Hehehehehe

So eu e mais uma pessoa e que sabemos porque e que eu me estou a rir.

E vou-me continuar a rir por mais uns meses, hehehe, LOL

Parabens.

Historias

Eu ate ja tinha o post de hoje pensado e tudo, ja estava escrito. Mas nao pode ser. E que cheguei ao estamine e esta aqui um post bem melhor.

Ontem foi o jantar de natal do nosso grupinho e depois algum pessoal foi pros copos.Eu e a Nitinha fomos pra casa porque estavamos exaustas. Pelos vistos a Achinha, o Sous-chef, o Ventosa, Marquinho Taliban, o Devinho e o Nicolare foram pros copos.

O melhor de tudo e que as tantas da manha - ninguem consegue clarificar bem a que horas - depos de x bares - ninguem consegue quantificar x - o Nicolare la se meteu num comboio pra ir pra casa. O Nicolare vive fora de Londres e tem que apanhar um comboio rapido. Meteu-se num comboio que parou numa estacao qualquer sabe-se la a que proposito. Depois, como nao havia mais comboios, resolveu que ia a pe na direccao correcta, podia ser que passasse um taxi. Nao passou. Depois de ter caminhado nao sei quantas horas - ninguem consegue quantificar muito bem quantas, nem ate onde e que ele caminhou - e nao vendo taxi nenhum, deu meia volta volver, e voltou pra cidade, e pro escritorio.

O rapaz ate esta com bom aspecto pra quem nao foi a casa, nem a cama, nem ao banho, nem a barba.

Agora vamos la por as coisas em concreto. Isto tem mais piada pra quem vive por aqui. O rapaz saiu em Kentish town e achou que conseguia ir a pe pra Harpenden (o alcool faz milagres). Ora bem, sao 30 milhas, ie, 50 km. Nao sabe quanto andou, mas duvida que fossem mais que 4 milhas.

E o que tem mais piada e que a mulher dele ate acreditou nesta historia - se ma contassem eu tinha achado que era treta.

Como resolver os problemas de transito em Londres

Carta aberta ao meu amigo Ken Livingstone, o Mayor

Keninho lindo, meu querido, eu ate tenho andado caladinha, mas ja nao aguento. Vou ter que falar.

Depois de ter apanhado hoje um taxi pro trabalho - sim porque de vez em quando uma gaija merece, e ja acordar e ca um santo sacrifacio, imagina agora tu ter que atravessar a cidade pra ir pro estamine - la dizia eu, depois de ter inchado 17 librinhas no taxi, fiquei pra ca a pensar com os meus botoess. Alias, ate nem foi bem com os meus botoes, foi mais com o taxista, que espero que tenha tido acesso a um quarto de banho, porque acho que o sujeitinho estava mijadinho de rir, mas adiante, la dizia eu, de que raio e que adianta ter uma congestion charge pra entrar e sair de londres, 8 libras - sim 8 - quando o problema nao esta ai? Nao adianta nada. Eu vou-te mas e explicar como e que se resolve a situacao.

1. Mandar 5 milhoes de pessoas pra fora da cidade. assim ficam so ca outros 5, o que e much more manageable. (desde que me garantas que eu faco parte dos 5 milhoes que fica, claro)
2. Parar com as putas das obras a frente do meu estamine, e noutras ruas da city. Ja que estamos no assunto das obras, que tal acabar tambem com as de Knightsbridge porque pra dizer a verdade, nao me dao jeito nenhum
3. Nao gastar o teu tempinho a pensar em mudar o nome de estacoes de metro. Aldgate East e aAldgate East. La por lhe chamar outra coisa , tipo Brick Lane, a puta da estacao nao vai deixar de ter ratos, curry houses, e coisas afins, e nao vai , muito menos, passar a funcionar. TODOS os turistas sabem isto e nao e mudar o nome que vai resolver o assunto
4. ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
5.ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
6.ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
7. ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
8.ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
9.ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
10.ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
11. Elimina tudo o que e camiao. Os camioes que facam entregas a noite, que pra isso e que sao pagos.
13. Condutores de autocarro: vamos ter que ter uma palavrinha em privado sobre estes tipos. Eu sugiro mete-los todos numa sala, dar-lhes um arraial de porrada, ensinar-lhes algumas maneiras, e depois voltar a po-los na estrada, ja todos reshaped and revarnished
14. Sugiro tambem um sistema de metro especial para turistas ao fim de semana, e tambem pra pessoal que nao e de Londres e nao sabe como se movimentar. IE, aqueles empatas que ficam horas a olhar pros comboios ate se darem conta que estam na linha errada, no sentido errado, etc e tal.


Enfim, Keninho, sugiro que me facilites a vida, porque com a porrada de impsotos que pago, acho que ate nao e muito pra pedir, nao achas?

Ve la se me ouves, senao chamo uns amiguinhos ali do bairro do Aleixo que te dao "um jeitinho" quando te encontrarem por ai...

