Directa da Chocolandia

Pois e pois e, la teve que ir a CK mais uma vez a Chocolandia. Realmente aquela gente e diferente. ..

Vejamos...

Ontem, depois de jantar com a Periquitinha, e ao fim de 3 horas de cortar fortemente na casaca de todas as pessoas do circulo de conhecimentos, passamos a cortar na casaca dos Chocoleses.
Esta gente e de facto demais. Alem de fazerem chocolates e relogios, sao completamente varridos.

A Periquitinha tem no contrato de arrendamento da casa dela uma clausula que proibe exercitar o autoclismo depois das 10 da noite. Interessante....este pessoal nao deve beber cerveja nem comer tripas. Isto e de facto chocante, pensou a CK. A Ck ja tinha ouvido da proibicao de pendurar roupa a secar em estendais externos a casa - ie, da varanda - e tambem das regras do barulho - ou melhor anti-barulho. Mas a do autoclismo e demais, pensou a CK.

Pois nao, nao e demais!
Hoje as 7 da manha, ja no escritorio, a CK ligou ao antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega a respeito duma papelada que precisava de estar pronta para uma reuniao. O antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega la disse que ontem a noite, quando a CK lhe enviou uma mensagem texto, ele tava na retrete ( Como a conversa fugiu praqui nao se entende, mas adiante que tambem nao e relevante). A CK de facto tinha enviado uma mensagem as 9 da noite (10 de Zurique) a dizer, Oh Pa ve la se nao te esqueces da termsheet senao o-i-o-ai quem se F e o mexilhao. E ele entao lembrou-se, "ai que nem no meu santuario me deixam em paz..." E que e que isto tem a ver com os chocoleses?
Muito. Porque por causa da retrete a CK la contou ao antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega o caso da Periquitinha e do autoclismo, tadinha da minha amiga, que se lhe da uma coisinha, nem ao quarto de banho pode ir. Ora o antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega la disse "Ah, isso nao e nada! Ha aqui alguns apartamentos que alem disso tem tambem escrito na retrete We kindly ask gentlement to sit after 10 pm" (Caso nao tenham entendido e para evitar o barulho do jacto de agua...)


Bem a Periquitinha nao fica na CHocolandia muito tempo, mas o desgracado do antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega acabou de se mudar pra la agora e tenciona ficar la pra sempre...

Duma vez por todas, a importancia do sapato na vida da mulher ...e o Manolos

Uma coisa que os homens NUNCA conseguiram entender foi a fixacao que as mulheres tem em sapatos. Outra coisa ainda mais chocante que os homens tambem nao conseguem entender, e o que sao os MANOLOS. Ora bem, Manolo, claro esta, nao e o amigo da Mafalda e da Suzaninha do Quino, filho do D Manolo, que e dono da Mercearia D Manolo. Manolo e o Manolo Blahnik, seus anormais!!! E na fotografia podem ver os Mary Janes, um dos mais classicos pares de sapatos criados pelo Manolo.

A CK e obssecada por sapatos. Tem um numero secreto de sapatos, guardados num armario secreto, ao qual mais nenhum mortal tem acesso. Os sapatos sao todos tratados com o devido carinho que merecem, e por vezes ate sao tirados da caixa para nao se sentirem excluidos caso nao tenham sido usados recentemente. E um ritual emocionante, secreto, de fim de semana, quando mais ninguem - especialmente o Evis - esta a mao de semear. O Elvis e incapaz de entender o sapato. O Elvis acha que as mulheres deveriam ter duas carteiras, uma castanha e outra preta e ja chega! Como e que um homem destes tem capacidade para entender a relacao secreta da mulher com o sapato? Algum explica por favor?????

Dada a ignorancia da raca macho, a CK achou por bem, mais uma vez contribuir para o desenvolvimento da Humanidade e explicar, duma vez por todas, a razao, o porque, da importancia do sapato na vida da mulher.

1. O par de sapatos certo muda completamente a aparencia duma certa roupa/toilette. Vale a pena dizer ate que o sapato e o make it or break it de certos modelitos

2. Um par de sapatos altos melhora SEMPRE a aparencia da mulher. Quaquer que seja altura, banha, regueifinha da perna, celulite avancada, estado do problema Sul * etc e tal

3. Nunca se engorda demasiado para um par de sapatos. Qualquer que seja o estado de gordura localizada, da celulite, quer se tenha engordado ou emagrecido 5 kilos, ou se tenha envelhecido, pintado o cabelo etc etc (Gravidas por favor calem-se, ja sei que a gravidez afecta o ponto 3....)

