Se por acaso....

...Alguem ouvir nos noticiarios que uma Portuguesa em Londres teve um ataque e matou uma serie de gente a facada, ao tiro, a naifada, e que no fim da carnificina disse, "ai carago, puta que pariu isto tudo, car****, que alivio", entao ficam ja a saber que fui eu. Euzinha. Acuso-me ja.

E que nao aguento mais esta porra. E telefone que nao para, mails que nao param de saltar a chegada da inbox, chat systems that keep on popping up with messages, e gente que nao para de me foder o juizo.

Ora bem, eu nao sou maezinha de ninguem. Eu nao tenho obrigacao de resolver os problemas, nem sou pau pra todo o bico (ai porra, que esta ate soa um tanto ou quanto mal e juro que ate nem era essa a minha intencao). E como eu nao sou mae de filhos, agradecia que me deixassem de prejudicar o juizo e que me deixassem trabalhar.

Eu bem tinha razao quando escrevi este post ha uns tempos atras.... Mudaram-me de lugar e continuamos na mesma. Acho que vou deixar uma mensagem no meu voicemail, e por umas plaquinhas aqui perto do meu lugar:

DEIXEM A TUGINHA EM PAZ QUE ELA E VIOLENTA E TEM UM PUTO DUM MAU FEITIO!

Isto comeca bem

Se os tempos que passam tem algo a ver com o futuro, eu estou e bem tramada.

Vamos la ver: eu e que marquei o casamento todo e arranjei tudo. Eu e que passei meses a tratar da lua de mel. E agora chegada a altura de marcar os voos, o Sr Elvis ia pagar com as milhas dele, mas como eu tinha um voucher que da direito a dois voos pelo preco de um, e como o voucher e da american express, e obriga quem o usa a pagar com as proprias milhas, eu e que tive que usar as minhas milhas ( e ca nestas coisas o que e meu e meu, e o que e dele e nosso, que eu ca nao me rogo), sim dizia eu, euzinha e que tive que usar as minhas milhas com o meu voucher pra comprar os nossos bilhetes. Como se nao bastasse, a Amex obriga as taxas do bilhete a serem pagas pelo carato de credito, por isso euzinha e que inchei pras taxas.

Eu sei que casar e compartilhar, dividir, etc e tal, mas parece-me a mim que o Elvis ta mas e a fazer alto negocio. Se ja a comecar, a coisa e assim, imaginem depois….

Mas que merda e esta de estacionamento pra mulheres?

Oh pa, voces desculpem la, mas e de mim ou esta merda do estacionamento para mulheres e super sexista?
Desde quando e que as mulheres precisam de lugares próprios para estacionar o carro? Agora estamos numa de descriminacao publica? Mais a mais, a maior parte de acidentes rodoviarios sao com homens - vamos agora fazer auto-estradas especiais pra gaijos, vamos?

Lugares para grávidas, pra deficientes, para famílias numerosas – tudo bem. Aceito e apoio com forca. Agora desde quando e que as mulheres precisam de lugares especiais? O que e que a condicao de mulher tem de especial (a excepcao de trabalharem mais que os homens, ganharem menos, terem que alombar com a maior parte das tarefas domesticas as costas, terem que aturar merdas como períodos e mudanças hormonais, ah! and let’s not forget…child birth…o verdadeiro berbicacho de ser mulher. Enfim, coisas que ja disse aqui)

Esse pais anda mesmo muito mal…..Deviamos estar numa de maior igualdade e nao maior descriminacao.

Qualquer dia arranjam-nos uns carritos so pra gaijas, tipo este:

Uma questao de calcinha - parte 2

Pros incultos, cortadas a lazer = sem costuras...

Isto depois de ja ter havido uma sessao de Q&A a proposito do post anterior....

Uma questao de calcinha

Eu sei que ando atrasada eu bem sei que o resto do Mundo ja as tinha descoberto e eu ainda nao.
Mas agora que sei o que sao as calcinhas cortadas a lazer da Intimissimi, sinto realmente que dei um salto em frente.

