1 mes

Falta exactamente um mes para o DIA D.
Tanto esperei por este momento e agora nao sei bem no que pensar. As discussoes e as pegas continuam, mas segundo diz a Fren, trata-se da fase pre-nupcial (ela la sabe).
Nao posso deixar de pensar que da ultima vez que carreguei um ramo de flores daquela cor, foi no funeral do meu avo.

E entretanto, ja num tom mais alegre, quando eu achava que estava tudo resolvido, eis que esta gente desta terra de gente sexualmente mal resolvida, me resolve convencer que nao, que claro que nao, falta-me a roupa pra lua de mel - my honeymoon wardrobe!

Sim porque uma gaija nao tinha que lhe chegasse...

30 days to go!

Eu um dia ainda vou ser secretaria!

Entre o MPDU que nao sabe mandar mesagens texto e que precisa de comunicar com a MMDU (obviamente muito mais facil que a je o faca, aqui de Londres); o Elvis cujos amigos nao arranjaram babysitter e precisam de mais um quarto no hotel pro casorio - obviamente , e so pedir a je, ela que se desenmerde; os planos das mesas; os 5 eventos em 3 continentes que tenho que organizar entre agora e o fim do mes, e que vao ser depois do casorio - e nao , nao ha mais ninguem que se desenmerde; ate o rachtaparta do livro da missa - sim eu que nem catolica sou, carago - ate o raio do livro da missa eu tenho que desencantar, e ja agora, em 3 linguas, faca favor, pra ontem, muito obrigada....


Puta que pariu, alguem me da o saco pra eu ventar (traducao emigra), faixavor?

As vezes e dificil ser-se Priscilla, Rainha do Deserto!

-?-?-?????????????????

You Are a Dash

Your life is fast paced and varied. You are realistic, down to earth, and very honest. You're often busy doing something interesting, and what you do changes quickly. You have many facets to your personality, and you connect them together well. You have a ton of interests. While some of them are a bit offbeat, they all tie together well. You friends rely on you to bring novelty and excitement to their lives. (And while you're the most interesting person they know, they can't help feeling like they don't know you well.) You excel in: Anything to do with money You get along best with: the Exclamation Point

What Punctuation Mark Are You?

Ora ganda porra! Eu sou um tracinho? Um tracinho? TUDO ISTO QUE SOU EU e so me dao um tracinho? Da TRACINHO se, caralho, PONTO DE INTERROGACAO.

Agora o pior e que voi ficar a noite toda a pensar se o Elvis e um ponto de exclamacao. Porra pa merda do TRACINHO.

Eu nem tinha reparado

Tem sido um lufa-lufa tal que me esqueci de agradecer os visitante 60.ooo.
E que no meio de doencas, confirmacoes e traducoes duplas entre a diocese do Porto e a de Roterdao, e outras coisas que teimam em cruzar-se no meio caminho, uma gaija nem pode manter-se ao corrente de todos estes acontecimentos bloguisticos!

Muito Obrigada pelas visitas! Fazem-me muito feliz!

Ha dias assim

Isto e, de merda.
Uma gaija volta pro trabalho, esta ao telefone com um cliente, tem um ataque de tosse monumental, outra pessoa tem que agarrar o telefone, e 20 minutos depois a gaija para de tossir. Taxi pras emergencias do hospital, e depois de quase 3 horas de espera dao-me um antibiotico. Seria optimo se mo tivessem dado ha 10 dias atras e nao tinhamos que ter passado por isto.

No estamine foi chiqueiro total porque nao conseguia respirar, pingava lagrimas e suor da testa e aparentemente perdi a cor, pelo que os meus colegas achavam que eu tava com pneumonia...

E depois foi o que foi em casa. Enfim Elvis indefinidamente despromovido a menino de esferovite...

Parabens pra mim, pro blogue, e pro Javier Bardem

E nao e que eu tinha nao sei quantas historias pra contar e hoje a caminho do trabalho lembrei-me que deixei passar em branco o segundo aniversario do blogue que foi na sexta feira?????Shame on me!