4. O sapato e uma arma de protecao pessoal. Experimentem espetar a pontinha do sapato bicudo no adversario... Ou tirar o sapto do pe e dar umas sapatadas naqueles idiotas que nos resolvem chatear sem razao.

5. O sapato e uma arma de destruicao da neura. E o truquezito ja mencionado do sapatinho apertado, que relaxa qualquer um e o aliena dos seus problemas.

6. Sapato alto e como um jipe: ve-se o mundo la de cima... Especialmente quando se e mindinha como a CK

7. Sapato bicudinho tem efeito medonho em qualquer colega ou cliente que se resolva armar em esperto. Garantido que olha pro sapato e ja nao se vai armar em esperto ( Garanto, e verdade. Sou testemunha)

8. Uns sapatos vermelhos bem altos e bem bicudos levantam a moral de qualquer uma.

9. Partir um tacao no aeroporto e uma excelente desculpa para comprar um novo par de sapatos e chegar tarde a reuniao com clientes

10. Ficar com um tacao entalado num buraco da rua e uma tecnica excelente pra ser auxiliada pelos George Clooneys desta vida....

Portanto, gajos, agora ja sabem! Deixem-nos em paz a nos e a nossa mania do sapato. E absolutamente racional e compreensivel!

* Problema Sul ou south problem - e quando tudo comeca a despencar pra Sul, if you see what I mean

ps - este ano a CK vai fazer 30. Acho que este vai ser o ano do Manolo :-) como auto-prenda

F*** the mother-F****** F***s!

A MMDU veio de visita, o que so por si garantiu a ausencia de neura durante todo o fim de semana. Na segunda de manha ja tava a CK toda preocupada com a ausencia de neura e o desalento dos leitores do Blog.

Poi sim! A justica Divina Tarda, mas chega.

Segunda a noite:
Voo da MMDU cancelado devido a greve geral na Arroganciolanda (Franca pros ignorantes)
duas ou tres horas a tentar arranjar transportes alternativos.

O problema das ilhas e que nestas situacoes so se sai ou a nado ou com asa proprias….

Terca de manha: 6 da manha:
Luz do quarto de banho nao apaga. Electricista nao atende o telephone. Elvis ta fora

Terca feira: hora de almoco

CK – a que horas chegas a conferencia (a qual foi requisitada a praticipacao da CK o que requer trabalhar durante o fim de semana)

Coleguinha idiota FDP (e alem do mais feia e nao muito elegante) - chego ao meio dia

CK – mas isso e um bocado tarde, nao? Porque temos q ter o stand montado as 13. seria possivel ires mais cedo, porque senao eu nao consigo montar o stand sozinha
(CK= 1.5 m vs. stand = 2.3 m)

Coleguinha idiota FDP (e alem do mais feia e nao muito elegante) - claro que nao

CK – ah nao da mesmo? E pra ir na noite anterior?

Coleguinha idiota FDP (e alem do mais feia e nao muito elegante) - claro que nao. Ja disse que nao

CK – mas eu nao vou conseguir montar aquilo tudo sozinha
(pensando – MINHA GRANDE IDOTA FDP, ENTAO FAZES-ME ATRAVESSAR O OCEANO PRA FALAR NUMA CONFERENCIA QUE SO TE BENEFICIA A TI E AOS TEUS CLIENTES, USANDO DO MEU TEMPO, EU TENHO QUE TRABALHAR O FIM DE SEMANA TODO, E TU NAO PODES ACORDAR 2 HORAS MAIS CEDO NO DOMINGO?????? E EU TENHO QUE VIAJAR O SABADO INTEIRO PARA IR PARA O FIM DO MUNDO E CHEGO LA A 1 DA MANHA , TENHO QUE TRABALHAR 3 FINS DE SAMANA NO PROXIMO MES, E TU NAO PODES ACORDAR 2 HORAS MAIS CEDO????

Coleguinha idiota FDP (e alem do mais feia e nao muito elegante) - Nao, e nao esta aberto a discussao

.....

Bolas! E ainda e preciso entregar o trabalho de Tulipes hoje a noite e amanha acordar as 4.30 da manha para ir pra Chocolandia.

