Hoje fui a porrada

Imaginem que essa sou eu.

Recomecei hoje a ida ao ginasio com uma aula de boxing.

Eu ja fiz kickboxing ha 9 anos atras, e pelos istos ainda me lembrava da coisa.

O que eu achei piada foi quando a treinadora me disse que era um desporto optimo para quem precisasse de anger relief ( e eu a pensar, esta gaija nao me conhece).

Quando comecou a aula em si, ela so disse, "You are really powerful for a little you".... (ai eu pensei outra vez, esta gaija nao me conhece....). E depois lembrei-me daquela vez ha 8 anos atras em que fui aos EUA e conhecia uma senhora com quem trabalhei imenso tempo sem nunca lhe ter visto a cara. Quando finalmente nos apresentaram ela diz: " Nao estava a espera que fosses tao compacta". Aparentemente pra quem so me ouvir, e nao me vir, a imagem que fica e um tanto ou quanto mais ROBUSTA digamos....

Fiquei foi fa disto. E que estou tao calminha, tao zen. Yoga, o caralho. Boxing e que e.

Eu um dia ainda me vou portar como uma senhora

De ha uns tempos pra ca tenho dado cabo de uma serie de calcas pretas de fato, e morrem todas da mesma maneira: rompo o forro no meio das pernas (sim, eu sei...) e depois la se vai tudo.

Ja foram 4 pares da mesma maneira, com o pormenor de um nao ter sido so no forro....
E hoje, pra ajudar a crise, dei cabo duns collants tambem assim.

Eu , pra gaija de 32 anos, ja aprendia a portar-me condignamente em publico. Mas acho que esta dificil.

E o fim da picada, estou em riscos de ficar suburbana

Vimos uma casa lindissima fora de londres e estamos todos entusiasmados.
Eu ainda estou em luta comigo mesma, porque e fora de Londres.

Ja o Michael Meloes e a Altinha Pintona, esses estao mais que convencidos. Ja fizeram as malas, encomendaram o barbecue, e ja la se instalaram. Agora estao a espera e que eu e o senhor meu marido nos cheguemos a frente e compremos a casa.

Com amigos como estes.....

La vie en rose

Nao ha nada como beber sumo de beterraba para passar o dia todo a mijar cor-de-rosa.
E pra dar uma perspectiva mais positiva a vida.

De cu pro ar - CU update

Hoje ja me sento confortavelmente. Ai que delicia. Ate ja posso abanar o cu na cadeira, as you do.

As putas das estrias ainda la estao, e ainda parece que levei com 40 escaldoes em cima. However, ja nao sinto que levo 30 chibatadas cada vez que dou um passo. Sinto prai uma dor equivalente a 10 chibatadas por bochecha de cu a cada passo que dou.

Se eu fosse masoquista, aquelas idazitas ao quarto de banho iam ser uma delicia. 50 passos pra ca, 50 passos pra la....

Se as estrias nao saiem, vou matar o Jorginho.
Puta que pariu, ideia peregrina.

De cu pro ar (ou se ainda houvesse alguma duvida que eu nao batia totalmente bem da cachola)

Tou que nao posso. E que estou literalmente que nao posso. Que nao me posso sentar, que nao me posso deitar, que nao posso andar, que nao me posso vestir, que nao posso meter o cu em lado nenhum. E como estou.

E porque? Porque resolvi que ia tentar fazer um green peel pra tratar das putas das estrias no cu e nas coxas (sim caralho, tenho estrias e depois, caralho? e ja agora, tenho celulite e outras coisas que tal. E depois caralho, e depois?). Anyway, a Bebe (a minha cliente de websites amiga do Jorginho-terapeuta-massagista-psicologo-conselheiro  ) la me convenceu que o green peel e que era, que ela tinha ficado com diversas estrias dos ilhos dela e tinha feito dois green peel na parte baixa da panca, e tinha sido um milagre. A Bebe e esteticista, tal como o Jorginho-terapeuta-massagista-psicologo-conselheiro.

