Puta que pariu outra vez, mas desta vez os casamentos!

Anda uma gaja a pensar que e desta que vai ser um ano sossegado, sem muitos casamentos, etc e zas pas! Entre fins de Agosto e principios de Outubro sai convite pra seis casamentos. Tudo bem que um e do Priscillo, o irmao, e outro e da Anabeu, a amiga mais antiga e uma das amigas mais de peito aqui da historia. Mas foda-se tem que se casar tambem o resto do Mundo e tudo no mesmo mes? Ate o antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega resolveu convidar a Cilinha e o Elvis pro casorio dele. Da proxima vez, CK, nao sejas pata, e nao o ajudes a escolher o anel de noivado (que ainda por cima foi um FOD * do caracas....)

E tudo isto porque? Nao, nao e a CK que e uma ressabiada. Nao tem nada a ver com isso, isso ate ja me passou ha alguns tempos. A cena do always the bridesmaid, never the bride ja me incomodou mais do que incomoda agora, pra ser sincera. A merda e que a CK hoje recebeu em casa uma carta duma certa loja a dizer que fulaninho e fulaninha tem la lista de casamento, mostrando a lista inteira, e a dizer, "agora pra comprar e so telefonar ou ir a internet". A CK ficou histerica. Ja chegamos a republica das bananas, e? Isto e uma pouca vergonha. Sou completamente a favor das listas de casamento, ja que o pessoal vai gastar dinheiro, que de o que o casal precisa, ainda pra mais numa altura em que o casal mais precisa porque estao a comecar a vidinha. Agora que me mandem cartas nao solicitadas pra casa assim, nem sequer veio da pessoa que convidou, e era tao fria....E deixem-se ja de merdas, suas cusqueiras, que nao e nenhuma Portuguesa que vai casar, e alias um personagem que nao apareceu nem vai aparecer nesta historia.

Pois tava a CK com a juba em pe, a pensar, tao me a dar uma tanga.... Liga a MMDU a queixar-se e depois la resolve ir pro ginasio. Ate que ve que ha dois mails novos no blackberry e faz a bacorada de os ir ver. Pois nao e que um dos mails era da dita loja, com um latim parecido com o da carta????? Ai que odio. Esta gente nao se enxerga nao? Eu ate sou daquelas que pergunta sempre onde ha lista, muito antes ate de as pessoas a terem, mas esta da cartinha foi demais.... Nao acham?


*FOD - Fuck Off Diamond. Regra geral > 2 quilates.

Puta que pariu o Consulado Portugues em Londres

...e PQP porque? perguntais voceses?

Primeiro porque me apetece, que ha ja algum tempo que nao mando ninguem pra esses lados.
E segundo porque merecem, porque sao uns aldraboes dos diabos. Uns preguicosos. Uns intrujoes. Uns sem vergonha que nao tem que fazer. E se nao sao, que venham ca defender-se e que o provem, porque aqui pra je, e o que parece.

Isto tudo porque?
Ora bem, o Priscillo, o irmao da Priscilla, resolveu casar-se. Ja nao bastava que o gajo se va casar pela segunda vez e que ainda por cima se va casar antes da Priscilla (que estava claramente a frente na fila, mas adiante, que o Priscillo e irmao, e nao se lhe pode bater muito, ate porque o gajo e mais velho e o carago a quatro.... O importante e que o rapaz, alias marmanjo, que ele de rapaz ja nao tem nada, se vai casar, e pediu aqui a Cilinha pra ser witness da cerimonia. Tudo bem, muito orgulhosa, grande euforia, o diabo a quatro, mas pelos vistos e preciso ter bilhete de identidade pra ser witness do marriage. Ja por si acho esta merda uma descriminacao, vai que um gajo resolve convidar pra witness um camone, sabendo-se que os camones nao tem bilhete de identidade porque nao se usa la na terra deles? Como e?

Pois a Cilinha nao e camone, mas perdeu a merda do BI numa trip a Chocolandia (or so I think), e por isso vai ter que tirar um BI novo. Havia duas alternativas: esperar por ir a terrinha, que e so depois do dito marriage, ou entao ir ao Consulado. Mas esta gajada do Consulado ta tao camone, que pelos vistos e preciso marcar entrevista pra ir renovar o BI. O que a Cilinha fez diligentemente. Pois estes manganoes mandrioes, que so trabalham das 9 as 2, marcam a porra da entrevista pra principios de Outubro?????

