Fast food TUGA

Patrao fora dia santo na loja. E como o Elvis nao ta ca, hoje a Cila vingou-se numa alheira de caca, e dois ovos estrelados. Mais meio pote de sorvete. Que morra marta, mas morra farta, carago!

O que vale e que o rachtaparta do pescoco, apesar de continuar completamente prejudicado, ja teve autorizacao medica pra se deslocar numa corridita. La por pesos as costas e que ainda nao ta autorizado.....

As cronicas de Monte Carlo chegam este fim de semana, e com acentos e tudo. E que vao chegar da terrinha :-)

Telegrama

Monte Carlo correu bem. Stop.
Nao deu pra ver nada dada a escolha estupida de footwear. Stop.
Estou cheia de trabalho. Stop.
Porque e que os idiotas dos meus colegas sao uns anormais e passam a vida a meter a pata e eu que resolva a merda dos problemas todos? Stop.
Rachtaparta gente estupida que nem instrucoes precisas e concretas consegue compreender, muito menos executar. Stop.
Amanha historias de Monte Carlo. Stop.
Agora vou continuar a trabalhar. Stop.

E agora, se me permitem....

ate quarta feira porque tenho que ir pra Monte Carlo.

E nao fiquem com inveja. Porque tive um fim de semana que nao foi excelente. Porque uns idiotas entraram na minha conta de telemovel, usando o nome da operadora, e tou agora sem telemovel. Porque esta a chover torrencialmente. Porque nao pude ir jogar na liga de badminton. Porque nao pude ir correr e ainda por cima estuporei uma porrada de cheta em roupinha de correr na Nike Town.....

E porque as coisas com o Elvis nao tem sido rosas....

De modos que venha Monte Carlo, e venham os clientes, que eu ca tou pronta pros aturar!

ps- obrigadissima pelas vossas palavrinhas no post anterior.

O rachtaparta do pescoco, dos ombros, das costas, e do tempo todo que se tem em casa pra remoer pensamentos

La foi a Cilinha ao fisioterapeuta, e parece q a 5a e a 6a vertebra tiveram um tratilipaque, dai as dores. Que, obviamente, nao foram tratadas a tempo, foram ignoradas, etc etc. Resultado: ir ao escritorio, avisar o chefe, e bora pra casa porque nestas condicoes o pior q uma gaija do norte pode fazer e sentar-se todo o santo dia em frente ao computador, ou correr ou fazer musculacao. Tinha que ser. Tinha que afectar os desportinhos que a je gosta de fazer, mas adiante.

Pensamento 1: as 9 da manha, observando o corropio de gente a ir pro trabalho. Ai que nem me tinha dado conta que o resto do Mundo entrava tao tarde (ie, a horas razoaveis, vs. as minhas 7-7.30...)

Pensamento 2: Nada melhor que um pote enorme de gelado, pra uma gaija do norte que esta sozinha em casa, todo o dia, enquanto chove a potes la fora, e nem sequer se pode ir pro ginasio. Este pensamento levou-se a pratica....

Pensamento 3: Enquanto o Elvis dizia que so chegava a casa la pras 6.30 -7, e a Cilinha ficou toda contente, ate se aperceber que ele ja tinha saido do emprego e tava nso copos com uns colegas. Bem sei que as coisas aqui sao diferentes e esta gajada precisa dos copos. Mas nao e interessante pensar que a Priscilla, se o Elvis estivesse nem que fosse com uns meros espirros, viria de requito pra casa o mais rapidamente possivel?

Pensamento 4: Interessante ainda pensar que quando o Elvis deu cabo das costas a CK tirou pelo menos um dia do trabalho pra tomar conta dele. Ja pra nao falar quando a excelencia tinha que fazer uns certos exames complicados e nao queria ir sozinho ao hospital, e la foi a CK atras pra apoiar a moral. Mas quando a Cilinha teve que fazer uma biopsia, cahpeu, foi sozinha. O Elvis perguntou, mas ja se sabe que comigo perguntar adianta um pepino, quem quer ajudar, ajuda e pronto. E la foi a Cila sozinha.

