Alguem avisa este gaijo....

.....que se ele continua com o puto de mau humor com que anda, e a descarregar sempre em cima de mim, eu vou ter que partir pra agressao? E que nao adianta fazer biquinho de pato e pedir desculpas depois de me foder o juizo? (desculpem, nao devia dizer foder, mas e que o juizo ta mesmo fodido....)

E que com a corrida, com o trabalho, a roupa pra lavar, a empregada pra gerir, o blog atrasado, , os CK-dependentes dos colegas que tao aqui tao a precisar que os acompanhe ao quarto de banho, e outras coisas que tais, o que mais me faltava era que a ma disposicao do gaijo nao se fosse embora.

Alguem sabe de alguma pastilha que eu lhe possa dar, antes que se cometa um Elviscidio por esta zona? E que tamos la perto. Ai tamos mesmo.

PQP o badalhoco que me tocou na comida

Esta cena e inacreditavel. Ora se uma gaija do Norte se da ao trabalho de fazer uma merda duma salada em casa, a noite, depois de um dia de muita faina, pra levar pro trabalho e poder comer de forma saudavel, a gaija nao espera que um badalhoco ou uma badalhoca dum(a) gatuno(a) tenha a distinta lata de tirar a salada que esta no frigorifico, tira-la, dizia eu, do seu saco, abrir o C****** do taparuere (sim que nao ha pachorra pra escrever com o spelling decente), e abanar a salada de modos a parecer que alguem la andou, mas sem dar bem pra ver o que e que foi gamado da dita salada.

O pior disto tudo e que o Tadinho-do-Daninho-que-lhe-gamaram-a-chicken-da-salada nem sequer la estava pra gaija se comiserar. E nem valeu dizer a alto e bom som que ja se deu uma lata de laxantes a uma gaja parecida por muito menor crime (esta fica pr outro post), porque o Chefe 2 sugeriu logo que se melhor ainda seria meter 20 viagras na proxima salada. Obviamente que a sugestao veio depois de ter rebolado no chao, ele, mais uma serie de coleguinhas, que nao sabiam se era mais engracada a situacao, se a minha raiva.

Argh. Se lhe caissem os dedinhos a esse(a) badalhoco(a). Ja tou como a Ana: Tenho Horrror!!!!

Mensagem para o Anjo

Anjo, amigo, camarada ate, pedia-te o favor de teres cuidado com o que escreves nos comentarios. E que o que pode parecer uma simples ajuda ao comum dos mortais, pode nao ser interpretado com esse sentido.

Digo-te isto porque hoje recebi um email duma tal Turquinha a perguntar-me se eu queria enfiar-me num aviao pra Lisboa (ve la a lata, pra Lisboa, e nao pro Porto, carago), para correr a meia maratona de Lisboa. Isto e, gastar dinheiro, ir cansar-me, nao ver a familia, pra depois ir fazer figura de ursa na Terrinha. Achas normal?

Isto tudo por causa dum tal site de relaxamentos musculares que tu recomendaste.

E sabes qual foi o problema maior? O grande problema e que ate eu, CK-Cilinha, fiquei a pensar no assunto......

O plano e a realidade

Hoje de manha:

Elvis ja deixei a sopa de fora, depois e so aqueceres e comemos sopa e fruta ao jantar, pq eu so chego as 8.30

Hoje as 8.30:
-Elvis onde estas?
-Tou no Metro
....
-Elvis compramos um kebab pro jantar?
-Sim

Pelo menos valha-nos que se falou Tulipes durante a matanca do kebab.....

O ponto da situacao

Ora com uma que f**** a anca e foi ver um medico de futebolistas que lhe recomendou que se enchesse de Voltarol e enrolasse a anca com glad-pack (pelicula aderente, seus ignorantes) enquanto dormia (im not joking, hey), e com a outra com a coxa lixada a tal ponto que se anda a auto-sujeitar a relaxacoes musculares a cada hora, alguem me explica como e que estas duas gaijas vao conseguir fazer a Nike 10 Km????

Tamos bem arranjadas.....

ps- a CK e a da anca e a Turquinha e a da coxa.