Alguem me explica como e que as excelencias podem tar tao atarefadas? E que ja la tive que ir imensas vezes,e e sempre a mesma felga. Lembro-me que uma vez que me palmaram o BI e que o tive que renovar, estes camones estiveram uma manha - digo UMA MANHA, CARALHO! - pra atendar 6 pessoas - DIGO SEIS PESSOAS, CARALHO! - pra renovar o BI. Ora das 9 as 2 fazem-se 6 BI's meus amigos. Depois falam da produtividade na terrinha. Querem mais? Na altura o que me irritou foi estar desde as 7 e pico da manha a porta ao frio (zero graus) a espera de ser atendida la pras duas da tarde, e ver que havia gente bem humilde que la estava e que tinha tirado um dia pra vir de cascos de rolha ate Londres pra tirarem o BI. Um dia sem receberem o pouco salario que lhes pagam. Indecente.

A mesma cena se passou nas eleicoes. E preciso marcar entrevista pra votar, mas estes camones nao respondem aos pedidos de entrevista e o emigra aqui nao pode votar.

E como e que se resolve esta cena? Nao digo a do BI, que essa, carago, tambem eu sei ir a Loja do Cidado no Porto, que essa sim foi uma invencao que dava direito a premio Nobel, na minha modesta opiniao... O que eu gostaria de resolver e o problema dos camones do Consulado. La na minha terrinha, sei bem como e que a coisa se arranjava. Era dar uns tostoes a uns tipos do Aleixo e encomendar-lhes um arraial de porrada. No entanto, estando emigrada, e dificil conhecer gente de confianca pra efectuar tal tarefa com eficiencia e discricao necessarias. Ate porque isto e tudo camones e os gajos so dao porrada mesmo e aos jogadores de futebol Tugas, mas de resto sao uns larilas...

Sugestoes? Anyone?

Acuse-se ja!!!!

O visitante 5000. Que passou por aqui e eu nao sei quem e? Sera gaijo? Sera gaija? Ai...
Chega-te la a frente e identifica-te oh 5000!

Uma gaja do Norte e o genocidio das FUB's

Na semana passada a CK resolveu inscrever-se na Nike 10 K com a Turquinha. Apos algumas duvidas:

Anjo interno 1:Inscrevo-me na equipa norte ou na equipa sul?
Anjo interno 2: Sei la, tanto da.
Anjo interno 1: Mas o minha grande parola, que raio de merda e essa? Nao tanto da o carago. Gaija do Norte e Gaija do Norte e corre na equipa do Norte.

E assim se procedeu a inscricao na corrida.E assim se forcou tambem uma serie de almas caridosas a fazerem o mesmo.

Na semana passada comecaram os treinos que foram impossibilitados pelo aparecimento das FUB's malditas (Fucked up blisters pros esquecidos). Depois de conferenciar com o estamine inteiro, a CK chegou a conclusao que ha uma lojeca, Runner's need, em que la fazem a analise das patas, vulgo pes, e recomendam o par de sapatos ideal. Balelas, carago, pensou a CK. Sao todos mas e uns aldraboes.

Hoje la se deslocou a lojeca. Nao antes de se perder durante 20 minutos a volta do escritorio do Michael Meloes, sim porque aquela cena e no cu de judas. La chegadinha, a suar que nem uma porca, mostra os pes ao rapaz, que logo disse que as sapatilhas do coracao da CK nao eram de correr, blah blah blah. Tres pares de sapatilhas mais tarde, depois de ter posto umas pincas nas calcas de trabalho e ter sido filmada a correr, la saiu a CK da loja com a star buy.

Chegadinha ao escritorio la as mostrou ao Ventosa, e deu logo conta que tinha trazido uma de seu numero. (Comeca bem esta merda, ai comeca. E nao tou a ver que um par de sapatilhas va resolver 5 bolhas por pe, ai nao tou nao)...

Mas, por muito que me custe reconhecer o equivoco, e ja depois de as ter trocado e ter duas do mesmo numero, e ter corrido 20 minutos nas ditas cujas, tenho a dizer que foram encontradas as sapatilhas genocidas da bolha. Nao ha mais bolhas! O problema foi resolvido. Mais uma vez, a supremacia da gaija do Norte....

Oh pa, que pena que isto nao tenha sido feito ha 2 anos e cem pares de bolhas atras....

Sapatolismo e doenca contagiosa

Andava a Cilinha ha anos a tentar fazer com que o Elvis comprasse um par de sapatos pretos em condicoes. O que, mas o Elvias nao tem sapatos pretos? como e que a gaja anda com um gajo que nao tem um par de sapatos pretos em condicoes? Calma, nao e nada disso. Explica-se entao. O Elvis tem sapatos pretos de trabalho, super formais. Lembrem-se que a formalidade na City of London em bem diferente da Lusolandia. Aqui reina o fato cinza e a camiza azul. E o sapato fino de camone.