Enfim, estar em casa o dia todo deixa a mente ir a sitios que nao se quer. Ainda por cima numa altura em que a mente ja tem ido, mesmo sem tempo, a muitos outros sitios. Numa altura em que a mente se interroga que raio de porra e que esta a fazer nesta relacao em que as vezes apenas se sente como uma mera peca de mobiliario.

Enfim os homens sao mesmo muito egoistas, e, por vezes, pra se resolver o problema e preciso ter uns certos tomates que a Cila neste momento nao tem.

E mais nao digo que esta cena ja ta deprimida de mais pro meu gosto.

Va la, chamem-me parva

E que o pescoco estava melhor, mas depois aqui a je teve a brilhante ideia de ontem a noite ir ao ginasio. E engracado como squats com 20 kilos as costas parecem bem melhor ideia a priori do que a posteriori.




Resultado: pescoco fodido, fisioterapeuta first thing tomorrow morning

Shoes Shoes Shoes

A Mae Neurotica deu-me estes sapatos de prenda de 30 anos.
E isto agora complicou a vida da Cilinha por demais. E que estes sao os primeiros sapatos da Emma Hope que a Cilinha tem!



A Cila anda ja ha uns anos a namorar sapatos da Emma Hope. Mas nunca teve coragem. E que estes tipos custam o mesmo que os do Professor Doutor Manolo Blahnik (a cesar o que e de Cesar, e esta e tua, Aenima!!!!). E quando uma gaja enfia mais de 500 euros nos pes, e ainda pro cima gosta do exercicio, o caldo ta mais que entornado. Agora, venham os Manolos. So e pena que o Sr Blahnik nao tenha uma loja de Saldo-Saldo-Saldo, tal qual a Sra Hope.

ps - foto de ma qualidade, tirada com o telele, no taxi, a caminho da noite de beneficiencia da semana passada!

Eu apadrinhei

....o Leopardo

Segui as ordens da C-mim, e adoptei mesmo!

E porque? porque sou doida por gatos. De todas as especies e tamanhos. Doida doidinha, doida total. Nao posso ver um na rua que corro logo atras. E podia ter escolhido um Tigre, mas fiquei demasiado triste pelo parque de Ranthambore ter perdido os tigres quase todos desde que la fui em 2004. Tudo por causa de cacadores estupidos....

Entao ficou o leopardo. Em especial a Leoparda. Que vive em solidao, e poe os filhos a andar de casa la pros 18 meses. E que e dos animais mais me fez ficar breathless da primeira vez que os vi. E porque e duma elegancia estupida quando sobe e desce das arvores. E porque tem umas patinhas super hiper fofas, cheias de almofadinhas, tal como as minhas gatas.

E porque, se voces repararem bem, os gatos caminham todos da mesma maneira, espreguicam-se todos da mesma maneira, e rebolam todos da mesma maneira, quer sejam pumas, gatos domesticos, tigres, leoes, leopardos, linces, ou seja la o que for. E porque acima de tudo, tem uma personalidade do caracas. Sao tal qual a gaija do Norte, carago.

E agora? Facam voces o mesmo. Adoptem um animal. Basta postarem a dizer que o adoptaram, por uma foto do bichaneco, e explicar a razao da adopcao!

Nao subestimem a importancia do pescoco

E a recomendacao da Cilinha para hoje. E isto porque? Porque o C! do rachtaparta (Obrigada Calamitosa pela expressao) da PQP do meu pescoco ta com um torcicolo ha 4 dias. Ou Frozen Neck, como se diz por ca.

Quinte feira acordo com o pescoco imovel. Of course que isto deu logo pra um trololo desgracado no emprego, Ai que e que te fez o Elvis, e o que andaste a fazer ontem a noite. Pequeno pormenor: o Elvis so chegou da terra do safari na sexta de manha. Ou seja, o unico culpado possivel e a cama!

Sexta feira a coisa piorou. O pescoco foi a chacota da noite com a Turquinha, Turquinho e Baldrocas Larocas. Sexta a noite ate lagrimas derramei tal era a dor, e o facto de nao poder por a cabeca no travesseiro. Sabado de manha houve que explicar ao Elvis que a ele lhe cabia tirar a louca da maquina e estender a roupa (vinganca de quando ele lixou as costas, e tive que chamar a enfermeira lutadora de sumo pra o levantar do chao porque ele estava estendidinho e bloqueado ha duas horas sem se conseguir mover).Resultado: sabado la se procurou um fisioterapeuta, que nao se encontrou. Mas encontrou-se um medico chines.