E por causa delas, por causa das calcinhas cortadas a lazer, hoje este Mundo e um Mundo melhor. Pelo menos o meu Mundo....

Atençao Porto! E o regresso dos PAS!

Que hoje a noite ha jantar historico!
Amanha saira em todos os jornais.

ELAS estao de regresso. Sim, ELAS. ELAS, ELAS mesmo. As meninas dos PAS! As unicas e originais. As histericas. As linguas de trapos. E pra quem nao sabe quem sao, shame on you. PAS sao os Pitos aos Saltos.

Os Pitos aos Saltos, ou Jumping P******, assim apelidadas porque ha uns doze anos atras começaram a organizar uns jantares de gaijas contra a vontade dos gaijos, e um deles - ai que Deus lhe de muito desgraca a esse gaijo, que infernizou a vida de tanta gaija - sim um dia, esse gaijo, verde de inveja por nao ter mamas e nao poder ir ao jantar, la resolveu apelida-las de PAS.

E o que era um simples jantar de catch up, com as amigas e os maridos, revelou-se um verdadeira revolucao, quando as representantes dos PAS resolveram que nem marido nem gaijo, eles que ficassem mas e em casa, e vamos mas e nos todas pros copos.

O jantar esteve ameaçado pela greve dos pilotos, mas nem isso o parou. Ha duas emissarias que vieram de Lisboa, e a presidente veio de Londres.

La estarao a Sarita Montiel, a Baldrocas Larocas, a JujuTodaBoa, a BelinhaGostosinha, a Actriz Principal, a Tininha Darques, e ate a Titarolas Bomboca. E claro esta, a CK, a presidente.

Faltam ao evento a Piriquitinha, a Mae Frenetica, e a DidiTodaPassada. Shame on them.

So vos digo, o Porto jamais sera o mesmo.

Vizinhos

Ontem cheguei a casa e tinha um papel debaixo da porta. Lia-se:

Do Apartamento X
Nao sei se este e o apartamento correcto mas andam-me a ddeitar beatas de cigarro pra minha varanda, por favor parrem de fazer isto bla blah blah blah.

Assinado
Jim

Mas e que nem pousei as compras. Agarrei numa caneta, desci ao andar dele, e nas costas do mesmo papel:

Do Apartmento Y (CK Priscilla e Elvis Presley)
Caro Jim

Nem eu, nem o Elvis fumamos, nem nunca fumamos na vida. (porra faltam os acentos….) Portanto tem o apartamento errado.
Agradecia que da proxima vez que quizesse falar connosco, o fizesse pessoalmente

Melhores cumprimentos

Ck Priscilla

Ps - desta vez dei-te o beneficio da duvida e nao te mandei pro caralho, nem apanhar em certos sitios (ate porque vai dai gostavas, e esse nao era o objectivo), mas olha la que pra proxima que te armes, nao me escapas mesmo

O estado do pais em que nasci

Confesso que ultimamente nao consigo considerer Portugal o meu pais. E apenas o pais em que nasci. E eu bem que tento, mas a coisa ta difícil.

- Este fim de semana fui ao edifício Aviz ver sapatos de casamento, e depareim-me com uma série de sapatarias que vendem sapatos a €300 +. Antigamente a Gentil era a sapataria mais cara do Porto, mas hoje em dia já não e. E as tais sapatarias carregadas de Gucci e afins estavam de facto cheias.

- Nos pinhais da foz constroem-se casas que vão ao mercado por cerca de €2m. Estamos a falar do Porto e não de Lisboa. E estas casa vendem-se. O que não se vendem são as casa baratas

- O relatório da OCDE diz que as desigualdades em Portugal estão cada vez maiores. A Classe media desapareceu. Mas o problema e que qualquer comparacao com a América Latina e, a meu ver estúpida. Porque na América latinaha imensas oportunidades. Em Portugal não há nada. E há cada vez menos

- Parece-me que li outro dia que há gente que vive com menos de €360 por mês. E trabalha! Agora comparem la isso com um parzito de sapatos Gucci….