Breaking News 2: Elvis Estrela Internacional da Blogosfera!

Meninas, meninos:

O Elvis e oficialmente reconhecido

como menino de Platina na Blogosfera.

Ele ate veio ver com os olhinhos dele que a terra ha-de comer, so para ter a certeza. O rapaz ta todo orgulhoso!

Esperemos que nao o tenhamos de promover a menino de plastico no futuro proximo!

Breaking News! Elvis na costura!

Gajas da blogosfera, roam-se de inveja.
Hoje enquanto a CK fazia o jantar, o Elvis cosia um botao na sua camisa.

Priscilla - but babe, I could have done that for you!
Elvis - yeah babe, but I wanted to wear it now, so...

O Elvis e um menino de platina!

Bitoria! Bitoria: Felgueiras aparece no FT!!!! E a bitoria do sapato do Norte

Hoje la ia a CK pro trabalho, e deparou com um suplemento do FT sobre Portugal. Obviamente que so um bife ignorante e que deita fora esta parte do jornal – ainda por cima sem ser no caixote do lixo, subdesenvolvido anormal… A CK la pegou no suplemento para ler mais tarde.

Duas coisas sao de notar. A primeira e a ausencia de mencoes a mulher do Norte, que tanta responsabilidade tem na produtividade da Lusolandia. Afinal, ha uns anos atras, o FT notava que, la na terrinha, as mulheres trabalham em media mais 3 horas por dia que os homens. A mulher do Norte tambem atura o Homem do Norte, o que contribui para um aumento da produtividade deste (Homem com gaja trabalha muito mais que homem sem gaja, porque se nao tiver a trabalhar, tem a gaja a lixar-lhe a paciencia)…E ha tambem alguns casos de mulher do Norte exportada para a Mouraria, tudo, obviamente, no ambito do aumento da produtividade – Mouro trabalha mais se tiver que aturar a mulher do Norte, porque a mulher do Norte e mais rigorosa, mais dura.

A segunda coisa a notar e a vitoria do sapato da terrinha. Justo quando a CK lia o artigo, la passou um colega a mandar vir que tinha que ser a CK para estar a ler isto. Ora explica-se: a CK nasceu sapatolica. E um caso agudo, sem cura. Ja muitos tentaram, niguem teve sucesso. Alguns chamam-lhe Centopeia, outros Imelda. Em momentos agudos de raiva, depois de se fazer o circuito telefonico da TTQTNT, Baldrocas Larocas, Periquitinha, Tininha Darques, Mae Neurotica, Mae Frenetica, MMDU, Michael Meloes, Anabeu, Sabedoria Turquinha - tudo isso falhando, compra-se um par de sapatos para acalmar.

Foi entao com grande alegria que a CK viu que a industria do calcado em Portugal exporta 90% do que produz, e e tudo obviamente gajada do Norte. Realmente e de louvar. Vinda dum pais como este, como e que a CK pode nao ser sapatolica???

Viva o FT! Viva a terrinha! Viva Felgueiras! e Viva o Sapato!

Dia do PAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Nesta nossa historia ha ainda alguns personagens por apresentar. Mas, como e dia do Pai e o Blog teve dificuldades tecnicas, as apresentacoes vao ter que ser adiadas. Por isso mil perdoes a JuJu TodaBoa, a Belinha Gostozinha, e aos seus respectivos Migueu TomTom e Joni Stone-Reflexo-Condicionado.

E pena persistirem os problemas tecnicos que impedem a publicacao de imagem. Aqui fica o texto....

19 Marco
Conversa:

CK - tou? Olaaaa! sou eu, o pai ta ai?
MMDU - Nao, nao, ta a tomar banho, ligas mais tarde?
CK - ok ok ate logo beijinhos

Mais tarde:
CK - Pai, bom dia ado PAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
MPDU - obrigada obrigada. entao ja compraste o carro?
CK- ah, bem, comecaram a dizer-me que se calhar para o uso que lhe ia dar nao valia a pena etc,
MPDU - Oh filha, as vezes tambem faz bem fazer asneiras com a nossa propria cabeca, em vez de fazer asneiras baseadas na cabeca do outros. As nossas asneiras, da nossa cabeca, tambem sabem bem
CK - (pensando) mmm, muita boa, esta e mais uma para a lista de citacoes do meu pai, tenho que as compilar um dia.
A conversa mudou logo para os Meniiis (os Meniis sao os meninos, ie, os caes. Os nomes sao omitidos porque eles tambem tem direito a privacidade, nao e?). Fica ja aqui que Meninas sao as gatas.