Depois da Baldrocas Larocas regressar a terrinha, la foi a CK pro medico chines. Foi a CK e o interprete que la estava (Juro!). O homem (o medico, nao o interprete) la recomendou acupunctura, ao que a CK explicou que ele fossse enfiar o que quizesse em quem quizesse, mas nao na CK - comigo nao, violao..... O interprete traduziu, e la nos ficamos pela acupressure instead.

Nem vos digo nem vos conto! Meia hora em que o homem la aplicou os mais agudos esforcos, com banda sonora por ele emitida, tal qual karate kid, e durante esse tempo tentou matar a Cilinha das mais diversas formas: partir as costas, estrangulamento (com o meu pescocinho debaixo do cotovelo dele), partir o pescoco (tipo assassinato silencioso), partir os bracos, enfiar os joelhos nas costas da Cila, etc. E nos entretantos ia soltando uns "ARhhhh, Aiiiii, UOOOOOOOOOOOOO, AI" etc e tal.

A Cila la largou £45. O pescoco ficou na mesma. A carteira tambem nao.
Resultado: chegar a casa e cancelar a despedida de solteira a qual tinha que ir, e depois, enfiar-se num banho quente, porque nao havia mais posicao que se aguentasse. Um verdadeiro 31!

Domingo, acordar, e.... ligeiramente melhor. Mas a bem dizer, o pescoco ainda ta totalmente fodido. Na verdade, na verdade, neste momento estou tal e qual o ET....

E amanha recorro a medicinas mais tradicionais e drogas poderosas - sim, Altinha Pintona, venha dai o Valium, tal qual tu recomendaste, que eu ca tou prontinha! Faratinha tou eu da dor no pescoco, de nao me poder mexer, e de medicinas alternativas e paracetamol que nao ajuda nem ao Menino Jesus.

Da-se!

ps- que e que se passa com o rachtaparta do blog que nao me deixou por a fotos giresimas que acompanhavam este post????

Nao, nao e preciso ser chanfrado pra trabalhar com esta gente....

Pois no melhor pano cai a nodoa, e hoje la foi a CK a uma noite de aniversario de cliente que tambem tinhas fins de beneficiencia.

E espantoso ver que resmas de paletes de testosterona em grupo tem de facto um efeito engracado. O pessoal acaba por gastar milhares de libras so pra provar que tem pilinha, isto tudo num leilao de beneficiencia. E se for por uma camisola de futebol, ou uma bola assinada, bem, entao ai vale tudo, porque quem der mais, e o melhor endowed... Ou pelo menos assim se portaram os diversos coleguinhas de empresa e de industria. Valha-me ao menos que a quantidade de dinheiro (mais de £15 000) que por la passou foi toda para as criancinhas com leucemia.

E agora, aqui ficam umas por la ouvidas:

CK: Vadinho, entao quanto e que deste?
Vadinho: Entao nao viste? paguei 1000 libras
CK: Sim? Nao reparei. o que e que compraste?
Vadinho:a couple of hours of your ass
CK: *$#@!!!!! (murro e estalada no Vadinho)

Chato da concorrencia: Ai pagaste isso tudo (pro Vadinho)? Eu nem 200 pagava
CK:*$#@!!!!! (valente murro no Chato da concorrencia)
Bobinho Taradinho: Chato da concorrencia, esta e a CK, deixa-me apresentar
Chato da concorrencia (dolorido): Ola, prazer
CK: CK encantada, he he he

Bobinho Taradinho: Ai estas tao violenta, ainda tenho as marcas daquela corrente que trazias nos tornozelos ontem a noite
CK: Bobinho nao me chateies que nao a tinha nos tornozelos, mas sim nos pulsos

e ja a saida

CK: Pessoal, ja vou, tenho o taxi a espera
Bobinho Taradinho: Ok, CK, entao ate daqui a um bocado no hotel
CK: CLaro, Bobinho. Mas nao vai ser comigo, vai ser com um destes 100 marmanjos que praqui estao....