- Os números do desemprego são altíssimos. Ai que giro. Eu não acredito sequer nesses números. Estou certa que serão mais altos ainda, porque qualquer estatística que venha do estado, confesso que me causa espécie. E a quantidade de pessoal que não esta desempregada mas anda prai a recibos verdes há mais de não sei quantos anos? Como e?

- A questão com o BCP e uma vergonha. Aqui, nem pai nem filho estariam mais ligados ao Banco. Não interessa praqui se o gaijo e fundador ou o diabo a quatro. Não tem moral ( sim digo bem , e da Opus dei, que toda a gente sabe, e não tem porra de moral nenhuma) para estar a frente dum banco daqueles seja em posicao de destaque ou em posicao de sombra

- Há cada vez mais Portugueses la fora. Mas ficar ai pra que, pergunto eu? Alguém me explica?

E como se isso tudo não bastasse, outro dia os cretinos do aeroporto que se acham mais papistas que o Papa, resolvem deitar fora o meu liquido de lentes que tem 120 ml. Oh meus cabroes duma merda, vocês, tadinhos ai no aeroporto do Porto, vão-me deitar fora o liquido? Vocês e que são importantes. Se em Londres onde a regra tb e dos 100 ml e em NY onde e mais 90ml, ninguém mos deita fora, vão vocês deita-los? Não sabem que não se fazem embalagens mais pequenas? Se em Heathrow (lembrem-se, foi pró causa de um atentado a Heathrow que se criaram estas regras), dizia eu, se la passa, então não passa no tupiniquim de baixo que e o Porto? Por isso, senhor que estava la a verificar os líquidos, por isso e que o mandei a merda. A Merda. Com todas as letras. Porque me tinha morrido o avo, pelo que aconteceu com a Felismina, e pelo estado merdosos e desastroso, pela vergonha em que esta o pais em que nasci.


E quando o outro gaijo me resolveu dizer que a marmelada da Anabeu (que eu jamais carregaria marmelada pra mim própria, mando estas merdas todas por correio), dizia eu, quando ele me disse que não podia passar, depois da senhora da Tap me dizer que podia, eu la lhe disse, depois de ter mandado o outro a Merda, la disse a este que se fosse lixar e que metesse a marmelada onde quizesse que eu me estava a marimbar.

E por estas e por outras, e agora bem a sério, fiquei muito triste com o que vi em Portugal desta vez. Mesmo muito triste. Não me parece que seja um pais com qualquer saída possível.

Será que e de mim?

AAAAAAAAARGGGHHHHHHHHHHH

Desculpem, precisava de gritar.
Alguem manda os meus clientes, colegas, a embaixada holandesa, o teimoso do Elvis com a procaria da papelada do casamento, a quantidade de trabalho, a falta de budget pra executar o trabalho, a crise dos creditos mal parados, e uma serie de outras coisas, alguem faz o favor de mandar isto tudo a MERDA por mim?

Ja agora, se tiverem energia e conseguirem incluir uma certa agencia publicitaria no grupo de cima, a minha coleguinha do lado agradece.

Muito agradecida

Nao se metam com as gaijas, especialmente as mais velhas!

Respeitando o meu dever de educadora das massas, aqui fica mais uma noticia que ensina os gaijos a terem mais respeitinho pelas gaijas. O marido que nao so arranjou uma segunda mulher (bigamo da merda), mas que depois ainda vai dizer a pobre da mulher mais velha que a outra e melhor na cama. O facto da senhora lhe ter cortado o "abono de familia" e, a meu ver, absolutamente justificado. Ate porque nao se brinca com a idade duma gaija.

Musica Suave

Sugestao do Michael Meloes, para musica no casorio.

Mais memorias

E hoje que ate queria publicar um texto sobre o estado da Nacao (estou mesmo chocada depois desta ida a Portugal), deparo-me com estas fotografias da Felismina em bebe, ainda aqui no computador do escritorio.

Aqui ficam, numa de partilhar....