E por isso aqui ficam algumas das citacoes do meu pai:

1. (todos os Junhos, assim que o mes chega, e repetido sempre no S Joao) : Bolas, ja e Junho, ja estamos quase a chegar ao Natal
2. Chuva em Novembro, Natal em Dezembro - dito sempre que a vida impoe uma das suas inevitabilidades
3. Nem o pai morre nem a gente almoca - dito sempre que a vida resolver nao tomar rumo
4. Espera ai que eu vou chamar a tua mae... - sempre que a CK liga com problema "grave" que requer solucao imediata
5. " so fritas..." quando os filhos dos outros abrem as guelas sem fim a vista para a barulheira
6. "se calhar aquele gajo ainda la esta" sempre que ha transito em Viana, e a referir-se a um idiota que ha uns anos atras esteve meia hora para entrar num cruzamento

Mas a melhor: "Vou passear a ****inhas (a cadelinha, nome omitido)." Mete a bichana no carro e la vao os dois passear :-)

Feliz Dia do Pai, MPDU!

O Elvis e um menino de Ouro

Ok. Ja nao faltava a droga do blog ter pifado - a barra do lado tinha resolvido descer para o fundo da pagina, o que implicou diversos telefonemas tecnicos a Mae Frenetica e dois dias de analise informatica... Na semana em que estamos, problema informatico e tudo o que a CK nao queria. Quase quase que teve que se fazer uma consulta com o Aguia Colgate, um expert nesta area de blogs, e voluntario numero 1 em tudo o que e coisa que exija voluntarios.

Pois. Ja nao faltava a droga do blog, mas o assunto hoje nao e esse. O assunto que vem ao de cima foi despertado pela crise informatica de terca feira e o encontro da Cilinha com o Elvis no supermercado. Bem, nao o encontro em si, porque esse e ja muito comum. Mas sim a crise que esse despertou na comunidade bloguistica da Lusolandia. A Mae Frenetica ignorou a gravidade da situacao informatica para se focar apenas na raridade do Elvis fazer alguma tarefa domestica. Merecia era um par de estalos, que anormal sem consideracao que ela me saiu ao fim de tantos anos....O drama informatico e um problema muito serio que merece toda a comiseracao dos personagens desta historia.

A Mae do Outro Mundo, que nao conheco pessoalmente, mas que cheira-cheira que e mulher para se gaja do Norte (se nao fores, perdoa, mas e um elogio na linguagem da Cilinha) - dizia-se que a Mae do Putro Mundo ate chamou ao Elvis "menino de prata". Parece tambem que a Mae do Outro Mundo e casada com um gajo do Norte (nao do nosso Norte, mas do daquela gajada loira e branca, com sangue de barata, incluindo a Tulipalandia mas extendendo-se mais ainda ao Norte da Tulipalandia - sim sim, tambem ha la gente. Entao se a Mae do outro Mundo diz que o Elvis e um menino de prata, se calhar ela ate tem razao...

Ora o Elvis chega a casa depois duns copos com uns colegas, e diz que nao ficou para jantar por causa da Cilinha, e que foi o unico - etc, a musica do costume. Entao a Priscilla le os extratos do blog e o Elvis diz " since Im so good, can I go back to that dinner then?" (este tambem tem pinta de gajo do Norte, mas adiante...

Entao, a Priscilla pensou que havia que fazer um elogio ao Elvis, dado que a maior parte das vezes que se menciona o personagem e para lhe cortar no sobretudo. vejamos entao o que e que torna o Elvis num Domestic God:

1. Faz a cama quando e o ultimo a sair de casa
2. Vai as compras
3. Poe a mesa (tem um lag de 20 minutos entre o pedido e a realizacao, mas basta entrar com este factor no modelo, e funciona tudo na perfeicao)
4. Trata do lixo
5. Limpa a mesa/pratada/etc
6. Toma conta das plantas - sim sim, nao e so rega-las. E olhar para elas, inspeccionar, insultar a ma qualidade da planta da Bifalandia quando comparada com a da Tulipalandia
7. Deixa a tampa da retrete sempre no sitio: em baixo!!!!

