9 anos

Ja????????

Sera possivel que ja se tenham passado 9 anos?

A Baldrocas larocas bem que estava em choque, mas agora quem esta em choque sou eu. 

Fez este fim de semana 9 anos que ca estou. Quando vim a intencao era ficar um ano ou dois.

Enfim. Life is what happens to you whislt you are too busy planning it, como dizia o Frank Ronan.

Mensagem para o excelentissimo cliente que me fez estar no escritorio as 6.40 da matina

Vai pra grandessissima puta que te pariu meu idiota.

Da proxima vez que me fizerers levantar da cama e arrastar-me ate ao escritorio a esta hora pra uma conference call as 7 quando tu so resolver entrar na call as 7.30, prometo que me ponho num aviao pra Sydney pra te partir os tomates e cortar a pilinha.

To whom it may concern

Eu pedia encarecidamente ao senhor que insiste em continuar a mandar-me milhentos mails por dia, que nao, nao estou minimamente interessada. Nao tenho pila, e tambem nao quero ter pila. Como nao a tenho, tambem nao preciso que elsa seja maior ou mais grossa, ou com mais tusa.

Tambem nao preciso de qualquer tipo de medicamentos para que ela se me alevante. Nem eu nem ninguem la em casa.*

Por isso agradecia que deixasse de me mandar os putos dos mails de SPAM que tenho recebido no trabalho.

E ja agora tambem tenho a dizer que nao tenho dividas e nao preciso de as consolidar. E tou-me a cagar pra Angelina Jolie.

* Isto so prova que os spammers sao gaijos. Porque se fossem gaijas as mensagens eram mais do genero: reduza o tamanho do cu, elimine a celulite, levante as mamas, pilulas pro seu gaijo desenvolver capacidades auditivas, pilulas pro seu gaijo desenvolver a capacidade de multi-tasking ou outras cenas que tal.

E esta, hem?

Desde quarta a noite sem internet.

Esta eu toda laroca a editar umas fotografias e a fazer o upload, e depois puff, assim nem mais nem menos, ja nao ha wireless ja nao ha nada.

Na sexta a noite la alistei a ajuda do Meloes, que me deu o numero da AOL customer service.

Horas de falar com os tecnicos, falar com os tecnicos superiores, liga router, desliga router, liga Dell, desliga o Dell. Liga o Mac, desliga o Mac. Nada.

No sabado de manhei passei a batata quente ao marido, porque de engenheira tenho eu pouco, e ele que faca o favor de se desenmerdar, que nao tenho que ser sempre eu a lidar com estas coisas. E la fui eu ao cabeleireiro, ate porque tinha um casorio a tarde. Quando cheguei a casa, o marido tinha passado horas ao telefone e nada.

No domingo voltamos ao mesmo, os santos da AOL - que valem cada centimo que lhes pagamos, e o melhor call center do universo - las estavam eles pra la, liga router, desligar router etc e tal. Ate que um diz, vamos la testar a linha telefonica. Mas a linha funciona e foi testada, diz o marido do outro lado. Nevertheless, eu la ligo ao marido e o telemovel dele toca. Funciona, digo eu ao tecnico da AOL. E o marido diz, oh Priscilla, este numero que vejo aqui no telemovel nao e o nosso. O que e que tu queres dizer nao e o nosso???? Como e que nao e o nosso? Liga la pro nosso numero. Ele liga e o telefone nao toca. Depois tenta ligar para o numero que ve no telemovel, e o nosso telefone toca. Os cabroes da BT trocaram-nos o numero e nao nos disseram nada!

Quando finalmente ele ligou a BT - que tem o pior sistema de apoio ao cliente ever, e que por isso eu me recuso a falar com eles seja qual for o problema, sim quando lhes ligamos, diz a BT - ah! linhas trocadas. Ah pois e, diz o meu homem. E quando e que as descruzam que estamo sem internet desde quarta? Ui so la pra terca a noite...

Vamos la ver , fingers crossed. Ha uns anos atras linhas cruzadas davam umas confusoes engracadas de se ouvir as conversas telefonicas alheias. Hoje em dia lixam-nos o acesso a internet.

Se... Se.... Se....

Se voces tivessem mandado um album de casamento aos vossos sogros
Se voces tambem tivessem mandado um video de casamento aos vossos sogros
Se voces tivessem mandado uma serie de brinquedos de peluche aos sobrinhos do lado de la
Se voces tivessem feito tudo isto sem o vosso marido ter mexido uma prostituta duma palha

Entao teriam esperado um telefonema dos ditos sogros assim que tivessem visto o puto album e o puto video e dos sobrinhos tambem. Nao?

Ou aseu eu que sou exigente? Toda a gente me passa a vida a dizer que sou exigente. Ca pra mim o resto do mundo e que e um tanto ou quanto negligente e trapaceiro.

Hmpf

As gaijas andam a perder o olfacto

Aparentemente as gaijas que toma a pilula perdem o olfacto e por isso cometem erros na escolha do gaijo ideal. Isto obviamente segundo a universidade de Liverpool e a Sky News.

Ora sendo eu uma gaija que sempre teve um sense of smell fantastico, isto e que identifica todos os amigos pelo cheiro (perhaps Ive been hanging out with cats and dogs for far too long....), sim sendo eu uma gaija dessas, a noticia nao me caiu la muito bem.