Amanha la vem o texto sobre a Nacao....

Menina que estas a janela

Menina estas a janela, era o titulo desta fotografia.

Nao costumo usar os nomes reais de ninguem. Toda a gente nesta historia e ficticia. A fotografia do lado e da Felismina. A razao porque uso o nome real da Felismina e porque a Felismina ja nao esta connosco.

Na sexta feira de manha sai de casa da minha avo pra ir a casa ver as minhas gatas. Com a questao do meu avo ter falecido, eu fiquei o tempo todo com a minha avo, desde que aterrei no Porto. Na sexta tive um tempinho e la fui ve-las. Abri a porta e a Felismina estava magrissima , um caco. Olhando pra ela, ja dava pra ver. Mas eu nem toquei nas outras e fui de requito pro veterinario. Esperei, esperei, esperei, uma espera infindavel. Chegou o Mateus, e outros caes e gatos. E nada de noticias da Felismina. Finalmente la me chamaram. A coisa era feia, mas ainda iam fazer uma ecografi e verificar. Eu tinha que a deixar la e depois voltar ao fim do dia. LA fui ve-la antes de me ir embora. A Felismina Sedosa, que era na realidade o nome dela, estava doentissima, mas sempre de bom espirito, sempre mimalha, sempre sedosa. Partiu-se-me o coracao de a ver assim, com soro, tao fraca. A coisa ia custar muito caro, mas os 800 euros de estimativa que me deram nao eram nada, desde que eu trouxesse a gata pra casa viva.

Fui com o meu pai comprar qualquer coisa pra comer e depois fui pra casa esperar. La fui ver as outras tres meninas gatas, e mais uma vez, foi uma choradeira despegada. Tinha uma conference call as 3.30 da tarde. As 3 nao aguentei e liguei ao medico. Ja todos la sabiam da morte do meu avo, e acho que foi por isso mesmo que ele falou comigo pelo telefone, porque normalmente estas noticias nao se dao pelo telefone. A Felismina nao se ia safar. Mal pousei o telefone tive a tal conference call. Estava lavada em lagrimas, mas ate me fez bem.

Depois la fui ao veterinario. A Felismina tinha tido ja uma convulsao a tarde, e ja nao reconhecia ninguem, estava esticada num cobertor, com uma especie de aspirador na boca (seria oxigenio....) Mantiveram a gata viva para eu me poder despedir. Tive tantos gatos, e sempre me safei desta, porque a minha mae tratava sempre destes assuntos. Mas desta vez fui eu. Fui eu que me despedi. Fui eu que assinei um papel que tinha EUTANASIA escrito a letras maiusculas e bold. Fui eu que escrevi o meu nome por baixo. Fui eu que fui la dar-lhe um beijo, apesar dela ja nao me reconhecer. E fazer-lhe uma festa, sempre sedosa. E se de manha me estava a preparar psicologicamente pra tomar a decisao sobre a gata, a tarde nao ouve nada que decidir. A Felismina estava pre comatosa. Nao havia mesmo nada a fazer. A bichana nao tinha hipotese.

No consultorio o veterinario tirava papel do rolo e dava-mo pra eu enxugar as lagrimas. Chorei imenso. Uma vergonha. Sai de la e na sala de espera, enquanto me faziam a conta, la fiz umas festas a um gato que la estava. A dona dormia com ele, e eu comecei a chorar. A senhora la me perguntou se eu tinha perdido um animal, e quando lhe expliquei que tinha enterrado o meu avo e a minha gata, gerou-se ali uma situacao estupida, eu de joelhos no chao, a fazer festas ao gato da senhora, e a senhora a fazer-me festas a mim. Enfim....