Esta provado entao que o Elvis e um menino de ouro. Um rapaz super prendado...

Va la agora, meninas: e roer-se de inveja mesmo.Mas lembrem-se que isto tudo vem a um custo. O Elvis e o homem mais teimoso do Mundo, e ate a maezinha dele diz que o rapaz tem um feitio marca gancho. Em linguagem do Norte, Puto-de-mau-feitio-mesmo-carago!

Sim, sim, ja se sabe, se assim nao fosse nao aturava a neurotica da Priscilla :-)

ps - Mae Frenetica, este posting e de leitura obrigatoria para o Pai Frenetico...

Mais valia nao ter saido da cama.

A ausencia de neura deve-se a ida a terrinha, onde houve oportunidade para almocar com a Mae Frenetica, a Baldrocas Larocas e a Sarita Montiel.

A chegada a neura resolveu logo acelerar passo.

1. Pequeno almoco com cliente as 7.30 da manha, em que o cliente insistiu em so beber cafe e comer fruta. A CK para nao se armar em alarve segui o exemplo. Resultado: barriga vazia.
2. Escritorio as 8.40. Fizeram o upgrade do computador - que ninguem tinha pedido, CMPQP. Resultado, perderam todos os drives, favourites, ficheiros, tudo porque your profile didnt download correctly.
3. 8.45 - Primeiro telefonema enraivecido aos tipos de suporte informatico.
4. 8.55 - segundo telefonema mais enraivecido aos gajos do suporte informatico. Prometem ajudar
5. Reuniao com cliente e 3 colegas com barriga vazia, sem computador que funcione.
6. Fotografo para tirar fotografias para uma press release. De barriga vazia, sem nenhum sistema que funcionasse no escritorio. Cara de anormal total e fulminante na bodega das fotografias. Fotografo assegura que nao, mas a realidade e bem diferente.
7. 11.30 ish - terceito telefonema enraivecido a gajada do suporte informatico. Prometem mandar gajo para ajudar a resolver o problema. Desta vez o email deixa de funcionar e o blackberry nao sincroniza.
8. 11.40 quarto telefonema aos idiotas do servico informatico. Promessa de telefonemas consecutivos de 10 em 10 minutos ate mandarem gajo pra resolver problema
9. 11.41 Olhar fulo para o chefe 2 que compreende a raiva e diz mal do servico de informatica. Afinal ainda so tinham demorado 3 horas pra resolver o problema.
10. 11.42 - Voltinha ate a mesa da dream team para efectuar queixa do servico informatico, dos computadores e da vida em geral e confirmar reuniao das 2 da tarde.
11. 11.43 - quinto telefonema a gajada do servico informatico. Ainda nao se partiu para o insulto
12. 11.45: Aleluia: chega o gajo do servico informatico. Nao entende o que se passa. Terceiro reboot do dia do computador. Tecnico comeca conversa telefonica com outro tecnico a investigar o problema. Aparentemente my profile didnt really download properly (No Shit....)
13. 11.59 Telefonema ao Elvis que teria ligado antes. Insulto geral ao mundo e a informatica em particular
14. Tecnico volta ao problema. Ainda nao sabe o que se passa. Quarto reboot do dia. Tecnico aconselha que va comprar almoco enquanto ele vai tentar apanhar o profile perdido.
15. 12.05 Telefonema ao Michael Meloes, que, inconsideradamente nao atende o telefone para uma troca de insultos
16. 12.15 Fortuna gasta em almoco super calorico. Voltar a mesa para enfrentar situacao informatica
17. 12.16 Tecnico volta. Aparently your profile didnt load properly but it should be working now.
Como nao esta a funcionar que tal um novo reboot?
18. Novo reboot, e desta vez o tecnico promete ir procurar o computador antigo e copiar o profile.
19. 12.30 Apos 10 reboots e profile importado do computador antigo, so o internal messenger e alguns favourites e que funcionam. Curiosamente o profile importado foi buscar uma fotografia enorme do Elvis e assumiu que era screen saver (profile de ha mais de 6 meses atras, pensa a CK. Porra.
20. 12.45 Blackberry ainda nao sincroniza. Email nao funciona. Ck opta por enviar emails do blackberry. messenger interno ja funciona e os favourites ja estao todos visiveis. Os drives e que nem ve-los.
Mmmmmm...There is something really unusual with your profile. Lets reboot again and let me have another look at your old machine..
21. 13.15 Situacao quase restabelecida. Os drives desapareceram, nao se sabe muito porque nem como. Opta-se por fazer o mapping dos drives manualmente. Afinal ja passaram 5 horas
22. 13.55 CK desiste da situacao ate que chega um email da gajada do suporte informatico - as usual - a pedir o feedback do atendimento
23. 13.56 feedback enviado. Nao houve recurso ao insulto.
24. 14.00 reuniao com a dream team, que insulta devidamente tudo o que e computador
25. 15.30 regresso a mesa e chegada do chefe da gajada local do suporte informatico. Diz que nao entede poeque e que o entedimento nao foi satisfatorio. Ao fim de 20 mins de conversa conclui: AH, what you have is an error in your remote profile. Your profile is not loading properly
CK pensa: facalhao tabua cebola facalhao tabua cebola facalhao tabua cebola facalhao tabua cebola facalhao tabua cebola.
Tecnico resolve ir-se embora e voltar no dia seguinte pra ver se o profile ja tava a download properly.
CK olha pros meninos da frente e faz cara de genocidio.
26. CK decide faltar a aula de tulipes
27. CK liga a Baldroca Larocas para se acalmar.
28. CK combina sair la pras 5.40 para ir ter com o Elvis
29. 17.39 Liga coleguinha da Suica com problema que requer conversa no acto
30. 18.05 CK la consegue sair do escritorio
31. 19.00: chegada a casa com o Elvis mais as compras do supermercado. O aquecimento esta avariado. Estao 0 graus.