(sim, porque se nao os podes vencer, junta-te a eles....)

ps - vou ter que arranjar outra tecnica com o Bobinho Taradinho, porque mesmo que lhe bata com forca, o tipo insiste em desfazer-se em sorrisos a seguir, com ar de quem gostou da experiencia....

ps2- Por outro lado ha outros seres que parecem ir ja no bom caminho. O Michinho Bichaninho, hoje mostrou sinais de respeito. Ao ser chamado pela CK, respondeu logo com as maos no ar em sinal de defesa "Mas o que e que eu fiz?????". O CK-eu-amo-te-es-uma-divette insiste que nao e respeito, e medo. Mas isso ca pra mim tanto me da!

Andam prai umas gaijas do Norte com problemas de identidade.....

E que ha uma certa TTQTNT (Tadinha da Te Que Ta Na Tulipalandia)que continua a insistir chamar-se Teresa nos comentarios. E uma outra que se julga Vinda da Terra da Carmen, quando na verdade se trata mesmo da Baldrocas Larocas.

Ja pra nao comentar ainda o diabinho da Mae Frenetica, com quem ando a pensar cortar relacoes. E que nao so a gaija tem a distinta lata de nao mandar umas bocas ha ja bastante tempo (quando eu vejo perfeitamente que ela anda a mandar bocas noutras lojas!!!! a desgracada!!!!), como ainda por cima insiste em nao me convidar pros aniversarios dela.

Oh gaijas, como e????? Respeitinho, hem!

Gaija de ultima geracao....

... faz as compras na internet as 11 da noite, para

a. amanha poder ir pro ginasio
b. sexta ter tempo de vir a correr (literalmente) pra casa e ainda cozinhar o jantar pros amiguinhos - Turquinha, Turquinho e Baldrocas Larocas, que estara de visita na Bifalandia, e o Elvis, of course
c. nao ter que acartar com a merda das compras as costas enquanto que o Elvis faz de conta que trabalha em terras de safari durante a porra da semana toda (sim porque os homens, sempre que a gente precisa deles, poem-se sempre na real alheta, n'est-ce pas????)

Gracas a Deus e aos anjinhos todos pelo Ocado, e o que vos digo!

ps - estou convencidissima que os avancos da internet darao um dia pra eu encontrar o gajo perfeito online, e encomendar home delivery, pagando com o cartao de credito, o que ainda da umas milhazitas pra usar nas ferias

1:02:11

O que? a gaja tem outro titulo com numeros? Mas passou-se ou que? nao tava a falar de casamentos a certa altura?

Calma, pessoal, e que hoje foi a nossa corridita de 10 kms. E a CK terminou em 1:02:11. Foi mais que os 60 minutos idealizados, mas tamos todos muitos contentes. A Turquinha terminou em 1:07, e venha la uma salava de palmas pras CAUMPEONAS!!!!!

Pra dizer a verdade, os nervos pre-corrida eram maiores que os que tive antes do exame de Econometria ( quem souber o que e, entende, quem nao souber, a alarvidade do nome ja diz alguma coisa). Tanto a CK como a Turquinha estavam em pulgas e mal dormiram.

Os pais da Turquinha e o Turquinho estavam la, assim como o Elvis. Eram 30 000 pessoas, todas vestidas de verde (team North) e laranja (team South). O efeito no Hyde Park era fantastico, para onde quer que se olhasse, via-se uma fila de laranja e verde, qualquer que fosse a parte do parque. Havia quatro ondas de comeco (das 10 as 13), e as equipas estavam separadas. Parece que amanha ja vai haver videos da corrida no site da Nike, e tambem nao ha energia hoje pra fazer o download das fotografias que as CAUMPEONAS tiraram.

A corrida la correu bem, a Turquinha quase que teve um tratilipaque, mas passou-lhe ao fim do KM 5, gracas a Deus. E depois, ja quase a chegada, a CK muito triste, ja exausta, a pensar que o Elvis tinha ficado no cafe a ler o jornal, e, de repente, ouve: CK! CK! CK!
Era o Elvis!!!!! O Elvis! O Elvis! De maquina fotografica em riste, e depois a seguir a CK pelas grades pra lhe dar o casaco, nao fosse ela ficar com frio.