Parabens pra mim e pro blogue, ainda que atrasados e cheios de tosse....

E ja agora parabens praquele monumento que e o Javier BArdem, que ganhou o Oscar de melhor actor secundario pelo No country for old men. O filme e porreiro, e o Javier e muita bom no filme. Alias, diria mais, o Javier e muita bom, period! ( e que ja sou fa ha muito tempo....)

Fiquei foi com a pulga atras da orelha que nao levou a Penelope a festa, mas adiante que ja vou investigar isso. Ah, e tenho que comprar a Hola pra depois comentar os vestidos....

Ja ca canta

Porque nao vale a pena estar a espera que os sonhos nos caiam do ceu ou que outra pessoa os realize para nos....

E que regra geral isso nao acontece!

Por isso a 40D ja ca canta, e o resto e foclore!

...

Ja tomei xaropes, pirulas, anti-estaminicos, chas, o diabo a quatro.
Ja fiz infusoes, e ja fiz inalacoes com uma puta duma toalha na cabeca - o cumulo dos embaracos, soponho.
E depois de tudo isto ainda nao estou melhor.

Maldito viruzito filho da puta que me apanhou. Maldito.

AINDA....

Ainda estou em casa, e acho que pior. Nao dormi a noite toda, um ataque de tosse que comeca a 1.30 da manha e as 10 da matina ainda la estava.

Enfim, sinto-me traida pelo meu proprio corpo.

Ai o meu homem, ai o meu homem!!!!!

O Sr Elvis esteve nao sei quanto tempo ontem a procura de musicas para o casamento. E porque first things first, primeiro (e unico) estve a procura da primeira musica, da tal first song. La foi ao ITunes e gravou tudo numa playlist chamada wedding.

Hoje la resolvi investigar o que ele la tinha posto. O rapaz bem me tinha dito que tinha estado a pensar em melodias e tambem nas letras, porque apesar dos tugas e dos tulipas nao ligarem puto a isso, os ingleses de certeza que iam notar.

E e assim que neste momento estou engasgadissima, a procura de ar, porque nao me aguento de tanto rir. E que o rapaz escolheu mais de 30 musicas possiveis, todas elas super slow dance, algumas country music, eu sei la, super cheesy, algumas que eu amo mesmo, e hoje, exactamente tres anos depois de me ter mudado de armas e bagagens para aqui, hoje lembro-me da razao porque tinha recambiado a coleccao de musica do rapaz para o segundo quarto, e nao na sala, nao fossem as ilustres visitas que as vezes temos andarem pra la a investigar e chegarem a ver quais os gostos musicais do meu homem.....


Mr P I love you, today more than yesterday, and tomorrow more than today. Im sure.

The Muppet Show

E hoje, em casa, quem me dera tar a ver isto na televisao....

De molho

E como estou. E esta e a paga de uma semana infernal de trabalho. Como e injusto este mundo!!!!
Na sexta feira ja estava muito mal, mas enchi-me depastilhas pra aguentar as 3 reunioes que me separavam do aviao de regresso. Mas os indicios ja estavam todos la: dores infernais no corpo e na cabeca, e o peito a arder constantemente.

La me consegui arrastar para o aviao mas mal cheguei enfiei-me na cama. Depois de muito remedio e uma visita ao hospital, ca estou eu com uma infecao viral apanhada nos EUA, e ainda tive que ouvir "voces so nos trazem disto, a gente nao vos da infecoes nenhumas"(tive quase pra dizer ao medico, oh panasca do caralho eu sou portuguesa e nao americana, mas achei que nao ficava bem ate porque como estou tambem afonica nao lhe podia levantar a voz).

Enfim, ca estou eu de molho, sem poder fazer muito, ora a ferver ora a tremer de frio, voz nem ouvi-la (que silencio....), a garganta a arder e o peito tambem. E trabalho? Nem de casa, foram as ordens. Durma que e o que lhe faz bem.

Ora bolas.