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Eureka! O Elvis tambem e Neurotico!

A Ck descobriu ontem a noite o segredo. Mas qual segredo, perguntam voces?
Pois e....

Ha ja algum tempo que o Elvis sempre que vai ao cinema - que custa uma FORTUNA - adormece passados 20 minutos do inicio do filme. Foi com o Capote, com o Syriana, etc. Ontem a noite o Elvis nao adormeceu no cinema. De facto esteve ate bastante acordado. E qual o segredo? A Neura!!!!! A neura e a solucao.

O Elvis, Bless him porque ate e o melhor homem do mundo - a seguir ao MPDU, claro - dizia-se que o Elvis ate e um bocadinho tradicional e um bocadinho ... mmm, mmmm ...super tradicional..., mmm,mmmm....
So um bocadinho.... Mas ninguem e perfeito, nao e?

Ontem a Priscilla e o Ellvis foram ver um filme Austaliano ao festival de cinema Australiano na Bifalandia-Mor. Nao que estivessem realmente interessados no filme, mas mais porque a amiga que os tinha convidado tinha feito dois convites e o outro era para uma caminhada de 10 km num fim de semana. Como nao se podia recusar os dois convites, la se foi ao mal menor.

O filme ate era engracado, mas a melhor parte e que foi apresentado pelo G-O-R-G-E-O-U-S Sam Neil (sim sim, o garino da fotografia do lado). Ora o Sam alem de lindissimo e super interessante tambem e de esquerda e gosta de fazer o seu discursozito politico. Entao la comecou por dizer que a Australia e um pais fantastico que esta em grande perigo por um governo reaccionario que levou o pais ao desastre do Iraque, e tambem que na Australia as liberdades pessoais estao hoje em dia em risco, etc e tal.

Foi tiro e queda. A CK comecou a ver a Neura formar-se nos olhos do Elvis, que naquele momento quase quase lhe saiam da cara. Se nao fosse uma situacao publica o Elvis la se teria atirado ao garganhoto do Sam. A CK la lhe segurou a mao para o manter calmo. Mas funcionou! O rapaz esteve ali despertadissimo e, ainda por cima conta mais, porque era um filme sobre drogas e homossexuais ...

Resumindo, da proxima vez que haja planos de cinema, a CK vai pedir ao Fidel Castro para vir ca fazer um discursito.... He he!

Ja deu para ver que nao e so a CK que e Neurotica, mas tambem so um neurotico como o Elvis para aturar as telhas da Cilinha, n'est-ce pas?????

E para acabar em bom tom aqui fica um citacao com cabeca. Eu sempre fui a favor do outsourcing, por isso esta citacao vem mesmo a proposito...