Hoje o Elvis quiz ir comprar um par de sapatos, e la arrastou a Priscilla com ele, que foi mais numa de S Tome, de ver pra crer, e tambem numa de namorada que nao sai a rua com um gajo que leve uma merda duns saptos nos pes, logo havera que constatar e aprovar o que quer que seja que ele compre, ate porque ele e gajo, e Tulipes, e nao tem os minimos, e eu sou eu, e ca quem manda sou eu!

E la se foi entao comprar sapatos. E nao e que o Elvis comprou 3 pares de sapatos? Tres? Trois, three, drie? Seis sapatos no total???????? Sera possivel? Sera que o rapaz foi contagiado pelo Sapatolismo agudo da CK?

E mais. Comprou os dois que planeava, mais uns sugeridos pela CK, pra usar ao fim de semana. Sera possivel? O Elvis nao so esta sapatolico, como tambem tem capacidade pra ouvir o que a CK lhe diz?

Sera que o rapaz esta doente? Ou resolveu finalmente, ao fim de quase 5 anos, sucumbir as macumbas todas que a CK lhe arranjou? Expliquem-me la!

Sera que ouvi bem??????????

Que a Priscilla nunca fez concessoes nenhumas pelo Elvis ate porque ele nuncas lhas pediu???

Da-se pa! Uma gaja levanta-se as 6 pra estender a roupa enquanto a excelencia se banha. Vai pro trbalho neste calor, chega a casa e a correr pro ginasio. Chega a casa e la esta ele em frente ao sofa na poltrona, nem uma porra duma sopa soube aquecer pro jantar.

E ainda tem que ouvir merdas destas?

Os homens sao mesmo ingratos. E se ele nunca pediu concessoes nenhumas, tambem ha muitas outras coisas que nao foram pedidas, e ja estava bem na hora, caralho.

Da-se o pior e que estas merdas mexem com a criatividade duma gaija e nao da pra postar em condicoes neste estado de espirito.

Gracas a Deus que amanha e sexta! de facto a semana estava a correr bem, tinha que ter acontecido um evento pra ****prejudicar**** (linguagem academica) a cabeca ao pessoal e manter as estatisticas de media de cabecas nicadas por semana.

Rio 40 graus

Ooops, nao e nada! E Londres 37!!!!!!!!!

E que se faz nestes dias na Bifalandia? Convence-se o coleguinha CK-es-uma-Divette a correr com a CK pra casa depois do trabalho. 6 milhas! 10 Kilometros! Sem chapeu, no meio da marabunta toda.....

Evidentemente que o que nao se contava era que tres acontecimentos tivessem que emergir nos pes direitos e esquerdo. Tres FUB's (Fucked up blisters). E tudo bem, la se continuou a correr ate que um dos tres acontecimentos rebentou e la teve que se meter a porra do orgulho no saco e vir a pe o resto do caminho.

Resultado: ensopada, encharcada, trunfa toda no ar, e manquinha como sei la que. E com o orgulho bem la no chao.

Tudo isto para perder 4 quilos.

E lixado ser gaja!

ps - pra nao acharem que sou fraca, uma hora a correr e meia hora a andar rapido, em que a grande parte do esforco e gasto em evitar os obstaculos no caminho (os idiotas que teimam em ocupar o passeio e a estrada)

Se eu reencarnar e voltar como gajo, o que eu quero mesmo e....

...trabalhar no departamento de encomendas de roupa interior do Marks & Spencer.


Nada de torcer a cara porque o Marks & Sparks e um dos melhores sitios para comprar lingerie ca na Bifalandia. Isto e, e o unico sitio que tem roupa interior pra gajas que nao sejam umas tabuas como estas sao antes de casar, nem umas vacas, como estas ficam depois de casar. Ou seja, roupa interior pra gajas boas como milho, que e o que sao as gaijas do Norte, if I do say so myself.


Anyway, ha uns tempos atras, no Marks & Sparks, a encomendar um soutien que nao tinha no numero da CK - diga-se ja de passagem, hiper dificil de encontrar - la foi a CK ao tal departamentozito das encomendas, e deu-se conta que o staff era todo gajedo, isto e, nada de gajas. Primeiro uma vontade de dar meia volta volver, depois um raciocino - "Oh pa, entao es gaja do Norte ou es uma barata?, mexe-me esse cu e encomenda la a merda do soutien". E em dois minutos o gajo fica a saber que a CK e a CK, o telemovel dela e o 123456 e o soutien e o ?? copa XXXX. Ponto em que ele esboca um tal sorriso (copa XXXX, saem-lhe os olhitos das orbitas, I made his day)...