Valentines day

A minha vida ate seria normal se:

1. Hoje nao tivesse um date com uma amiga minha do estamine pra jantar ( vamos parecer um par de lesbicas, but who cares anyway)

2. Nao tivesse tido um date com 3 gaijos clientes ao almoco que:

2.1. queriam que eu mandasse um email ao elvis a dizer que tava a comer com 3 gaijos no valentines day
2.2 se ofereceram pra ir fiscalizar o elvis na despedida de solteiro dele em Vegas pra semana
2.3. me explicaram que hoje era um dia muito especial porque as chamces da queca com a esposa aumentavam de 2 para 50%

Eu um dia vou ter uma vida normal. Prometo.

Ai as minhas 7 vidas

Nao sei se me queixe da gaija do controlo de passaportes que nao me queria deixar embarcar porque e tao burra e tao estupida e tao camela que nao sabe o que e que um visa waiver looks like (it's her job, not mine) e nao ve o puto do selo no pasaporte.

Ou se me queixe do voo de miami pra NY que atrasou 3 horas, uma turbulencia desgracada na partida, e depois faz 3 tentativas de atteragem em NY porque nao consegue ver a pista.

Da pra perceber que o dia de ontem foi uma MERDA e que pensei que ia ser o ultimo tb, nao da?

Ainda a despedida

Continuando do post anterior:

11. Verificar se se meteu a mao esquerda nalgum lado. A cubana da manicure bem pode esfregar a mao com acetona mas manchas negras que ocupam 1/4 da mao nao saem com acetona....

Ps- alguem me explica o que e que eu fiz com a mao no sabado porque me doi imenso e ta preta e fragil....

O dia depois da noite anterior

1. Nunca mas nunca mais fazer a mala enquanto nao estiver sobria
2. Verificar cabelo cheiro e bafo antes de sair do aviao e caso nao estja segura, enfiar bone e oculos de sol.
3. Verificar que clientes vem no mm voo
4. No caso de 2 nao ter sido verificado e 3 tambem nao, se alguem nos bater no ombro e nos pespegar com dois beijos e disser ck, negar a todo o custo que se seja a ck, especialmente se se tratar do maior cliente do estamine.
5. Nao pegar nem chegar perto de quaisquer copos com liquidos no aviao. O risco e tomba-los e encharcar toda a papelada, e o cu e o assento. Nao e confortavel.
6.Nao gritar NAAAAAOOOO se o hospedeiro oferecer alcool. Ele nao entende porque
7. Se depois disso tudo se chegar a miami as 8 da noite, mais 5 em londres, se abrir a mala e se vir q so se trouxe roupa de inverno, nao sair do hotel pra fazer compras a noite. Resistir a todo o custo.
8. Nao dizer ao senhor da loja, mental note to self, next time try to be sober when u pack. O senhor pode quere mijar de riso e nao ha wc la perto.
9. Definitivamente verificar o que se comprou e o que se pagou. Pode haver surpresas na manha seguinte. Porra!
10. Verificar se ha palhinhas e penas na carteira q se traz. Nao se pode explicar o porque a um cliente.


E o dia ainda nem comecou. Bolas pa!

Despedida de solteira

Ontem foi a despedida de solteira numero 2.
1.O elvis queixou-se que cheiro like a destillery or a brewery. Depois de lavar os dentes 3 vezes, o elvis continua a queixar-se.
2.Ha plumas de diversas cores por toda a casa e no predio.
3.Doi-me o corpo todo e estou prestes a embarcar pra miami.
4.Ha muitas meninas que depois do que ouviram ontem, foram pra casa reivindicar com os maridos.
5.Ha muitos maridos que eu nao quero voltar a ver porque nunca mais os vou encarar sem me desfazer a rir.
6. Gamar propriedade dos bares nao e boa ideia. Da proxima vez posso ser appanhada e vamos toda pro xilindro
7. Vai ser um domingo dificil.
8. One potato, two potatoes, three potatoes, firestarter, jonny wilkinson (so a TTTNT e q vai entender esta)
9. Aprendemos muita coisa sb a anatomia masculina.