My mother said it was simple to keep a man, you must be a maid in the living room, a cook in the kitchen and a whore in the bedroom. I said I'd hire the other two and take care of the bedroom bit.
Jerry Hall

Dia Internacional da Mulher!!!!

Hoje e dia Internacional da Mulher.
Faz-se um apelo aos membros da macholandia: Gajos, pelo menos hoje, deixem-nos em paz! Facam a cama, ponham as almofadas em cima da cama (sim, sao decorativas, mas estao la por uma razao: decoram a cama e nao o chao!... Lavem a louca. Ponham a tampa da P da retrete para baixo. Nao nos F a pachorra. Ah, e ja agora, se quiserem agradar, flores e chocolates por favor. Ou um par de sapatos.

Hoje e dia Internacional da Mulher.
Gajos: Cheguem mais cedo a casa, vao buscar os filhotes a escola e digam a vossa mais que tudo "Hoje faco eu o jantar!". Ok. Chega de sonhos. Isto provavelmente nao vai acontecer. Posso garantir que o Elvis, ao contrario do MPDU (Melhor Pai Do Universo), nem sequer se vai lembrar que e dia Internacional da Mulher, nem vai comprar chocolates.

Hoje e dia Internacional da Mulher!!!!
Portanto, Meninas e Cachopas, saiam mais cedo do trabalho, e embora ver montras e celebrar, pelo menos nos mesmas, que bom que e ser Mulher. Que bom que e trabalhar mais para ganhar menos. Que bom que e ter de dar a luz! Que bom que e ter o periodo! Que bom que e chegar a casa do trabalho e ainda ter todas as M de casa para fazer, porque os cavalheiros com quem vivem nao mexem uma palha. Que bom que e sofrer no dedo mindinho do pe pela elegancia dum par de sapatos bicudinhos! Que bom que e ter alteracoes hormonais. Que bom que ter que ir dar uma boa choradela no corporate bathroom para evitar ser vista em publico num momento emocional, e ter que ouvir " Claro, e mulher, o que e que esperam?"

Mas, agora a serio, o que a Cilinha quer mesmo que celebrem hoje, e o facto que ate ha coisas boas que sao unicas a Mulher. E para tornar o ambiente mais leve, aqui ficam umas citacoes.

Inside me lives a skinny woman crying to get out. But I can usually shut the bitch up with cookies.
(Unknown)

The hardest years in life are those between ten and seventy.
Helen Hayes (at 73)

I refuse to think of them as chin hairs. I think of them as stray eyebrows.
Janette Barber

Things are going to get a lot worse before they get worse.
Lily Tomlin

My second favorite household chore is ironing. My first one being hitting my head on the top bunk bed until I faint.
Erma Bombeck

Old age ain't no place for sissies.
Bette Davis

A man's got to do what a man's got to do. A woman must do what he can't.
Rhonda Hansome

The phrase "working mother" is redundant.
Jane Sellman

Every time I close the door on reality, it comes in through the windows.
Jennifer Unlimited

Whatever women must do they must do twice as well as men to be thought half as good. Luckily, this is not difficult.
Charlotte Whitton

Thirty-five is when you finally get your head together and your body starts falling apart.
Caryn Leschen

I try to take one day at a time but sometimes several days attack me at once.
Jennifer Unlimited

If you can't be a good example then you'll just have to be a horrible warning.
Catherine

I'm not offended by all the dumb blonde jokes because I know I'm not dumb and I'm also not blonde.
Dolly Parton

If high heels were so wonderful, men would still be wearing them.
Sue Grafton

When women are depressed they either eat or go shopping. Men invade another country.
Elayne Boosler

Behind every successful man is a surprised woman.
Maryon Pearson

In politics, if you want anything said, ask a man. If you want anything done, ask a woman.
Margaret Thatcher

I have yet to hear a man ask for advice on how to combine marriage and a career.
Gloria Steinem

I am a marvelous housekeeper. Every time I leave a man, I keep his house.
Zsa Zsa Gabor

Nobody can make you feel inferior without your permission.
Eleanor Roosevelt

O Regresso da Neura!

Another day, another dollar! Certo? Nao, errado.

Acordar as 6 -ish - para ir para a faina diaria. Levantar, pendurar a roupa ja lavada a secar - sim que o Elvis de manha NUNCA se lembra de fazer isto - e sair porta fora arranjada para o trabalho. Hoje um dia de homenagem a mulher do Norte, com colar de contas de Biaaana, como manda a tradicao. E unha vermelhinha como deve ser.