Anyway, la me convenci that this was the way forward. Entao ontem la fui eu, com roupa larga como ele me mandou. O objectivo era esfregar-me (imaginem lixar uma tabua de madeira pra remover verniz) com uma mistura de ervas, mas faze-lo vigorosamente. Quando o Jorginho-terapeuta-massagista-psicologo-conselheiro la me comecou a esfregar, viu que nao ida dar conta do recado comigo deitada, de modos que ha que ficar de pe, enquanto o Jorginho me esfregava vigorosamente. O Jorginho suava e eu nao sabia se havia de rir ou de chorar, tal era o ridiculo da situacao e a dor que sentia no cu e nas coxas. Imaginem que apanham 4 escaldoes e que depois vos passam uma lixa por cima 40 vezes. Ja imaginaram? e que e isto que se sente....O Jorginho bem me avisou, oh querida, olha que nao vais poder dar uma queca no gaijo durante uns dias, ok? Define dias, disse eu. Oh querida tu vais ver, quando saires daqui tu nao vais queres que ninguem te ponha a mao em cima. E quando finalmente acabou o tratamento, o Jorginho a suar em bica, la veio ele, oh querida tas-te a imaginar agora a dar a valente queca no gaijo, tas? Eu como nem a roupa conseguia vestir, nem respondi....

Depois foi sair de la, sem quase conseguir andar, parece que tas cheia de diarreia dizia o Jorginho, nems as pernas fechas, e ria-se que nem um perdido. Puta que te pariu, caralho, dizia a Cilinha enquanto se dirigia pro carro. Entrar no carro foi outro 31. Ai ui ai ai ai au ai ui ai, la me consegui sentar e depois foi ai ui ai au au au ai puta que pariu caralho durante uma hora ate chegar a casa. Puta que pariu ideia peregrina ai ai ui ai. Caralho.

Cheguei a casa quase vergada, a Xiquinha da Silva, vizinha de cima, apresenta o namorado, eu quero la saber disso mulher, que tou com o cu que nao posso caralho, deia-me mas e ir pra casa, caralho. Quando abri a porta de casa tirei a roupinha. Ai ai ui ai puta que pariu carlaho, rachtaparta da merda, puta que pariu Cila que e que te deu na cabeca, tas fodida e mal paga, alias nao tas e mesmo fodida de maneira nenhuma que nao ha-de haver ninguem que eu autorize sequer a bufar-me nas coxas quanto mais tocar-me. sem roupa, de panca pra baixo deitada na cama, la liguei a Baldrocas Larocas

CK: Nao vais acreditar. Acabei de fazer um tratamento e blah blah blah nao me posso mexer tou aqui nesta posicao

Baldrocas (com um filho baldroqinhos ao colo a arrotar e outro aos berros no carrinho): Oh Ck priscilla tu fizeste o que? como e? e nao parava de ser rir.  E como e que vais pro trabalho amanha?

Mais tarde liguei a Frenetica, ate porque gaijas em licenca de maternidade tambem tem direito de se rir a custa alheia.

CK: Olha fiz este tratamento, blah blah blah, nao me posso mexer.

Mae Frenetica: LOL. e depois, ouve la tu amanha como e que vais trabalhar? Ja pensaste nisso.

CK: OOps

Mae Frenetica: olha porque e que nao lhes dizes que tiraste um quisto do cu?

CK: Oh minha anormal achas que vou ligar ao meu chefe a dizer que tirei um quisto do cu e nao me posso mexer?!!!!!

Mais tarde liguei ao Meloes. Esse nem respondeu. Penso que ainda se deve estar a rir.

Finalmente liguei a Mae Neurotica, que estava meia a dormir e a ver o jogo. Essa entao e que se partiu toda. Olha la nao me venhas nunca mais com esta de que nao queres ter filhos por causa das dores. tens nocao do que fizeste?

Hoje de manha manda-me uma mensagem pra se rir a minha custa. Sugestao: falta ao trabalho e diz que tens hemorroidas.

Quanto ao Jorginho, passou o dia a mandar-me mails a fazer o monitoring da situacao. Enfim, se esta merda nao resulta, depois de eu me poder mexer, quem vai ser esfolado vivo e o Jorginho.

E o meu gaijo? O meu gaijo no meio disto tudo esta fora. E vai mandando mails e ligando pra ver como anda a situacao. Ir pro escritorio ainda fui, mas cada vez que tive que me levantar da cadeira disse mal da minha vida. Mas quem se esta ainda a rir e a Ashinha e a Susi Paula, que nao podem nem acreditar que pondo a mao delas na minha coxa por cima de duas camadas de roupa sentem a pel a ferver. Se elas sentem, imaginem como eu nao estou.