Depois la chega a Turquinha, que diz logo - Posso dizer um palavrao?, Por mim tas a vontade, la diz a CK, Puta que o Pariu, diz a Turquinha, justificando-se ainda que para ela isto so se diz em ocasioes especiais. Como se nao bastasse, ainda soltou um For Fuck's sake, mesmo a frente do Elvis, o que alegrou brutalmente tanto o Elvis como o Turquinho.

Depois foi arrastar o cuzinho pra casa, enquanto o Elvis dizia aos amigos todos dele que iam ligando, que sim, que tinha corrido muito bem, que ela o tinha feito numa hora, etc e tal.

Compensacao: 1 super pizza e um pote de sorvete de baunilha pra nos os dois, feito com molho de framboesas quente. Porque gaija do Norte e gaija do Norte, e depois de tanto esforco, ha que compensar o estomago e a lingua.

501 26 30

Caibo outra vez nas minhas Levi's 501 - 26 - 30.


Desculpem o exagero mas queria partilhar. E que nao acontece muitas vezes, e as calcas sao do segundo ano da faculdade.....

E porque hoje e sexta....How to make a woman happy

Esta joke li aqui....

A man only needs to be:

A friend, a companion, a lover, a brother, a father, a chef, an electrician, a carpenter, a plumber, a mechanic, a decorator, a sexologist, a gynecologist, a pest exterminator, a psychiatrist, a good listener, an organiser, a good father, very clean, sympathetic, athletic, warm, attentive, gallant, intelligent, funny, creative, tender, strong, understanding, tolerant, prudent, ambitious, capable, courageous, determined, true, dependable, passionate, compassionate.

Without forgetting to -
give her compliments regularly, love shopping, be well-off, not stress her out, not look at other girls.

And at the same time -
give her lots of attention (but expect little yourself), give her lots of time (and especially time for herself), give her lots of space (never worrying about where she goes).
And it's very important never to forget -
birthdays, anniversaries and arrangements that she makes.

HOW TO MAKE A MAN HAPPY.................

1. Show up naked
2. Bring food.

ps - gajos da blogsfera, leiam e aprendam.
ps2 - gajas da blogosfera, leiam e aprendam! Estes tipos nao precisam de metade das mariquices que a gente lhes arranja.
ps3- gajas da blogosfera, facam a vossa obrigacao de lembrarem a piada a Cilinha, da proxima vez q ela decidir cozinhar bifes pro jantar (depois de 12 horas de escrevatura no estamine) e o Elvis decidir chegar a casa uma hora mais tarde sem se dignar de avisar...
ps4 - Parabens a Mae frenetica. Ela nao me convidou pra festa dela, mas eu ca nao sou mal educada e cabe-me dar-lhe os parabens. Afinal de contas a gaija ate e uma das minhas melhores amigas.

Casorios III - Excuse me, your figure looks A-M-A-Z-I-N-G in that dress

Depois do casamento do antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega, resolveu entao a CK iniciar uma sessao de relato de casorios. Este e o terceiro duma serie de posts sobre esse assunto. Sim , porque se se gasta uma porrada de dinheiro em presentes, cabeleireiros, sapatos (sim que o que falta aqui e uma desculpa pra comprar sapatos) e vestidos, o minimo que se pode fazer e fazer render o peixe na blogosfera.

Pois ha cerca de um mes la foi o casorio do antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega. Como sempre, o Elvis comecou dois ou tres dias antes com as reclamacoes de sempre, repetidas varias vezes por dia:

"mas quem e este gaijo que se vai casar?" ja te disse que era o meu chefe porque e que me perguntas essa cena 5000 vezes

" mas eu tenho mesmo que ir?" claro que tens que ir, eu tb nao aturo os teus colegas? deixa-te la de armancos

"Podemos vir embora logo a seguir a cerimonia, e nao ficamos pro almoco" Claro que nao, mas tambem nao te vou dizer isso....

" mas eu nao sei nada disto nem vi o convite" Toma la o convite, aqui esta, ja to mostrei 10 000 vezes nao te facas de estupido...