Mental note to self - da proxima vez que beber gin tomar tb um litro de agua

Mental note to self 2 - o q quer q eu tenha feito a dancar, evitar a todo o custo no futuro dado que nem sequer me consigo sentar neste momento.

E enquanto voces recuperam do Carnaval

Eu pra semana vou tar por aqui....

E sim, e trabalho, nao e conhaque.

Vamos ver se eu resisto a tentacao de ver o Fernandinho-ai-Fernandinho-kesbomcomomilho, e se nao mato uma certa pessoa que me anda a prejudicar valentemente o juizo ha cerca de 3 meses, e que anda mesmo a precisar e dum arraial de porrada daqueles antigos....

Vamos la ver

Eu peco encarecidamente a Deus

Uma vez, so uma, uma vezinha por favor, so mesmo uminha, que eu possa ir uma vez so ao ginasio sem ter que me deparar com um par de tetas compradas.

So uma, va la. So uma vez. So uminha sem tetas compradas. Va la.

Peco encarecidamente.

Ha pessoal muito estupido mesmo

Imaginem que gostavma de tatuagens.
Imaginem que gostavam do/a vosso/a namorado/a
Imaginem que apesar de serem uns imaturos do caralho resolviam fazer uma tatuagem do/a vosso/a namorado/a
Imaginem que alem de imaturos sao masoquistas e resolvem fazer essa tatuagem na barriga, ie , panca
Imaginem que, alem de imaturos e masoquistas, sao muito intelectuais, e querem fazer essa tatuagem do nome do mais que tudo numa lingua estrangeira, digamos Chines?

EU DIRIA QUE MANDA O PUTO DO BOM SENSO VERIFICAR COMO RAIO E QUE SE ESCREVE O NOME DO CATRAIO OU DA CATRAIA EM CHINES, NAO ACHAM?

Pelos vistos nao. Porque uma camela aqui da terra da gente sexualmente mal resolvida nao verificou, e acabou com a palavra Supermercado tatuada na barriga

Da tracinho Se.

Fui atacada

Hoje fui atacada pela falta de inspiracao. Nao ha noticia que me inspire, nada….
Vamos ver como e que se desenrola o resto dia. Ca para mim isto e tudo falta de Carnaval….

A noticia que o gajedo esperava

Nao fui eu que o disse, foi aquela velha e respeitada instituicao que e a BBC News.

Andar de sapato alto melhora a queca.

E eu, que sem saber, desde setembro que ando sempre com uns senhores tacoes....

Sarkozy

Tou pa minha vida. Nao e que o idiota do Sarkozy e a Carla Bruni nao andavam so a laurear a pevide, e chegaram mesmo a vias de facto, ie, casaram-se?

Oh pa, eu nao suporto a gaija. Nao lhe perdoo desde que andou a dar umas ca,balhotas com o Mick Jagger.

E agora pergunto-me se este presidente tem de facto cumprido as funcoes de presidente, quando passou a grande parte dos meses que passaram in love e a dar umas curvas em sitios exoticos com a gaija…...

4 302

As 4302 visitas que por aqui passaram no primeiro mes de 2008, queria deixar aqui o meu

Muito Obrigada!


Voltem sempre.....

Com o chefe

Liga-me o chefe hoje de manha

Dudu-Blahblah - Ola. queria falar contigo. Acho que ontem ficaste mesmo muito chateada, e eu pensava que ias ficar toda contente.
CK - Muito Chateada? Nah. Tu e que ainda nao viste "Muito chateada". Aquilo nao era "Muito chateada"
Dudu-Blahblah - A serio? Se calhar eu nao te conheco bem ainda....
CK (a pensar) se achas que aquilo e muito chateada, devias falar com o Elvis. Muito chateada e de garfo na mao e pronta pra te arrancar os olhos....

Ha dias em que nao vale a pena sair da cama

Eu e o Elvis a sair de casa, e o homem fecha-me a porta com a chave la dentro.
Agora ou vai la o Joniho-resolve-tudo ou o-i-o-ai quem se fode e aqui o mexilhao, ter que ir pra casa, chamar um emergency locksmith e inchar as £150 da praxe.

Arre!