Puta que pariu, caralho. Ideia peregrina. Se nao me saem as estrias, vou foder o Jorginho!

 

E entretanto

Enquanto me encho de cada vez mais perguntas que cada vez tem menos respostas, enquanto tento tomar as decisoes que tenho q tomar, amanha vou pro Monaco aturar mais uma porrada de malucos que sinceramente nao me apetece mesmo aturar.

E no meio disto tudo, o chefe so quer saber se podemos e ir de helicopetro em vez de taxi. Gaijos.....

London - Singapore

Pois la estava eu toda entusiasmada, a grande vantagem de ir pra Singapura num sabado a noite e poder dormir o voo todo, chegar la, fazer duas horritas de compras a noite de domingo, e voltar a dormir a noite toda, ie, num dia dormir duas noites....

La me consegui mentalizar que tinha que perder o jogo, e paciencia. Comecou bem que a gaijada me fez um upgrade pra first class (la havera algumas vantagens de ser goldmember da BA...), mas mal cheguei ao lounge nao havia televisao e tive que ligar pra casa rpa saber como era do jogo.

La entrei no aviao, adormeci, e depois la falei com a tripulacao pra ver se me sabiam o resultado do jogo. Mas nao sabiam nada. Foi uma aflicao, porque depois obviamente iam comecando, olha desculpa la, nao vais gostar, o piloto diz que a Turquia ganhou 6-0 etc e tal. Depois la vinha outro, agora a serio, ja temos o resultado, Turquia ganhou 4-0.

Finalmente a 40 minutos de aterrar la veio o senhor dizer, parabens, 2-0 pros Tugas. E quem marcou? isso ja nao me sabia dizer. Depois nao se calava: olha pra ela, com um humor de cao o voo todo e agora e toda sorrisos (mentira que eu dormi o voo todo, nao dei um ar da minha graca sequer, mas adiante). Quando cheguei bem tentei ir a loja do Manolo, mas estava fechada. Os Deuses nao estao do meu lado, e o Elvis ficou tao contente que nem imaginam.

Finalmente la fui dormir, pra minha segunda noite consecutiva de sono. O caneco. Dormi 3 horas e nao sei como e que me vou aguentar o resto do dia. Isto promete....


So vou evitar a visitinha ao zoo, porque ja se sabe o resultado.... Mas de resto hei-de ir a Little India comprar mais sapatos - ja mamei dois pares de sandaloscas douradas super glam, e baratissimas, que la por o Manolo tar fechado uma gaija nao tem que ficar na secura. tenho ainda que comprar umas maquinas fotograficas - sim que a je e amiga e compra pros outros, e ja agora, mais uma pra mim, a Canon G9 , faixafavor, muito obrigada, maquina portatil, pra ocasioes sociais. E depois ainda ha a pedicure e manicure hoje a noite. So uma pena de ter que perder o chocolate buffet do fullerton, mas fica pra uma outra vez....

Ah sim, que trabalho e trabalho, mas CONHAQUE,... CONHAQUE E MESMO CONHAQUE CARALHO!

Charity event

Hoje la vamos nos, o que era pra ser uma boys night out, vai acabar por ser um charity event.
Passo a explicar.Era eu mais os gaijos, ie, os gaijos que eram o meu grupo ha 8 anos atras, sempre fui de me dar melhor com gaijos que com gaijas. Iamos todos pros copos, eu e eles. Eles sao 8, eu sou uma. Depois juntou-se a Justinha-Louquinha*, que depois de longa ausencia, voltou a dar um ar da sua graca. Depois a Mae Neurotica e o Pai Santo, porque ela era pra dar a luz , mas ainda nao deu. Ascho que ja tentou de tudo. Ja deu cambalhotas com o marido, fartou-se de andar, comeu comida indiana, e mesmo assim a crianca nao sai.

Se nao sai porque nao sai, ai o carago, entao vou mas e sair connvosco, disse a Mae Neurotica. E assim estamos nos a espera que a rapariga nao de a luz ate as 11 da noite, mas que a comida do jantar lhe faca sair a crianca graciosamente. Ou seja, vamos ter que, como hei-de dizer, quase que induzir um parto. E assim se transforma um jantar de copos num evento de solidariedade com a pobre da Mae Neurotica.