Ora havera sitio em que um gajo consiga obter informacao tao importante, de forma voluntaria, sem a pedir, e tao sumarizada? Alem da informacao contida no gosto e tipo de roupa interior que uma gaja usa. Sim, porque ha gajos que tem que pagar centenas de jantares e maricadas do genero antes de chegarem a tal nivel de pormenor.

E porque isto hoje?

Porque a CK se enganou no numero das underpants (cuecas, calcinha, escolham a lingua carago...) que comprou no fim de semana e teve que ir encomendar o numero abaixo. Ou seja,o gajo nao so sabe o tamanho da zona norte, agora tambem sabe o tamanho da margem sul. Olha porra. Esses gajos nem deviam ser pagos. Devia ser trabalho de voluntariado!

Nao da pracreditar!

...que o puto do ar condicionado no estamine esteja a temperaturas patagonicas quando uma gaja resolve levar um top decotado ou justo
...que o chefe ainda estaja a cantar Uptown girl, lalalalalala, todo o santo dia
...que o Darradinho-Putchiquinho espreite por cima do computador todo o dia a dizer"Sabes que dia e na segunda feira", e "de que sabor e o D no meu cheesecake?"
...que o chefe resolva balancar a cadeira da CK como se fosse um arremesso...com a CK la sentada
...que um cliente GIRACO COMO O CARAGO venha pra uma reuniao num dia em que claramente ha uma situacao de juba em pe, olheira muito grande, e sapato raso
...que o chefe, nao contente com o arremesso, resolva empurrar a cadeira, com a CK la dentro, pelo estamine fora, tipo carrinho de choque...entquanto canta Uptown girl, nanannananananana lalalalalalalala
...que o quarto de banho da vizinha esteja a mandar agua pro nosso
...que a PUTA BADALAHOCA DA PORTA DA ENTRADA resolva avariar a fechadura implicando que uma camela fique fechada em casa todo o fim de semana
...e que o Elvis se tenha posto na alheta pra Tulipalandia deixando a CK sozinha pra resolver isto tudo, sem sequer haver gelado no carago do congelador.

'Da-se!

Isto e normal? - parte 2

Hoje no estamine...

Chefe: CK, estou cansado e emocional
CK: foste pros copos ontem, foi?
Chefe: foi. e a patroa esta fora....
.........

CK: Wadinho, Wadinho, leste que o Ronaldo afinal nao vai sair do Man United?
Wadinho: sim li.
CK: ele e lindo, nao e? sabes que li hoje que ele tem uma namorada da minha idade? Ha esperancas, nao ha?
Wadinho: nao leste aquela cena que ela anda a ser perseguido ("stalked")?
CK: Perseguido? Nao, nao li. (ai, tadinho do meu Ronaldo)
Wadinho: Sim anda. Aparentemente por uma tola que anda sempre com um martelo as costas.... ......

Chefe: CK, estou cansado e emocional. que e que hei-de comer ao pequeno almoco?
.......

Darradinho-Putchiquinho: CK, fazes um D no meu cheesecake, fazes?
......

Chefe: CK estou cansado e emocional, que e que hei-de comer hoje ao almoco?
......
Michael Meloes: vais ter que me pedir desculpas em publico. Eu juro que nao vi o anel no dedo do gajo (o irmao do Ronaldo, o tal da traseira...)
........
Chefe: Ontem foste ver o Billy Joel?
Uptown girl
lalalalalalalala
Uptown girl
lalalalalalala

Ai CK estou cansado e emocional. Mas o que e que achas que coma ao almoco?

Repito que isto nao e normal. E ainda tenho que aturar o Elvis com a telha ao telefone com as anormalidades do estamine dele.

Isto e normal?

Outro dia, apos a transacao do martelinho - quando o Michael Meloes, aquele ao qual a CK nao faz um pedido publico de desculpas porque a enganou desgracadamente omitindo o estado civil do irmao do Ronaldo (o tal, aquele da traseira, lembram-se), pois entao o Miachel Meloes, amigo de 1a categoria classe B, deu a CK o martelo de S joao com as cores de terrinha e a CK la o levou escondido pro escritorio - pois apos essa transaccao, dizia-se por aqui, houve escandaleira mor no estamine.

O martelo estava enfiado na carteira de cu pro ar, isto e, com o cabo vermelho pra fora. Ora o chefe 2, dirigindo-se a CK pra pedir qualquer coisa que se lhe foi instantaneamente do pensamento, mal viu aquela coisa vermelha enorme a despontar da carteira, deu dois saltos e quase caiu. Imagina-se que lhe tenham passado pensamentos impuros pela cabeca. " Mas que cena e essa?", perguntou ele. E desde ja garantido que a cara so piorou qdo a CK retirou o objecto da carteira e lhe sairam os olhos das orbitas. Nunca tinha visto tal coisa!!!! La se explicou a funcionalidade e tradicao do objecto.