La ia a Cilinha pro trabalho (Cilinha e a CK/Priscilla, seus analfabrutos!), sentadinha no metro mal-cheiroso, preparada para mais um dia de emocoes fortes com o chefe, o pseudo-chefe, o chefe 2, etc e tal. Hoje, dia de maior emocao de toda a semana, porque e dia de ter aula de Tulipes.

Ora a aula de Tulipes ja so por si da lugar a neura, porque se a Cilinha esta a aprender Tulipes, o Elvis nao esta sequer a fazer um esforco pra aprender Lusoles do Norte. O Elvis sabe algumas palavrinhas em Lusoles do Norte, mas, aparte do « Olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! » dito a moda da Baldrocas Larocas - que, muito ofendida por nao aparecer na historia, se autodenominou «Vinda da terra da Carmen » - dizia-se entao que aparte de « Olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa », o Elvis so sabe palavras menos proprias para consumo publico, vulgo F ! C ! M ! PQP ! etc e tal… Mas adiante porque o assunto nao e esse !

O grande assunto de hoje e que, la enfiada no metro, preparando-se pra mais uma jornada de trabalho, de caneta em riste, acabadinha de completar o sudoku do Metro, la resolve a Cilinha ir ler o Horoscopo. Ler o horoscopo costumava ser uma actividade quando muito semanal, mas pelos vistos agora ha umas gajas avancadissimas que ate conseguem prever o futuro dia a dia. E de facto muito mais especifico e preciso. O problema e que o horoscopo dizia literalmente que um dos chefes – nao esta la muito claro se e o chefe, o chefe 2 ou o pseudo chefe, ou ate mesmo, o chefao ou o chefe maximo – pois um desses, nao se importava que a Cilinha lhes saltasse em cima (ou vice-versa). Passa-se a transcricao, para os duvidosos/incredulos :

If you're doing something super important at work today, know it'll go well – there may be tricky at moments but you can shine. And know that you're about to charm the socks off your bosses. Their pants off too, should you be interested.
in Metro – London edition, 7 March 2007

Quem tiver duvidas que va la ver…

Depois de ler uma destas, a CK-Cilinha esta bastante apreensiva no trabalho. Como e que e possivel ganhar o dollar diario depois de tais previsoes ? Nao e possivel. Hoje so sera possivel de facto estar com a neura. A Cilinha esta em Alerta Vermelho, de tesoura pousada na mesinha, caso alguem resolva ter ideias.

Valha-nos isso pelo menos, porque e o retorno da Neura, e da escruitura no blog, que tao em risco esteve na semana passada !

HELP!!!

Ajudem por favor!

O Elvis teve fora toda a semana. Por causa disso nao deu pra apanhar a neura. O pior de tudo e que o Elvis ja regressou e a Neura nao! Assim nao pode ser, isto pode ser a morte do blog.

O chefe 2 tambem esteve fora toda a semana. Ligou uma vez a CK a rir que nem um perdido, saindo dum bar na Asia. " Someone just felt my ass, someone just felt my ass!" - acreditem, nao e tanga! Mas nao ligou por isso. Ligou porque tinha tido uma ideia brilhante. Como sempre, comecava assim " Why dont we..." Sem comentarios. Quem tiver duvidas veja a neura passada. A Ck la respondeu " Ok Leave it to me, Ill do it". E a neura? Nada, nem ve-la


O chefe andou feliz que nem um tarado a semana toda. Esta semana nao consegui inventar uma nova responsabilidade pra CK (sim porque isto e ao ritmo semanal). Parecia que andava a Prozac. Incrivel. E... mesmo assim, neura? Nem ve-la.

O Colega-idiota-que-nao-sabe-o-que-e-Risco ligou, com mais uma pergunta idiota, como sempre urgente e a sexta a tarde. Neura? Nada, nadinha...

O Elvis ta sentado a ver televisao e nem o assunto do jantar deu discussao. Assim nao pode ser. Como e que o blog pode continuar se a CK nao esta com a neura?

Apela-se aos personagens da historia que facam uma intervencao que conduza a uma re-emergencia da neura na CK. Senao, sera a morte do Blog!

So de pensar nisso fico logo com a neura!!!