* a Unica amiga que eu tenho, que tal como a Samantha Jones, tambem ja teve um deja-fuck!

De molho

E como estou. E esta e a paga de uma semana infernal de trabalho. Como e injusto este mundo!!!!
Na sexta feira ja estava muito mal, mas enchi-me depastilhas pra aguentar as 3 reunioes que me separavam do aviao de regresso. Mas os indicios ja estavam todos la: dores infernais no corpo e na cabeca, e o peito a arder constantemente.

La me consegui arrastar para o aviao mas mal cheguei enfiei-me na cama. Depois de muito remedio e uma visita ao hospital, ca estou eu com uma infecao viral apanhada nos EUA, e ainda tive que ouvir "voces so nos trazem disto, a gente nao vos da infecoes nenhumas"(tive quase pra dizer ao medico, oh panasca do caralho eu sou portuguesa e nao americana, mas achei que nao ficava bem ate porque como estou tambem afonica nao lhe podia levantar a voz).

Enfim, ca estou eu de molho, sem poder fazer muito, ora a ferver ora a tremer de frio, voz nem ouvi-la (que silencio....), a garganta a arder e o peito tambem. E trabalho? Nem de casa, foram as ordens. Durma que e o que lhe faz bem.

Ora bolas.

As vacas do ginasio

Hoje la me arrastei ate ao ginasio.
Depois de correr e abdominais, chuveirinho e toca a andar. Excepto um pequenino problema: Nao havia secadores disponiveis. Eu ate nem sou gaija de muitos preparos. Nao sou como a gaijada que la esta que faz 40 minutos de exercicio e depois demora outros 40 a ficar pronta. Mas precisava de lavar o cabelo, e nem pensar em vir ca pra fora com a trunfa molhada, ate porque tenho uma ganda trunfa.

La ganhei coragem e resolvi pedir a uma das senhoras que esta la sempre, todos os dias. Achei que pelo menos teria mais sorte com uma cara que me via frequentemente, apesar de nunca me ter dirigido a palavra (sendo inglesa, e contra a religiao dela, claro esta, nao se fala com estranhos; com estranhos o unico que se pode fazer e apanhar a valente piela e depois dar-lhes uma trancada valente, mas obviamente que isso nao conta, porque estava inconsciente e tal, mas adiante que a questao nao e sobre estranhos). Ia diser a senhora, olhe, nao se importa que eu use o secador enquanto nao o esta a usar, mas so me saiu da boca, olha, nao se importa que use o secador.

E a historia comeca aqui. Nao e que a vaca me disse que nao porque ia precisar dele. Ora grande vaca badalhoca, feia comocaralho, magra escanifobetica anorexica e ainda por cima velha e com uma corcunda - atencao que eu nunca chamei velha a ninguem e que ate odeio a palavra, estou a chamar de insulto, porque a gaija tem cara disso), sim nao e que essa badalhoca me disse que nao! E eu pensei, grande puta, estas pra ai a por maquilhagem, os dois quilops dela que poes todos os dias, eu sei perfeitamente quanto tempo demoras, e quando tu acabasses de disfarcar esse focinho horrivel que tens, ja eu estava despachada. Mas nao. Minha grande vaca. Nao quizeste ser solidaria.

O que me valeu foi a rapariga do lado que me deixou usar o secador. E claro, quando terminei, a porca badalhoca do lado ainda nem sequer tinha pegado no secador dela. Eu la agradeci profusely a rapariga simpatica, e depois fui procurar um espelho pra por a maquilagem

E nessa altura a vaca badalhoca la pegou no secador. Ja tinha os dois quilos de maquilhagem em cima, mas tadinha, com essa cara que Deus lhe deu, deus me perdoe, mas nao ha maquilhagem que lhe valha. E como diz a JujuMarada - uma amiga minha que nao se pode levar a lado nenhum, porque onde quer que se leve, a rapariga fica la, if you see what I mean, sim como diz a JujuMarada, la em Paris ha um ditado, se es feia comocarago, ao menos que sejas simpatica, e esta vaca badalhoca nem uma nem outra.