Ja vestida e arranjada, la fomos pro hotel. Assim que vemos o ex-chefinho, ele faz um sorriso de orelha a orelha e temos o seguinte dialogo:

Antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega:Elvis, prazer conhecer-te, que bom ver-te com as calcas vestidas
CK: (??????!!!!!!)
Coleguinha 2: ????????!!!!!
Namorada do coleguinha 2: !?????????
Antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega: sim, e que a Priscilla por muito tempo tinha uma fotografia tua como screen saver e tavas de shorts....
CK: (UFA....)

Mais tarde la comeca a cerimonia civil. Tudo muito animado, ate que o padrinho la saca das aliancas. O Antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega la poe a alianca na noiva. E depois e a vez da noiva, que la comeca o ritual da alianca com muito jeitinho. E lenta. E la continua ela. E a alianca nao sai do sitio. E o Antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega ta um bocado nervoso. Vira-se para os convidados e ri. A noiva vira-se prar os convidados e ri. Os convidados riem. Ao fim de 10 minutos a alianca ainda nao entrou. ATe que o noivo se lembrou que tavam trocadas.... Comentario do Elvis: comeca bem. Primeiro faz o gajo esperar uma hora, depois mete-lhe o anel errado no dedo e quase o mata. E bom auspicio do futuro que tem juntos....

La termina a cerimonia, nao sem o notario dizer que espera que o noivo trate bem a noiva, blah blah blah, mas que se nao o fizer, que a noiva va ter com o notario e ele la lhe resolve o problema, trocando-lhe o marido.

Depois de tudo isto, la vamos nos pra casa. O Elvis cisma em caminhar all the way home (sim, porque com sanadalias prateadas de brilhantinhos, com salto de dez cm, e mesmo esta a via indicada, mas va-se la explicar esta merda a um gajo, que ainda por cima e absolutamento leico no que respeita a sapatos....).Estamos nos a passear numa rua apinhadissima, e uma Australiana, com o marido, chama a CK:

Australiana:Excuse me, excuse me.
CK:Yes?
Australiana: Your figure looks A-M-A-Z-I-N-G in that dress
CK: Thank you. Can I marry you then?
Elvis: E eu? Eu nao estou bem no meu fato?
Australiana: yes, ok BUT NOT AS GOOD

A CK foi o caminho todo a dar cotovelads ao Elvis, enquanto dizia: Ouviste? Tu ouviste? Ouviste o que ela disse?

E nem quando o Elvis decidiu ir comprar camisas, naqueles preparos, todos empiriquitados, e a CK ja tinha 10.000 bolhas nos pes, sim, nem ai , a CK protestou. Porque a CK looked A-M-A-Z-I-N-G in that dress....

Casorios II - Michael Meloes

Ficaram voces todos a pensar que ele se tinha casado? Nah, nada disso.

O Michael Meloes e comentador oficial de casorios. Ou melhor, oficial ele nao e. Oficial mesmo, so se for o cantor oficial das cerimonias, porque o cachopo acaba sempre por ser arrastada pra cantar na missa, tao angelico que ele e.

Mas o que e importante no Michael, e que fica ja aqui registado, e que se a CK algum dia casar, vai arrastar o Michael Meloes para escolher o vestido. E que o gaijo e tamanha vibora, que mais vale te-lo do nosso lado logo do inicio, rather than deixar o rapaz cortar na casaca da Cilinha caso ela nao esteja impecavel. E que ele e mesmo danado. O estupor do gaijo repara em tudo. Nao lhe escapa nada. E pior que a Cilinha, o danado. Um fuxiqueiro de primeira!

Casorios I - Anabeu e Joni River, ou o Elvis e um Principe...

Dou hoje inicio a uma serie de posts sobre casamentos, que estao ja ha muito pensados, mas nunca chegaram a vias de facto. E porque? Porque este fim de semana casou a minha grande amiga Anabeu, com o seu Joni River.

