Sexta feira.
Mmmmm, o CK-eu-amo-te arranjou uma reuniao no Wolseley (where ladies who lunch have lunch!!!!) pras 3.30 da tarde ja, a meio caminho de casa
Mmmmm, chegar a casa as 5.30 que luxo
Mmmmm, mesmo a tempo dum banhinho de espuma.
MMMM deixa-me usar estes detoxing oils que me deram no Spa da Madeira .....
MMMMMM, ha tambem um detoxing scrub...Mmmm delicia

La la la la la la la la, banhinho de espuma, lalalalala

Mmmm que bom, assim que sair do banho vou jantar com o Elvis. Jantar fora! Mmmm

La la la la , banhinho de espuma, sair da banheira, lalalala

Mmm, que estrannho a banheira esta duma cor esquisita!
Mmmm, parece verde.
Mmmm, e nao esta exactamente a esvaziar.

Porra que se passa?
19.45 - nao ha tempo agora, pensa-se nisso depois, ha q secar o cabelo e arranjar, o Elvis ta ai a chegar

20.00 - Porra, a banheira nao esvazia mesmo. e as os lados estao verdes viscosos e cheios de oleo.

22.00 - Mmmmm ganda jantar. Que estranho, a banheira nao esvaziou por completo

Elvis - oh Priscilla, nao deixes a banheira com aquele oleo que eu amanha dou um tombo.
Priscilla - (boa dica, caralho, da proxima que me lixares a paciencia ja sei. Mas como ate tens sido bonzinho vou ter que limpar aquela cena. Mas primeiro ha que ver o CSI....

23.45 - toda arranjada, de esfregao na mao, viakal, e a esfregar a puta da banheira. Puta que pariu a puta da banheira, o caralho do banho de espuma e a merda dos oleos desentoxicantes, carago. Quero la saber dessa merda, carago. 'Da-se ter que limpar a porra da banheira a esta hora. 'Da-se!

Hoje

Mais uma vez, um alerta. Mais uma vez ter que ligar e mandar emails para assegurar que nao, nem a Pricilla nem o Elvis estavam num aviao, e nao, nenhum dos dois tinha planos pra viajar ate irem a terrinha outra vez.

Ja chega. E demais. E dificil viver assim, nao e?

E o pior de tudo e que atras disto tudo vem uma serie de retaliacao e racismo que nao interessam a ninguem. Sera que o pessoal que faz isto nao ve? Como e que alguem pode planear explodir 10 avioes? O que e que se ganha com isso? Alguem me explica por favor?

E pensar que provavelmente toda a gente que foi presa e muculmana. Sim e injusto. Mas feliz ou infelizmente nao andam prai loirinhos de olhos azuis a explodir WTC's, London Underground, e coisas que tal. E o pior e que a tolerancia desta gente quanto aos emigrantes comeca a inverter. E isto nao e bom. Nao e nada bom.

Porque e que nao param ja com esta palhacada toda? Qual e o sentido disto tudo? Quem e que sai a ganhar? Que Mundo e este? E porque e que nao o conseguimos mudar?

Cheer up

It could be worse. You could be this guy in Cannes.....
























E como se a de cima nao fosse suificiente....

Desabafo

Nao, nao e um caso de estar de trombas, nao tem nada a ver com isso. Nem houve discussao com o Elvis. Trata-se apenas de um momento filosofico.

Apos varias conversas independentes com diversos personagens desta historia - MMDU, Mae Frenetica, Baldrocas Larocas, Turquinha, etc e tal, decreto oficialmente aqui que os homens sao todos:

1. Uns egoistas da merda
2. Nao vem mais nada a frente a parte do proprio umbigo
3. Nao sao capazes de se por no lugar dos outros e ver a situacao do outro angulo
4. Acham que as tarefas domesticas sao tarefas natas da mulher
5. Acham sempre que o seu trabalho e que e importante, e o nosso nem existe
6. E enfim, como diz a Altinha Pintona, vem a arvore, e nao vem a puta da floresta que esta atras dela!

e deixo-vos com uma cena que o Michael Meloes enviou por mail, e que bem ilustra tudo isto....

A Arte do Barbecue

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...
Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:
1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...... e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

Male Lifestyle...

Na sexta feira la foi a Cilita a WH Smith comprar o Auto trader - sim porque a Cila vai comprar um coche, saiam ja todas da rua, ponham-se ja todos a pau - e la andou perdida nas resmas de paletes de revistas masculinas. Ou eram de mamas e cus, ou de carros, ou de desporto.

O mais engracado e que de acordo com a WH Smith, mamas e cus, peito e bunda, tetas e peida (dependendo das escolhas de cada um), qualificam-se como male lifestyle.

Interessante. Especialmente se pensarmos que female lifestyle se refere a umas bojardas de decoracao de sofas com uns teciditos maricas* aos quadradinhos e que combinam com uns tecidos ainda mais maricas* que decoram as janelas.

E esta, hem?

* - atencao a interpretacao de maricas. O blog e muito friendly de gays, embora mais friendly ainda de lesbicas porques essa sim fazem um favor a gajada e retiram concorrencia do mercado.