E Eu pergunto-me duas coisas:
1. Como e que as gaijas tem paciencia pra estar duas horas no ginasio, de molinha no cabelo, a secar cuidadosamente cada eplo que lhes sai da cabeca? E que eu nunca na vida tive paciencia pra isso, e mesmo que tivesse, nao me adiantava a ponta dum corno, porque o meu cabelo, tal como a dona, e teimoso e tem vontade propria.
2. Porque e que as mulheres as vezes sao tao idiotas e tao mas umas com as outras?

E eu que ate nem sou uma vaca, sim eu que ate sou uma gaija dita simpatica, se provocada, vem ao de cima a vaca que ha em mim. E nisto, if Im good im very good, if Im bad im much better, isto e , se e pra ser vaca, chega pra la, que eu sou muito mais vaca badalhoca que as outras. Por isso agradecia que fizessem o favor de nao me provocar.

Socorro

Ontem recebo um mail da Lourilou** em Sao Francisco.

Estou a a caminho do aeroporto pra ir pra me econtrar com o Miluvitinho em XXX, mas magoei-me no tornozelo e estou com muitas dores, e doi muito. Mas vou na mesma.



Peguei no telefone. Do outro lado so se ouvia baba e ranho.


-arghhhhhhhhhh, cai, aiiiiiiiiiiiiiiiiii doi tanto, ai snif snif snif ai, cai, ai ai ai que vou morrer

La lhe expliquei que ela nao ia pra aeroporto nenhum, mas que ia era ja ja de requito pro hospital. *
-Tas em condicoes de dizer ao motorista ou digo-lhe eu e tu passas-lhe o telefone?
-Aiiiiii, snif snif,... eu digo.. snif snif, achas, snif, snif, que nao faz mal nao ir a snif snif, reuniao, snif, aiiiiiiiiiiiiiiiiiii, snif snif
-Ouve la, mas tu tas tola ou que? Vais ja pro hospital. Eu aviso o Miluvitinho que tu nao vais. ok
-ok, snif snif



Pego no telefone e ligo pra NY.
-quem fala
-Charlie brown
-olha la, tu trabalhas com o Miluvitinho, nao?
- sim,
- ok. Olha, a Lourilou ia a caminho do aerporto pra se encontrar com ele mas teve um acidente e ta a ir pro hospital. avisas o miluvitinho?
- mas tu tas com ela?
- eu nao, eu tou em Londres
(silencio)
-tou, daqui fala o Riquinho miluvit 2
-Riquinho Miluvit 2, daqui e a CK
- ah, entao
-olha avisa o Miluvitinho que a Lourilou nao vai poder encontrar-se com ele, porque esta magoada num tornozelo, nao sei se aprtido ou torcido
- Mas nao sabias que andavas por sao francisco?
- nao pa, tou em londres. Avisas?
- sim sim, ele ja deve tar no aviao, mas eu ligo-lhe e mando tb email



Outra vez pego no telefone pra Lourilou.
-Onde estas?
- a ir de volta. nao sei se va primeiro a casa, snif snif.
- ouve la mas tu tas tola, esse carro que nao te largue ate chegar ao hospital
-ok ok. olha avisas a Juju pra me cancelar tudo?
-ta eu aviso. depois liga-me do hospital, ok?
- ok



La pego eu no telefone pra NY
- Juju!
-CK!
- olha queria-te pedir um favor
-diz
-olha cancelas a viagem toda da Lourilou pra XXX? Ela magoou-se e ta a ir pro hospital?
-o que? o que ? Ai meu Deus, ai Nossa Senhora, o que se passou? Acidente? de carro?
- nao nao, e o tornozelo, nao sei bem como, mas deve tar partido
- ai ai ai tadinha, ai ai. mas.... perai. Tu tas em sao francisco com ela? nao sabia?
- nao eu tou em londres....



Mais tarde, estava a Lourilou no hospital a mancar lado a lado com uma senhora que tinha partido o dedo do pe. Ja a noite quando falei com ela tava toda animada, de cadeirinha de rodas no areroporto, a caminho de NY pra comer peru com a familia amanha (It is Thanksgiving, after all!)


Como e que eu me meti nesta eu nao sei. Mas valha-nos a globalizacao!




