A maquina da louca – episodios 1 e 2

Episodio 1

Terca a noite, esta a CK a meter a louca na maquina e a preparar-se para estender a roupa S(sim que gaija que gosta de sapatos, tambem tem maozinhas para fazer estas coisas, nao e como certas gaijas que prai andam que parece que lhes cai um bocado por tirar a roupa da maquina, preguicosas duma figa), anyway, ia a CK a ligar a maquina e a gaija nem ve-la. Nem luz, nem barullo, nem nada. SImplesmente nao respondia. Elviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssss. Oh Elviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis, anda ca
Porque?
(Olha que carago porque, porque eu disse, carago) “Porque a maquina nao liga”

O Elvis la vai, da uma olhadela, mete a cabeca dentro da maquina sem se baixar, porque pros homens ha que nunca fazer demasiado esforco nas tarefas domesticas. Depois vai ao quadro da electricidade que esta no meu armario de sapatos, faz uma serie de comentarios sobre a quantidade de sapatos que tenho, e depois la pronuncia a maquina de lavar como morta e fica de ligar ao Jonh-picheleiro-electricista-e-so-nao-e-conselheiro-porque-para-isso-ja-existe-o-Jorge-massagista.

Depois diz o Elvis: Ah vai ser preciso lavar esta louca toda.
CK:(Vai ser o carago, que eu ja estou a pendurar roupa ha um ror de tempo, oh amigo) “Se quiseres lavar essa louca agora tentao temos qe o fazer juntos porque eu ja estou a cocinar e a lavar roupa ha ja nao sei quanto tempo.

E na hora seguinte a CK esfregava pratos da semana passada (o fim de semana foi fora, na Tulipalandia), e deliciava-se com o prazer que e tirar ovo e tomate grudado dos pratos que cheiravam a Chanel n 5 . O Elvis ia secando os pratos e mandando vir da qualidade de servico da Prscilla. A Cila controlou-se, ate poorque ja era tarde, e espetar um prato na cara do Elvis aquela hora ia ser uma cena, porque depois ia ser preciso lavar o chao da cozinha etc e tal, e ia chover no meu quintal, que nestas coisas e sempre assim.


Episodio 2

Quinta feira, a CK fica em casa porque o Jonh-picheleiro-electricista-e-so-nao-e-conselheiro-porque-para-isso-ja-existe-o-Jorge-massagista vinha ver a maquina de lavar. Trabalha de casa, e fica a espera dele.

As 3 da tarde chega o Jonh-picheleiro-electricista-e-so-nao-e-conselheiro-porque-para-isso-ja-existe-o-Jorge-massagista. Mete a cabeca na maquina, sem se baixar, mexe nos botoes da maquina. Depois olha para parede, liga o interruptor que liga os fusiveis da cozinha, e a maquina la comeca a funcionar.

A Cila faz um buraco no chao e enterra-se la dentro, tal era a vergonha.

Ha 8 anos atras...

Fiz as malas.
Foi o comeco da CK in UK.
Foi tambem o comeco de muitas outras coisas.
Era so um ano.
Depois era so mais um, para ter experiencia profissional, e no meio disso ainda muitas duvidas sobre um doutoramento ou nao.
Depois era so mais outro ano. E conheci o Elvis. E veio o 11 de Setembro, e as evacuacoes, e os blackouts, e as ameacas de antrax. E as manifestacoes de MayDay (1 Maio).
Depois comecaram os casamentos dos amigos pelo mundo fora. E os amigos comecaram a ir embora.

E depois algo se passou.
Deixou de ser dificil estar ca. Passou a ser "just about ok".
Depois comecou a ser confuso ir a casa e as coisas nao funcionarem tao bem como aqui. E comecei a protestar com isso. Nessa altura apercebi-me que nao sou Portuguesa. Nem Inglesa.
Passei a estar naquele estado hibrido de ser Inglesa em Portugal e Portuguesa in the UK. Estrangeira em qualquer lado.

E casa deixou de ser um lugar, mas passou a ser um estado de espirito. Passou a ser sinonimo de rabanada e bacalhau, de paelha da MMDU. De MMDU e MPDU e caes e gatos. De TTQTNT, de Baldrocas Larocas, da Frenetica, do Meloes, da Altinha Pintona e da Periquitinha. De lanches mistos e meias de leite, de eclaires da quinta do paco, e marcham ja dois ou tres que a gente nao sabe quando ca volta.