As vacas do ginasio

Hoje la me arrastei ate ao ginasio.
Depois de correr e abdominais, chuveirinho e toca a andar. Excepto um pequenino problema: Nao havia secadores disponiveis. Eu ate nem sou gaija de muitos preparos. Nao sou como a gaijada que la esta que faz 40 minutos de exercicio e depois demora outros 40 a ficar pronta. Mas precisava de lavar o cabelo, e nem pensar em vir ca pra fora com a trunfa molhada, ate porque tenho uma ganda trunfa.

La ganhei coragem e resolvi pedir a uma das senhoras que esta la sempre, todos os dias. Achei que pelo menos teria mais sorte com uma cara que me via frequentemente, apesar de nunca me ter dirigido a palavra (sendo inglesa, e contra a religiao dela, claro esta, nao se fala com estranhos; com estranhos o unico que se pode fazer e apanhar a valente piela e depois dar-lhes uma trancada valente, mas obviamente que isso nao conta, porque estava inconsciente e tal, mas adiante que a questao nao e sobre estranhos). Ia diser a senhora, olhe, nao se importa que eu use o secador enquanto nao o esta a usar, mas so me saiu da boca, olha, nao se importa que use o secador.

E a historia comeca aqui. Nao e que a vaca me disse que nao porque ia precisar dele. Ora grande vaca badalhoca, feia comocaralho, magra escanifobetica anorexica e ainda por cima velha e com uma corcunda - atencao que eu nunca chamei velha a ninguem e que ate odeio a palavra, estou a chamar de insulto, porque a gaija tem cara disso), sim nao e que essa badalhoca me disse que nao! E eu pensei, grande puta, estas pra ai a por maquilhagem, os dois quilops dela que poes todos os dias, eu sei perfeitamente quanto tempo demoras, e quando tu acabasses de disfarcar esse focinho horrivel que tens, ja eu estava despachada. Mas nao. Minha grande vaca. Nao quizeste ser solidaria.

O que me valeu foi a rapariga do lado que me deixou usar o secador. E claro, quando terminei, a porca badalhoca do lado ainda nem sequer tinha pegado no secador dela. Eu la agradeci profusely a rapariga simpatica, e depois fui procurar um espelho pra por a maquilagem

E nessa altura a vaca badalhoca la pegou no secador. Ja tinha os dois quilos de maquilhagem em cima, mas tadinha, com essa cara que Deus lhe deu, deus me perdoe, mas nao ha maquilhagem que lhe valha. E como diz a JujuMarada - uma amiga minha que nao se pode levar a lado nenhum, porque onde quer que se leve, a rapariga fica la, if you see what I mean, sim como diz a JujuMarada, la em Paris ha um ditado, se es feia comocarago, ao menos que sejas simpatica, e esta vaca badalhoca nem uma nem outra.

E Eu pergunto-me duas coisas:
1. Como e que as gaijas tem paciencia pra estar duas horas no ginasio, de molinha no cabelo, a secar cuidadosamente cada eplo que lhes sai da cabeca? E que eu nunca na vida tive paciencia pra isso, e mesmo que tivesse, nao me adiantava a ponta dum corno, porque o meu cabelo, tal como a dona, e teimoso e tem vontade propria.
2. Porque e que as mulheres as vezes sao tao idiotas e tao mas umas com as outras?

E eu que ate nem sou uma vaca, sim eu que ate sou uma gaija dita simpatica, se provocada, vem ao de cima a vaca que ha em mim. E nisto, if Im good im very good, if Im bad im much better, isto e , se e pra ser vaca, chega pra la, que eu sou muito mais vaca badalhoca que as outras. Por isso agradecia que fizessem o favor de nao me provocar.

1 Dezembro

Dia Mundial da luta contra a SIDA. Ha tanto temppo que se festeja isto e ainda:
- Nao ha tratamento preventivo, ie , vacinas e tais
- Os tratamentos do virus ainda nao sao acessiveis a quem lhe faz mais falta
- Os comportamentos discriminatorios continuam por ai
- A ignorancia e tao grande, especialmente do pessoal mais novo (sim, isto e grave)

E por isso neste dia penso sempre num certo amigo, e else sabe quem e.

Hoje tambem e dia de feriado em Portugal. Devia era ser feriado em Espanha, que os gaijos e que fizeram bom negocio em terem-se livrado de nos. Sim, e que a vidinha pros Espanhois e bem melhor que para os Tugas. Estas ironias historicas matam-me, mas que e que se ha-de fazer.

E hoje tambem lembro-me que o sistema de feriados aqui e bem melhor que por ai. Dia 1 e 8 sao feriados e calham ao fim de semana. Nao era muito melhor mudar os feriados todos para a segunda feira, e te-los sempre garantidos? Acabava-se com a palhacada das tolerancias de ponto (ou e feriado, ou nao e), e o pessoal sabia sempre com o que podia contar. Isto e, os desgracados que tivessem que meter a papelada pro casamento, saberiam se dia 31 de Dezembro os senhores notarios estavam abertos ou nao. Mas adiante, que isto nao e o pais desejado, e o pais possivel!

Qualquer dia quem entra em greve sou eu: faco greve de ser Portuguesa, porque as vezes se Tuga da-me ca uns nervos....