Ontem ao fima da tarde la voltei a casa, pois a minha avo achou que tinha que se habituar a dormir sozinha e que eu nao podia ficar la sempre. Mal cheguei a casa peguei nas tres gatas e meti-as no quarto pra dormir uma soneca. Um momento de alegria enquanto a N. saltava em cima da minha mala e a tentarva destruir - nao, a mala nao e um afiador de unhas....- e a A. e a B. fuzavam uma contra a outra porque se queriam as duas deitar em cima da minha cara, e a A. e a B. nao se dao. La concoraram com a divisao do espaco - a N com a mala, a B. em cima do meu cabelo, e a A. nas minhas costas. Um momento bom, no meio de tanta porcaria e tristeza.

Uma semana de merda. Comecou porreira, e depois enterro o meu avo e morre-me uma gata. Ha prai muita gente que nao e proxima dos avos e que nao gosta de animais. Eu cresci com os meus avos, era muito proxima deles. E as gatas, para mim, sao-me mais que a maior parte das pessoas que conheco. E quem me conhece sabe isso. E so nao entende quem nao tem avos nem animais.

Enfim, ja estou em Londres, mas estou despedacada.

Ca estamos

E a conclusao do dia de ontem, que foi triste e alegre ao mesmo tempo, de uma forma um tanto ou quanto estranha, e que as gaijas da familia vao todas juntas a NY pro ano.

Fica o pai e um dos tios com os primos subversivos e esquerdistas - ate porque como simpatizantes de Fidel teriam a entrada nos states negada,I'm sure, - e os caes que nao tem disciplina, e vao as gaijas com o tio nao subversivo pra NY NY what a wonderful town. Ainda nao decidimos o que fazemos ao Elvis....

E no meio disto tudo, embora familia a gente nao escolha, I wouldn't change mine one single bit, porque sao perfeitos just as they are, mesmo com todas as suas manias.

Grieving

Isto nao e facil. Mas de facto e nestas situacoes que se ve como e importante ter familia.

Fiquei em casa dos meus avos, a dormir com a minha avo. Quando entrei no quarto de banho e vi as duas escovas de dentes quase que me deu o badagaio. E depois a avo queria escolher uma roupa e so encontrava roupa dele. E eu penso, se isto me custa a mim, o que e que nao lhe custara a ela????

Mas ela ali esta, mais rija do que eu pensava, porque a minha avo e gaija do norte. E mais uma vez se ve aqui que as gaijas e que dominam toda esta cena, que elas e que movem o mundo.

Entretanto a MMDU esta como se estivess on speed, se eu nao soubesse q ela nao toma drogas, ficava na duvida. Nao para 5 segundos, literalmente.
Disseram-me ontem que em miuda ela se vestia de Cleopatra e fazia os irmaos abanarem-na. A minha mae? A dar ordens ao pessoal aos 5 anos de idade? Ui que ideia, que ninguem a consegue imaginar assim de pequenina, ui ui....

Entretanto o Elvis, o pobre Elvis que atendeu o telefone ontem a noite, esta meio perdido. Nao pode vir porque o funeral e ja hoje, mas esta mesmo baralhado. Ontem entendi porque. Afinal a minha mae quando ligou ontem a dar a noticia estava lavadissima em lagrimas. Como o Elvis so lhe conhece o lado rochedo, ficou totalmente perdido. Coitadito.

E hoje aqui estamos, pro que der e vier. O sofa esta tao vazio sem ele, e custou-me ter que fechar as portas todas quando o avo e que facia sempre isso (30 vezes por noite e minuciosamente)....

Pequenina, nao te irrites

O meu avo acabou de falecer.
Estava a preparar-se para fazer uns exames complicados e afinal nao chegou la.
Mais uma vez na minha vida isto acontece numa altura crucial pra mim. Quando o avo O faleceu, eu tinha comecado a trabalhar e tinha mudado de casa...

Quantas vezes nao pedi secretamente que os meus avos chegassem ate ao meu dia de casamento. Quantas vezes! E afinal os meus pedidos nao foram suficientes. Nao chegaram. Nao me ouviram.

E de repente o casamento deixa de ter a luz que tinha.