* esta situacao fez-me lembrar outra ha 8 anos atras qdo me apareceu um rato em casa ha 1 da manha e eu sai pra rua meia despida e liguei a MMDU pra pronto socorro.
** a Lourilou era conhecida por coleguinha-ex-FDP-mas-que-agora-e-grande-amiga. Achei melhor mudar-lhe o nome dada a importancia que assumiu na minha vida. Afinal de contas uma pessoa que a 8 horas de diferencia horaria nos liga pra dizer que estuporou uma porrada de dinheiro num gabardine burberrys ou que ai meu Deus acabei de ver o Chris Noth no starbucks (Mr Big pros incultos), merece um nome mais proprio

Ha uma semana atras....

As tantas da matina, andava eu pelas ruas da Chocolandia com o coleguinha key note speaker bebado que nem um cacho, e que insistia em arrastar uma mala atras dele, a procura dum bar em que estava o resto da pandilha.

La chegados, o coleguinha key note speaker, ainda bebado, decide que vai mas e dormir, enfia-se num taxi e poe-se na alheta, deixando-me com uma porrada de clientes todos bem bebidos.

A certa altura, depois de ouvir o cliente Vulminho explicar-me porque e que depois de se ter filhos nao ha mais nada pra ninguem, apesar de alguns casais terem 2 filhos que de certeza nao foram concebidos por osmose, e quando o Vulminho me explicou que 25% das mulheres* que tem parto natural ficam incontinentes, eu resolvi que o melhor era ir dormir porque o dia de sexta feira ia ser longo.

Isto de congregacoes de centenas de clientes que acabam em bares, so pode dar nisto.
Pode ser que numa outra vida eu ate venha a trabalhar com gente normal. Pode ser....


*Oucam la, esta cena e verdade???? estou em choque....

Resumo da semana

1. Almoco com cliente Chocoles, cuja filha era namorada do Federer, e ai aquela pinderica com quem ela anda agora, ai que nao tem jeito nenhum, la dizia o cliente
2. Panico na Chocolandia com um grande evento, so porque as gaijas sao estupidas, e acham que eu a 6 horas de diferenca e mais nao sei quantas de distancia tenho que andar aqui a apajar incompetentes de quase 40 anos, olha santa paciencia, tenho mais e que fazer.
3. Frankinho nightmare resolve ligar. 45 minutos de O Bush e criminoso, os outros gaijos na florida sao uns criminosos, o banco do japao e criminoso, nao se pode ter taxas de juro nulas com aquele crescimento, a europa e criminosa, our boys in irac, poor boys, hilary is criminal, que nao pode ser eleita senao sobe os impostos, e isso seria criminoso, os putos dos mercados sao criminosos, e oh meus amigos esta gaijo achara que eu nao tenho mais nada que fazer.
4. Park Avenue, 7 da tarde, dez cm nos pes, carteira numa mao, mala na outra, saida de grand central, e um cabrao filho da puta que me olha pras tetas e me diz "All of that" e eu tava sem tempo e ja sem energia (7 da noite era meia noite pra mim pa!), pra lhe dar dois safanoes e o mandar pro caralho
5. Quinta meto-me no taxi pra uma reuniao pra me dar conta que tinha sido cancelada, meia voltar volver no taxi
6. Quinta - cliente que amecara nao aparecer, manda delegado, mas ha outro estupor de cliente que nao poe las os pes e nao diz nada ao pessoal. Como ele era um dos speakers, foi um corre corre
7. Correr pro aeroporto e ao chegar la, afinfar com 4 horas de lounge pq o aviao tinha uma falha tecnica.

Rachtaparta.

E agora la vou eu pra Kansas City. Deus me de paciencia.

ps - havera um capitulo so praquele departamento de shoes da Saks, mas nao e hoje!

...Hic...Hic

Este blog hoje esta oficialmente de ressaca. A culpa e toda da despedida de solteira da Turquinha.

Os 30 graus de hoje tambem nao ajudam a postar dado que e bem melhor ir laurear a pevide e a ressaca la fora.

Ai os treinos

Voltei a correr com a Turquinha. E descobri que e possivel criar bolhas em cima de outras ja velhas e existentes bolhas.

E o que se chama um saber de experiencias feito. Ou melhor, de bolhas feito....

Ao idiota que hoje se resolveu enfiar debaixo dum metro da Victoria Line

Oh meu ganda cabrao, se te queres matar, porque e que nao te afogas no Tamisa ou outra cena qualquer do genero, em vez de ***PREJUDICARES***(LINGUAGEM ACADEMICA) a vida ao pessoal, nomeadamente a mim, hem????