Desde esse dia o objecto paira na mesinha do estamine, e juntou-se ao agrafador, ao alfinete e a tesoura, como objecto de agressao a colegada. Mas....

A merda nao e essa. A grande merda e que a colegada gostou. Cambada de loucos ou sado-masoquistas, agora o Tadinho-que-nao-bato-da-cabeca-sou-careca-e-chaladinho passa por la todos os dias pra levar umas marteladas. O Daninho-que-lhe-gamaram-a-chicken da salada tambem lhe acha piada, e ate o Wadinho. Mas o pior nao foi isso. O pior e O Tchimotchio-D'Alembertchi, que todos os santos dias insulta e bate na impressora, o Tchimotchio-D'Alembertchi que e uma paz de alma, um senhor de respeito, educado, sim, ele mesmo, que comecou a pedir o martelo emprestado, pra arrear sonoramente na maldita impressora ate a gaja decidir trabalhar.

Como se ja nao fosse suficiente esta falta de respeito as agressoes da CK, ainda tem ela que receber uns mails enquanto esta em Cannes, do Darradinho-Putchiquinho a dizer: Olha os meus anos sao na segunda, podias fazer o tal bolo de queijo...

Perderam-me os respeito e eu agora tou e perdida!

Fui aldrabada e tou chateada

Descobriu-se no decorrer do fim de semana que o Michael Meloes, a Anabeu e o Joni River sao todos uns aldraboes, e vao ser despromovidos efectivamente desde agora. Ja nao vao ser mais amigos Neuroticos de 1a Classe A, e passam a amigos Neuroticos de 1a classe B.
Isto porque os vis acima descritos SABIAM E NAO BUFARAM NADA, sabiam, dizia a CK que o irmao do Ronaldo, aquele da traseria - lembram-se? - sabiam e viram com os olhinhos que a terra ha-de comer que ele, sim, ele, objecto de luxuria por mais de uma semana, ate abertamente a frente do Elvis, sabiam eles entao que o rapaz
1. Tinha uma alianca no dedo
2. a gaja que tava com ele tava gravida
3. a gaja que tava com ele que era feia e gorda, mas ate simpatica, tambem tinha uma alianca no dedo.

E eles, vis amigos, deixaram a pobre da CK com ideias... Ai...

Como se nao bastasse, a CK passou 4 horas na cozinha durante o fim de semana, e nao , nao, o Elvis nao se chegou a frente depois disso. Inflexivel, o rapaz nao se pos de joelhos e nao cuspiu o anelito. Parece impossivel. Que e que uma gaija tem que fazer? Passar camisas, e?

Estou chateada e vou dar porrada. Descobri este site que se chama Punch a Celeb. Pretendo dar murros no Rooney ate ao final da semana. Apelava aos demais que fizessem o mesmo para limpar a imagem Tuga no Mundo. O site e ingles e os dois que estavam no topo eram o Ronaldo e o Mourinho. Bora la bater no Rooney e na Jody Marsh (uma gaja que e famosa pq tem tetas falsas). Por favor publicitem este site e vamos fazer-lhes a eles, FDP dos Bifes o mesmo que eles nos fizeram a nos na votacao do Ronaldo como Young Player of the Year. Nao se esquecam que precisamos de milhoes de murros porque o Ronaldo tem 3.5 milhoes e o Rooney so tem 350 mil. Bora la, por 10 milhoes de Portugueses a esmurrar os Bifes.

PS - CK de volta na quarta a noite pq tem que ir pra Merdolandia (Cannes) por uns dias, com o Drama queen2 e o Ventosa.
PS2 - Aguia COlgate, faz favor de publicitar no Futebol de Ataque. Vamos bater no Rooney!

7/7 - Ha um ano atras...

Ha um ano atras levantei-me mais tarde porque tinha um offsite e nao tinha que ir pro escritorio
Ha um ano atras o Elvis chegou dos EUA as 7 e pico da manha
Ha um ano atras o Espinho-marido-numero-1 ligou as 8.30 para saber se eu estava bem.
E ai tudo comecou.

Comecou um dia de ligar a familia a dizer que nao sei o que se passa, mas antes que chegassem noticias a Portugal, queria que soubessem que estava viva e nao tinha ido trabalhar.
Comecou o dia de fazer as listas e ir ligando, um a um, uma a uma a saber se estavam bem, se os amigos deles e a familia estavam bem. Alguns dos telefonemas so completados ja 24 horas depois.
Comecou o dia, de mais uma vez, depois do 9/11 e depois de Madrid, nao saber o que nos espera. De nao saber se se vai poder ir trabalhar ou nao.