Pois pergunto-me eu agora porque carago e queestes gaijos nao inventaram esta ha uns anos atras? Sim e que agora depois de casada isto nao me esta la a fazer sentir muito esperta.

E depois, se ja nao bastasse, ainda terminam a dizer que tomar a pilula estimula um certo estado de gravidez. Oh amigo, vai la chamar gorda a tua tia, pa!

Essa e que era doce

 A Geri Haliwell aparece na capa da Hello Magazine, essa instituicao da imprensa Britanica. Eu claro, comprei. Eu que ate nem costumo comprar nada dessas bojardas.

A Geri Halliwell, sim, essa gaija de biquini branco ai ao lado, diz que come doces e nao faz ginastica.

A minha mae quando eu era pequenina costumava dizer "olha morde aqu a ver se eu deixo". Eu apenas digo, bou ali e ja benho, carago.

A situacao na Georgia e os idiotas dos americanos

O meu gaijo ate nem e tao mau como isso, (ou se arrependimento matasse, ja tava aqui caidinha)

Pois.

Enquanto eu ando a postar cenas a dizer mal do gaijo, anda ele a ver joias. E eu a queixar-me.
Nao comprou nada, porque nao o sabe fazer sozinho, mas eu tambem nao tenho vontade pra ir com ele procurar - estas coisas as vezes, da-me um ataque de racionalidade (sim, ser gaija e fodido).

E se nao bastasse, ainda me fez o jantar ontem. (mental note to self, comecar a sair sempre tarde do emprego e ligar pra casa a dizer que estou atrasada mas que se ele quiser, pode ir adiantando o jantar, tudo isto com voaz de dengosa da merda).

Ser gaija e fodido

Entao o meu aniversario ta ai a chegar, e o meu gaijo resolve perguntar-me o que e que eu quero. So a pergunta em si e uma daquelas cenas que me leva as urtigas, como e que o gaijo pode ser tao anormal que nao tem a mais pequena ideia do que me dar. Mas o pior foi depois.

Depois, perguntao voces? Sim depois, digo eu.
Nao e que o idiota do senhore meu marido me perguntou se eu queria os copos da lista de casamento*, aquela lista que foi a falencia???? Eu respirei fundo e perguntei-lhe em que orificio corporal e que ele queria que eu lhos enfiasse. E ele ate me achou mal agradecida. Sim proque a senhora minha sogra nao recebe nada do marido (ja do filho, mas adiante, cala-te boca, que se eu comeco a entrar por aqui e que nao me calo ate ao ano 3000), pois dizia eu, a senhora minha sogra ou nao recebe nada, ou quando muito leva flores.

Olha la, meu grande idiota, eu la tenho cara de dona de casa? Eu sou holandesa? Eu sou alta e loira, com um corte de cabelo a penico, e toda tramancona como essas gaijas do teu pais? Sou? Nao sou pois nao? Entao nao me venhas ca com essa merda das flores ou de utensilios domesticos de prenda de aniversario, porque ja me chegou nao ter recebido prenda de natal (fuoda-se que estou amarga, caralho!)

* quem vai levar prenda de aniversario de copos vou ser eu, mas da familia, e com muito gosto, mas do marido e outra historia. Mas nao me vou esquecer que lhe dem copos a ele no Natal tambem. Senao vou ter que ligar a minha amiga que recebeu roupinhas de bebe porque estava gravida e o marido enfiou uma super televisao (nao, porque a crianca nao era dele, se calhar....) Homens, caralho. Homens....

Nova forma de suar o cu

Nao ha nada como os americanos, realmente.
Enquanto eu vou fazer figura de ursa pro ginasio, estes idiotas inventaram uma nova forma de exercisio: Mall walking.

Querem-me agora convencer que ir arrastar o cu pro shopping me vai fazer emagrecer? esta gaijada esta e doida....E olha la se eu deixava que alguem me visse em publico nestes preparos. Oh pa, francamente.

Take a break ... with Kit Kat

Estou cansada e farta. Mesmo farta de tudo, e dumas coisas mais que outras, obviamente.
Nao me apetece vir trabalhar. Nao aguento mais o estamine. Nao ha maneira de se ter vontade de trabalhar quando se sabe perfeitamente que nao ha nada que se possa fazer pra resolver a situacao, e que isto aqui nao e uma meritocracia.

Estou cansada e sem energia pra nada. Estou cansada de mim propria. Sem sentido de humor e chata. A unica coisa que realmente me apetece e dormir e fotografar. Tudo o resto e secundario neste momento.

Estou a precisar de gostar um bocadinho mais de mim.

Se calhar preciso duma pausa, dum intervalo.

Morta e matada

Isto depois de acordar as 4 da matina pra vir pra genebra nao tem qulquer tipo de sentido. Nem mesmo os 30 e tal graus q por ca estao me conseguem sentir vingada do facto de estar em piloto automatico ha nao sei quantas horas....

Valha-nos Deus.

Fotografia

O meu amor pela fotografia e tao grande tao grande, que pode ser ate que me tenham que tirar uma fotografia ao estomago.

Algumas pessoas diriam caralho. Eu ca digo que hoje nao me vou deixar irritar. E adiante....

Novidades

A unica novidade e que a WRAPIT foi oficialmente pro caralho, e nos com ela tambem.
Agora e ter que pedir aos convidados que pecam reembolso do que compraram as respectivas companhias de cartao de credito....