E preciso ser mesmo um egoista da merda, carago! E que tu podes nao querer ir a lado nenhum, mas aqui o resto do pessoal que gosta e quer estar vivo, quer chegar a horas a onde quer que seja que tenha que ir. Ganda anormal!

E metem-me num aviao pra isto

O chefe la me mandou pra Chocolandia. Era um workshop, tinha que ir, o diabo a 4, etc e tal. E eu que andava toda contente que em Maio nao ia viajar, oh-ho, nao correu tao bem, que ja la vao tres viagens ainda o mes nao vai a meio....Mas adiante.

Dizia eu que la me meteram no aviao pra Chocolandia pra ir a um workshop que comecava com um jantar que a equipa e que ia cozinhar. Dividem-nos em dois grupos, a Cilinha la esta no primeiro grupo. A primeira coisa a cozinhar sao as chamucas.

A Cila a espreitar porque e a mais pequena, e pronto, alombou logo com a coisa, e foi voluntariada pra fazer o recheio das chamucas. Isto enquanto os coleguinhas e o futuro chefe (esta vai pra outro post) la diziam " Cilinha! Cilinha!, Oh Cila ve la, Oh CIla tem cuidado, oh CIla ja tinhas o verniz escacado? Oh Cila nao cuspas nesse recheio, Oh Cila ve la que isso nao ta bem amassado, Oh CIla isto, Oh Cila aquilo....

Oh meus amigos! Pra tar duas horas na cozinha, cheia de batatas debaixo das unhas, escacar a porra da manicure, e fazer um jantar pra 20 pessoas, nao precisam de me meter num aviao, que posso fazer isso tambem de casa, e nao preciso de me levantar as 4 da manha.....

Agora alguem me explica como e que eu sou sempre voluntariada pra tudo o que e trabalho? Sera que tenho "voluntaria" written all over me?

...Venho da feiraaaaaaaaaaaaaaaa....

Depois de uma hora e meia pra chegar ao trabalho (nem descrevo o humor nem o vocabulario empregue quando finalmente la cheguei) dos quais 20 mins foram a espera dum comboio e outros 20 foram num tunel sabe-se la porque, e tambem depois duma noite disto ....

















estou exausta, morta, com os pes cansados.....Ai, a PDI.....

Sinto-me como a outra gaija: pra onde vais? Vou pra feiraaaa!!!!!!! Donde vens? v-e-n-h-o d-a f-e-i-r-a...............................

Depois conto como foi o concerto, e o show dado pelos cromos que nos circundavam.

A pilinha e a vaca da tabuleta

Hoje la foi a CK almocar rapidamente com um amigo, porque tambem ja chega de escravidao no trabalho. A saida, num corre-corre, o rapaz la lhe contou que foi fazer um fato a medida, que ficou optimo, que lhe mediram tudo que achou estranho porque demorou muito tempo, e que ate lhe perguntaram onde e que a metia. O rapaz nao entendeu e o senhor da loja la repetiu a pergunta: de que lado das calcas e que a metia?

A CK achou imensa piada ao assunto porque em tal nunca tinha pensado. Agarrou-se ao amigo engasgada de rir, deou-lhe um beijo e de despedida e mal virou a cara levou com uma merda qualquer muito pesada na cabeca que quase lhe atingiu o olho esquerdo. Depois la se apercebeu que tinha levado com uma daquelas tabuletas que os gaijos mostram na rua a dizer ski sale ou outras merdas que tais (sim, aqueles gaijos que sao pagos pra tar o dia todo na rua com as tabuletas, ja tao voces a ver o tamanho). Atordoada, la soltou um grande FODA-SE e ficou toda a gente a olhar pra ela, com cara misto pena/estupefaccao. O amigo, esse, ja se tinha posto na alheta ha muito e nao se deu conta do sucedido.

Moral da historia: pensa-se demasiado em pilinhas e Deus castiga
Moral da historia 2: estas merdas so me acontecem a mim, ou sou eu que tenho vocacao pra palhaca?
Moral da historia 3: De que lado das calcas e que o Elvis arrumara a pilinha dele, e sera que a arruma sempre do mesmo lado?
Moral da historia 4: Sera que o Elvis leva a mal se eu o for acordar pra perguntar isto?

ps - Calamity, pergunto-me a mim mesma se este blog sera declaradamente de gaija...mmmm nao sei!