Falemos de coisas serias, que e pra depois partirmos pro corte e costura. A Anabeu foi uma daquelas grandes surpresas da minha vida. Conheco-a desde que nasceu, mas talvez porque as nossas maes fossem tao amigas, a nossa Amizade com A Grande nao comecou logo de inicio. Sempre nos demos muito bem, mas confidentes e amigas so ficamos prai nos ultimos 12 anos das nossas vidas. Ja o Joni River foi outra surpresa. Eu era amiga da Anabeu, e la resisti quanto pude a amizade do rapaz, tambem emigrado na Bifalandia. Mas nao deu pra resistir, e o Joni ficou membro da pandilha logo desde inicio. E o gajo ate faz Francesinhas, e foi respnsavel por educar o Elvis naquelas expressoes mais nortenhas, tipo F! C! PQP! e ate, espantem-se la, "Baralha-mos".

E foi assim com imenso gosto que os vi selar uma relacao que ja dura ha 10 anos, e da qual so vi momentos bons. E ver a cara de felicidade do Joni, todo aperalatado, no dia do casorio, sossegou-me imenso, e fez-me pensar: a rapariga ta em boas maos. E que mais se quer do que partilhar tudo isto, nao e?

Ja em relacao ao casorio ficam as seguintes notas:
1. Correr 4 vezes por semana da resultado, tanto na barriga como no cu, e o resultado nota-se ainda mais com um vestidaco e uns tacoes enormes
2.O 1 de cima da imenso jeito se uma gaija do Norte se deparar com um ex-namorado no meio dos convidados (Note to self: next time ask for attendee list, Oh Cilinha)
3. O 1 da ainda mais jeito se o gajo de quem se fala em 2 for ja casado com uma gaija que e irma duma ex-colega de liceu da Cilinha (Oh Cilinha, Porra mulher, estas cenas so acontecem contigo????), gaja essa que era esqueletica mas que agora tem panca, porque tem e eu vi!
4. Cilinha, da proxima vez que te aperceberes destas coincidencias, desfazeres-te a rir sem explicares ao Elvis o porque de tanto sufoco pode nao ser a saida pra situacao....
5. Quantas vezes e que uma gaija solteira pode ser interpelada num casamento, com comentarios do genero "es tu a proxima" e o carago a 4? Fica ja aberto o concurso, mas pelos vistos, adianto ja que o numero e elevado ...
6. Quantas vezes e que o gaijo da gaija interpelada se pode fazer de estupido? (Abro tambem o concurso, mas o numero e tambem elevado, aviso ja...)
7. Valha-me o amigo dos pais que se virou pro Elvis e disse "Are you learning?". Espera-se que o Elvis tenha entendido a mensagem, mas por ora ainda nao ha sinais ....
8. As amigas dos pais estarem todas histerica a elogiar a beleza do Elvis e a chamarem-no de principe, foi de facto um cenario do caneco. E o melhor foi o Elvis a responder "Principe? Nao eu ca sou um Rei!"
9. O Elvis depois de cumprimentar aquela gente toda la se sai com a maxima " Ive kissed more women today than in the rest of my life". A Cilinha la explicou que o bicho, na bifalandia, anda bem preso e nao se deixa andar prai a oscular faces de senhoras estranhas. E meu e ninguem toca. Porque eu sou eu, e eu posso!
10. A MMDU e as amigas estavam todas aos saltos a dancar enquanto os seus maridos faziam de conta que conseguiam arrastar os pes do chao, e olhavam para quem ainda estivesse sentado com aquela cara "Tirem-me daqui"
11. A MMDU e as amigas decidem por unanimidade que vao ter aulas de dancas de salao, e que os maridinhos terao que ir atras, porque tadinhos, essas gaijas todas do Norte em grupo, sao absolutamente temiveis, e ninguem ousara levantar a voz. E quem levantar leva tabefe.
12. As tais senhoras do Norte resolveram fazer um rodinha de danca e mandam o Elvis pro meio. O Elvis levanta o casaco e abana o rabo. As senhoras gritam histericas. A CK fica cega por uns minutos enquanto os olhos lhe caem ate aos joelhos and back, tal e a estupefacao causada pela situacao.
13. CK la explica ao Elvis o 2. e Elvis pergunta a CK em que e que ela andava a pensar na altura, e se o desespero era assim tanto....
14. Para rematar, so mesmo a TAP atrasar, e demorar 8 horas a chegar do Porto a casa da Bifalandia....