No 9/11 fui das poucas que teve que ficar no escritorio depois da evacuacao geral. Tinhamos posicoes abertas, alguem tinha que "tomar conta"...O caminho pra casa foi feito ao telefone a contar quem estava vivo em NY. Um por um, a ver se estavam todos bem. As maos tremiam, tudo tremia. O panico era geral.
Depois vieram os panicos de antrax, as evacuacoes da area financeira por completo, milhares de pessoas a pe pra casa. Os blackouts....

Em Madrid outra vez a mesma coisa. Contar os amigos, um a um, ver se estavam vivos.

Mas em Londres foi diferente. Foi diferente porque eu apanho aquele metro todos os dias, e naquele dia nao apanhei. Foi diferente porque eu deveria ter apanhado um outro metro, mas como estava a espera do Elvis tambem nao o apanhei. Foi diferente ver aquelas caras todas, 52, ler as suas historias, esperar as confirmacoes do obvio.

Hoje senti o mesmo e nao foi preciso lerem-me as historias de cada um. Ainda me estavam vivas e associadas a cada imagem de cada um dos 52. E dos ouros. Os que perderam pernas, bracos, visao, etc. E os que nao perderam nada fisicamente, mas que perderam a mente. Os que ficaram e se sentem culpados por terem sobrevivido.

E se um sujeito a quem lhe tiram o pais, a casa , a mulher, um sujeito que nao tem nada, resolve ser terrorista, eu discordo, mas ainda entendo. Entendo os palestinos, e isto nao quer dizer que nao condene, pq todo o terrorismo e condenavel.

Mas que um idiota deixe a mulher gravida e os filhos, um idiota que tem educacao superior e tudo, e se decida matar levando uma serie de gente com ele, gente essa que e do seu pais, da sua nacionalidade, isso eu nao entendo, nao perdoo, e e um insulto a este pais que tao bem recebe os emigrantes de todas as racas religioes etc.

Espero que o que aconteceu no ano passado nao aconteca nunca mais. Nem aqui, nem em lado nenhum.

ps - desculpem o tom melancolico, mas o assunto e serio demais. Amanha retomo o tom normal...
ps2 - um ano depois, obrigada a todos voces, os que comentam e os outros, que ligaram para saber como eu estava.

LIBERTE, EGALITE, VANCIFUDE

Filhos duma grande P! badalhocos, malcheirosos, feios comocarago, sem jeito, fedorentos, arrogantes da merda e compradores de arbitos.

Deculpem, tenho mau perder.

Principalmente quando

1. Ontem a porcaria da internet entrou em greve, mesmo a Francesa, a ganda badalhoca
2. Quando ja estava na cama os Italianos, God Bless them mas porra que eu tambem precisava de dormir, resolveram vir pra rua e so se calaram la pras duas da manha
3. O despertador tocou as 4.30 para apanhar um voo das 6
4. O FDP do motorista nao tava a porta as 5 pra me levar pro aeroporto pq
6. a idiota da secretaria se esqueceu de marcar o carro o que
7. foi agravado pelo facto de estar sem cheta porque
8. os FDP do banco meteram a pata a mandar o cartao multibanco que nao chegou.
9. Venho do aeroporto, ja regressada pra ver o jogo e...Perdemos com aqueles cabroes
10. Fui ver o jogo com uma gajada que nem uma caralhada dizia
11. venho a caminho de casa e os Francius bloqueiam a porra da rua com o allez france, que eu digo-lhes ja onde e que eles tem que allez seus gamoes
12. E amanha tenho q ir trabalhar e enfrentar os bifes ressabiados q vao estar muito sorridentes. E amanha que eu lhes espeto o martelo de S Joao na cabeca....
13. Porra que nem a traseira do irmao do Ronaldo apareceu pra salvar a noite
14. O Elvis ta fora e nao lhe posso dar dois berros,como manda a situacao.

Por isso, convoca-se aqui e agora uma movimentacao das massas de tudo o que e Tuga a trabalhar na Franca, alias Merdolandia ja a partir de agora:

Tugas, e por laxante na comida das vossas patroas, na cerveja dos vossos mestres d'obra, no cafe dos vossos clientes, e nas bebidas dos vossos colegas.
Tugas, e arrasar com eles, e depois desaparecer do planeta por uns 3 dias, enquanto esses farrapeiros da merda se desfazem na retrete

Tou F***** e mal paga!