E penso na minha avo a mancar, agarrada ao meu avo, eu a correr pra um, e a avo dizia, nao me ajudes, vai mas e ajudar o teu avo, eu la ia ate ele, e ele dizia, ajuda a tua avo, ajuda-a a ela... enfim, estas coisas de quem esta casado ha 60 anos, porque 60 anos sao uma vida. Estas coisas de quem ja nao sabem o que e a vida sem o outro.

E o avo sempre a cusca quando eu falava com ela ao telefone "pergunta-lhe isto, e diz la se ela ja fez aquilo", sempre em segunda voz, porque nao queria vir ele ao telefone. E" entao quando e que vens trabalhar pro banco de portugal" (my all time favourite)... Coisa que nao parava de dizer.

E um dia quando o encontrei por acaso na baixa, nas poucas ocasioes que falava com os amigos dele, e que inchou que nem um pavao, e comecou logo com os exageros dos feitos da neta, logo ele que nao era nada dado a essas coisas. Mas naquela ocasiao parecia que eu era a Sheena, rainha da floresta, ainda que na area das economias ou afins.

E os passeios na praia, e os sorvetes na D Pasolini - 3 sabores E NATAS!. E aquelas fotografias de mim pequenina com ele na praia, os dois de costas, ele com aquelas costas grandes, muito grandes, que ultimamente eram tao pequeninas e tao frageis.

E lembro-me sempre, nunca me esqueco, das vezes que dizia " pequeninaaaaaaaaa....nao te irrites...." ou entao, "eu assumo a responsabilidade" sobre qualquer asneirada que eu quizesse fazer que nao fosse autorizada pelos pais....

Anyway, morreu o avo P. Dos 4 que tinha, tenho agora so uma. Primeiro a avo M. que foi sem avisar, assim de repente. Depois o Avo O. QUe la por nao ter sido de repente, nao deixou de ser menos chocante. E agora o Avo P.

E agora penso na minha mae. Penso na minha avo. No que vai ser a vida dela. Uma vida quase toda ela passada ao lado do marido. E amanha vou pra PT e nao sei o que lhe dizer. Nao tenho cara pra lhes dizer nada, nem a uma nem a outra. E nao sei qual delas vai estar pior. Que a minha mae e um rochedo, mas ta um pedrinha pequenina-pequenina neste momento.

Avo, nao se preocupe, "que eu ca assumo a responsabilidade".....

Eu bem disse

Estou farta de alertar os leitores para os problemas associados a "falta de peso".
Agora nao sou so eu. Tambem a BBC News diz que ha que dar a cambalhota mais vezes.

Ready or not - maternidades e afins

Ja ha alguns tempos que as minhas amigas andam numa de "corner me" por causa da questao das criancas. Passo a explicar, por causa da questao de ter filhos.

A coisa ja tinha comecado antes de 5 delas abobrarem a tempo do meu casamento, mas agora piorou. Vejam la que ate a Cool me sugeriu que um dia tinha muita piada eu ter um babyblog. Quando lhe perguntei como raio e que eu poderia ter um babyblog, ela la disse, olha la, tolo como o teu, mas com fraldas e vomitos. E nisto estamos...

Parece que nao passa uma semana em que alguem me tente convencer que estou pronta. But im not ready. Not really. A Mae Neurotica, com quem almocei no sabado, e que nao dorme ha dois anos (tem uma filha super porreira, mas que se recusa a dormir), nao me deixou em paz. Mas explica la porque, but tell me, tell me your fears, speak to me, blah blah blah. E quanto mais ela falava mais em panico eu ficava. E depois teve o atrevimento de me dizer que quando eu for atacada pelo bichinho, vou querer ter filhos, e bem ao meus estilo, im gonna want them NOW. (Oh pa, eu nao sou assim , sou?). Eu la lhe disse que pela sanidade mental dela eu nao deveria ter filhos tao cedo, ate porque sou a unica amiga dela sem filhos, im her bridge to sanity after all.