E de repente compra-se cd's do Marco Paulo e afins, vai-se a restaurantes Tugas, e, estando fora, fica-se com uma pronuncia ainda mais do Norte, sabe-se la como. Se calhar porque dizer carago nos faz lembrar donde somos e nos sentimos assim mais perto de casa. E dizer outras asneiradas tambem faz bem, tornamo-nos mais exoticos, e alem do mais em ingles so se pode dizer fuck, e ha um certo limite diario of how many fucks once can say, even though my daily limit is high.

E assim chegamos ao dia de hoje. E lembramo-nos de ha 8 anos atras, quando a mae veio passar o fim de semana apenas uns dias depois de eu ter chegado, so pra eu nao passar o aniversario sozinha

Enfim, o tempo voa.

Porque este blog e meu, e quem manda aqui sou eu. CARALHO!

Estou ceguinha por uma serie de coisas que me aconteceram hoje, mas ainda nao perdi o bom humor.

Chego a casa pra resover uma situacao chata que me aconteceu - postarei sobre isso a devido tempo - quando me deparo com um novo comentario num post de ha uns dias atras. Tenho um update dos comentarios no gmail, pra poder estar a par do que dizem. E nao e que vejo um mail que diz "tu nao paras de dizer mal etc e e tal, muda mas e de vida etc e tal...ou uma coisa qualquer nesse genero.

Eu tenho a avisar a autora desse comentario, que ja comecou um blog mas ainda nao escreveu nele, e a qual eu nem sequer acho que conheca, anyway, tenho a avisar a estmiada senhora que faca o favor de nao me foder o juizo, especialmente hoje, porque ja mo foderam, prejudicaram e voltaram a fode-lo devidamente.

O blog e meu. It's my party and I cry if I want to. Posso dizer mal de tudo e de todos, mas tento nao o fazer, tento dar um tom de ironia a coisa etc e tal. Ate porque quem me conhece pessoalmente, sim esses desgracados que se cruzaram comigo na vida, sabem perfeitamente que o que tenho a dizer digo -o na cara; que nao sou de dizer mal nas costas; e que se critico todos e tudo, a pessoa que critico mais e que critico antes de criticar seja quem for, esse alvo da minha critica sou eu.

E portanto, se este blog critica a celulite alheia, e porque muito antes de o fazer ja disse alto e a bom som que gaija que nao tenha celulite e estrias nao e gaija. Se este blog critica gaijos que se depilam no ginasio, nao e porque os gaijos nao se devessem depilar, mas antes porque o ginasio nao sera o melhor sitio pro fazer. Se este blog da tanga a gaijas com depilacao integral, e mais numa ai credo tanta dor, porque cada um que va la tirar os pelos donde quiser, desde que nao se metam ca com os meus pelos, que euzinha la lhes farei o que bem achar. Se este blog critica gaijas que nao saibam fritar um ovo, ou que nao gostem de comida, se calhar e mais numa de "ai quem me dera nao gostar de comida" do que noutra onda qualquer.

Enfim, escolhi nao apagar o comentario, porque este blog e um sitio de livre expressao. Quem se sentir ofendido, que faca o favor de ca nao voltar, porque nao faz ca falta. Da mesma maneira que quem nao gostar dos meus gostos de livros, faca o favor de nao ler. Quem nao gostar da comida que elogio, entao que nao prove. Mas nao ha ca qualquer tipo de hidden message nos posts que tentem atingir algum(a) leitor(a) de modo pessoal, portanto facam o favor de respeitar essa regra tambem nos comentarios que fazem.

Sumarizando, e bem a Portuguesa:
Bem vindo seja quem vier por bem .....e os demais que sa f****

38.000 e 403

Porra.
Deixei passar o visitante 38000 e o post 400!
A beira disso, nem a minhas historiazeca da maquina da louca que resolve morrer as 10.30 da noite carregada de louca da semana passada, sim nem essa historia tem piada!

Futuro marido

Alguem avisa o SR meu futuro marido que pensar em subornar um padre nao e a melhor maneira de resolver a nossa situacao de falta de pastor pra celebrar o matrimonio?

E ja agora, tambem dizem ao Sr meu futuro marido que dizer em voz alta que se paga ao padre ou que se veste um gaijo qualquer de padre so pra andar com a coisa pra frente, tambem nao e solucao?