Bifes, Tugas...e a traseira do irmao do Ronaldo

Eu ainda tentei ir calada e nao chafurdar muito na cara desta gente que os Ingleses vinham pra casa, e que de facto a unica Bitoria que o Beckham ia trazer pra casa era a mulher. Mas nao deu.

La vestiu a CK o fatinho vermelho com o top verde, que ate passou despercebido ate que alguem se deu conta e desatou aos berros com as goelas bem abertas para todos ouvirem. A explicacao alternativa, e esta atribuida ao Michael Meloes, e que o top era XS, e o decote e o que la estava dentro tambem nao - gracas a Deus, que sou gaija do norte mas nunca fui fanada - o que tornou a concentracao na cor do mesmo um tanto ou quanto dificil pra Bifalhada. De facto, ate euzinha me desconcentrei, quando olhei pra baixo e reparei na dimensao do problema....para complemetar havia um martelao de S Joao com as cores da terrinha!

Voltando ao jogo, e incrivel a difamacao dos Tugas na imprensa. O Ronaldo aparece como grande alvo em quase todos os jornais. Ameacam o homem de porrada da valente e garantem que ele jamais vai poder dar um apasso em Manchester.E mais: ousam ainda dizer que o estupor do Ronaldo fez tudo de proposito porque se esta a marimbar pro Man United e quer e ir pro Real Madrid. E e dai pra baixo. Nao da pra acreditar. Sim, porque estes gajos perderam, nao porque nao jogaram a ponta dum corno, mas sim porque o Ronaldo mandou o outro pra rua. Sim porque o Ronaldo alem de serm bom comocarago, agora tambem e arbito. Tamos bem...

Entao porque esta amargura dos Tugas na Bifalandia e porque tanto odio em relacao a Bifalandia? Porque e que o Tuga exilado nunca – MAS NUNCA, antes comer favas carago – apoia a Inglaterra seja contra quem seja?

E que nao ha paciencia pra aturar esta gajada.Nao me chamem ingrata, que e coisa que a CK nao e. Adoro este pais e uma serie de valores e instituicoes que ele representa (more on this on Friday...), mas detesto o futebol aqui. O futebol e a bebida que lhe esta associada.

Os olhares que me davam no escritorio eram os mesmo que um Tuga teria depois de mamar feijoada durante dois meses e nao poder ir a retrete porque esta em reuniao de negocios. Tinham tanto pra dizer, mas nao diziam.... Tavam ali caladinhos, mudos e quedos. Isto vindo dum povo que nem mandar a Merda sabe fazer, optando pelo menos claro “Seria possivel, se nao se importasse, quando tivesse tempo, se estiver com disposicao disso, de se deslocar a Merda, mas so se nao lhe der muito trabalho”. E evidente que ninguem os entende com este vocabulario,ninguem acaba por ir a Merda quando mandado por estes tipos, e dai a necessidade deles se embebedarem pra falarem uma linguagem mais universal – a da porrada. E isto, meus amigos, eu nao aturo. Nao aturo porque sou gaija do Norte, porque nao me apetece, porque estes gajos alem de intragaveis sao feios (vejam so o Rooney) e porque a minha maezinha me deu outra educacao, carago. E a unica forma destes gajos aprenderem e a levarem no cebo dos barbaros dos Tugas, que eles vagamente conhecem como vindo da terra do sol em que a cerveja e barata, e ha umas gajas boazonas que eles pensam que podem afinfar (sim mas nos nao somos estupidas carago. Venha a globalizacao com povos decentes, mas nao a conspurcacao de gajas Tugas com Bifes sem maneiras. E, por isso no domingo a CK, a Altinha Pintona, o Michael Meloes, a Anabeu, e o Joni River vibraram todos com o resultado e o facto desta gajada tar fora.

E .. ja agora, se me permitem, a traseira do irmao do Ronaldo...
Anuncio que se descobriu ontem ao meio-dia a origem do misterio. Pelos vistos a mulher do Nando que nos da almoco e prima do Ronaldo. O Nando e Italiano e disse que a mulher lhe da porrada. Por isso nao se metam com as gaijas Tugas, ja tou a avisar. Mas o que interessa nao e isso. O que importa aqui e que o irmao do Ronaldo e filho do Nando, de certezinha absoluta. E eu a partir dagora, nao arredo pe da loja do Nando!

Ps – nova comitiva Tuga amanha. Sera que aparece o irmao do Ronaldo?
Ps 2- Elvis nao te queixes que nao estas ca e ainda estas de trombas por causa do jogo com os tulipas

Ganda weekend...e a traseira do irmao do Ronaldo

Ena pa que fim-de-semana.

Sabado de manha a emissao da comercial com toda a emocao que se seguiu! Ate deu pra derramar uma lagrima quando se ouviu o Paulo de Carvalho e tudo. E comentar tudo em simultaneo com a Frenetica e o Aguia Colgate, but of course!

E depois o jogo, Oh...O JOGO!!!!!!!

Foi um lufa-lufa no sabado. Ginasio, arranjar as unhas (gaja e gaja, carago, deixem-me em paz!), ouvir a Comercial, comentar a Comercial, e por-me na alheta pro bairrinho dos Tugas onde se organizava a comitiva Tuga da neurose. Anabeu, Joni River, Michael Meloes, entre outros. Tudo de uniforme na mochila, nao fossem os bifes decidir dar-nos um arraial de porrada no caminho...(sim, aqui e so gente civilizada, como podem ver).

Depois das discussoes necessarias por a mesa marcada no Cantinho de Portugal (quem se ri do nome nao e emigra e nao tem Amor a Patria-Mae) , dizia-se entao a dita mesa nao estar marcada apesar dos 3 telefonemas de confirmacao, la nos sentamos, ja eram 2.30 da tarde.

Mas.... Ai felicidade. Nao e que entra o irmao do Cristiano Ronaldo e se senta na mesa a frente da da CK?????? Olha, se nao era, bem que parecia, e digo-vos, foi ca uma festa!!!! Ganda CK, ganda mesa. Mas o melhor e quando o homem la se decide por de pe. Pensamento em 3 segundos:

Jogo?
Traseira do irmao do Ronaldo?
Jogo?
Traseira do irmao do Ronaldo?
Jogo?
Traseira do irmao do Ronaldo?
Jogo?
Traseira do irmao do Ronaldo?
Jogo?
Traseira do irmao do Ronaldo?

Jogo, carago, que e importante! depois penso na traseira do outro.

Antes do jogo chegar vem a mensagem da paz. Do Elvis, seus idiotas, de quem mais. A dizer forca, carago! Ganda Elvis, foste repromovido a gaijo com tomates.

Todos vermelhos e verdes, todos devidamente fotografados - espero sinceramente que as fotografias nao cheguem a imprensa, que se o meu chefe me ve nestes preparos tou lixada - tudo ali a torcer pelos Tugas. Agora uma notinha sobre a frequencia do cafe: o pessoal que la anda deve ter passado ja uma vida in UK. Resultado, alem dos Por-tu-gal, e Portugal Ole, e cenas afins, teve que se cantar o Apita o Comboio e outras churradas que tal. Enfim, como emigras que somos!

Quase no fim dos 90 minutos chega outra sms do Elvis comentado a qualidade tecnica do Jogo. OBRIGADA SELECCAO,POR VOSSA CAUSA O NUMERO MEDIO DE PALAVRAS POR SMS DO ELVIS A PRISCILLA ACABOU DE DUPLICAR!

E quando ganhamos, a CK e o Michael Meloes agarrados, o Michael a tremer que quase que lhe dava uma coisinha ma, mas quando o Ronaldo marcou.. QUE FESTIVAL CARAGO!



E depois nao houve mais medo. Saiu tudo a rua com o uniforme da seleccao que incluia o chapeu-dei-frosques-do-manicomio-mas-ninguem-me-apanhou-viva-Portugal-2004. E a partir dai foi historia. Foi gritar a tudo o que e Tuga no caminho, e ser parebenizada (amo este termo...) pelos diversos simpatizantes no caminho.

E havia que celebrar. Porque alem de termos ganho o jogo a esta gentalha arrogante, aqui a je ganhou 15 tubs of ice cream of my choice delivered to my house, cortesy do Daninho-que-me-gamaram-a-chicken-da-salada. Tadinho do Daninho.

E hoje, porque e domingo e somos emigras, houve que comecar a Tuguizar o Elvis, e toca a enfiar-lhe o Maravilhoso Coracao do Marco Paulo, recem comprado na Fnac, porque nos somos emigras e nos podemos. E quem pode, pode, la dizia Flatao!

Amanha o Michael Meloes traz o martelhinho de S Joao vermelho e verde e a CK elva-o pro escritorio. E obviamente vai com um fato vermelho de linho e um top verde. Porque ta calor, porque os bifes apanharam no corpo, porque eu sou uma gaija do Norte, e porque a mim ninguem me cala, Carago!

ps - Ai a traseira do outro. Aiiiiiiiiiiiii!
ps2 - Quarta feira tamos la batidos. Pode ser que o da traseira tambem va.
ps3 - Elvis desculpa, mas tu vais tar fora! E e pelo amor a Seleccao afinal de contas