Mas o que me estranhou mais foi quando a Baldrocas Larocas, sim a Baldrocas Larocas, desfilhada como eu, nem prai virada como eu, mas ao contrario de mim, ja casada ha 3 anos, pois sim, essa menina, ao ouvir as noticias de tantas gravidas a volta do meu casamento, atreveu-se a dizer, "ai que giro, era tao giro se ficasses gravida agora." Ora bem, se eu nao tivesse sentada e encostada a uma secretaria, tinha caido da cadeira como o Salazar. Mas como estava bem entaladita, safei-me do tombo. Oh amiga, carago, mas tu estas tola????? Atao com o casorio dentro de seis meses, e a passar fome e a madrugar pra perder peso, tu sugeres-me que eu abobre pra ir bem gorda a explodir pro casorio, e ainda por cima que tenha que cancelar a lua de mel agora que decidi pra onde vou????? Nao pode ser. Mas a Baldrocas Larocas nao se incomodou. Ela ja tem tudo planeado - " tu ficas gravida, depois vens ca com a crianca durante a licenca de maternidade, eu tambem tenho filhos ao mesmo tempo, e depois vamos as duas passear pra Foz com os buggies". Pronto, ta o caldo entornado. Caiu o Carmo e a Trindade!

Mas nao. O Carmo e a Trindade cairam quando cheguei a casa e perguntei ao ELvis, oh amigo, tu nao tas a espera que eu engravide tao cedo pois nao, tipo nao na lua de mel, right, so daqui a prai a couple of years? Ao que ele respondeu " Couple of years? Define couple of years..." e pronto, lixei-me ali mesmo. Eu acho que couple of years pra ele e um conceito mais a curto prazo que pra mim.

Mas eu quero ir ver gorilas, tirar fotografias, ir a Antartida ver os pinguins, ir a Siberia ver os tigres, ler muitos livros, correr meias maratonas, ser promovida, ir a Australia, comprar uns Manolos. E quero fazer isto tudo antes de ter filhos, ora bolas! E o pior de tudo e que o que me assusta em ter filhos e a perda de controlo. Custa - me muito estar em situacoes em que eu nao tenha controlo sobre os acontecimentos....

E foi neste espirito que decidi que aquelas botinhas pretas de cano alto do Jimmy Choo vao marchar antes do fim do ano. Porque ao menos isso eu controlo!

Eureka! Eis que encontrei o segredo da FELICIDADE.

E como tal nao poderia deixar de partilhar com voceses.

Vejam la esta perola de livro que vi ontem numa livraria.

Pra quem ande prai perdido nesta vida, nao ha ca duvidas. Bora la a Amazon comprar. Rapido!

The all in one life planner, como diz o titulo.

Isto e uma perola!

Uma vez nao sao vezes

E porque uma gaija nao se casa todos os dias, estao ja planeadas 4 despedidas de solteira, e a minha colega do lado ja me convenceu a comprar dois pares de sapatos pro casorio.

Porque gaija prevenida, vale por duas!

Diana

Confesso que nao sei o que me enche mais o saco: se a tara da Diana, ou a da Maddie.
Entao a senhora morreu ha dez anos, e ainda nao param de encher manchetes com a cara dela?
deixem-na em paz porque ela tambem tem direito.

E eu tambem, que ja tou farta desta cena....

Super cola 3

Ja se sentiram assim, tipo, colados a cama, mas tao colados, tao colados, que os pes nao levantam, as pernas nao se movem? Tipo coladinhos com super cola 3?

Foi assim hoje as 6 da manha. Totalmente impossibilitada de ir ao ginasio. Nao houve quem me tirasse da cama. E nestas coisas, se uma pessoa pensa, ta o caldo entornado. Porque nao ha pensamento que justifique tirar o cu da cama as 6 da manha pra ir pro ginasio.

As minhas amigas solteiras

Meninas, abiso ja!

Ontem ouvi uma coisa que tenho que partilhar.

Aparentemente, casar-casar e na India no Punjab.

Pois ficam voces a saber que a India e o pais que gera maior procura de ouro, como metal precioso (yeah, ok, I did get my commodities update yesterday so thats why I know it).

Na India as mulheres recebem sempre ouro/joias em quantidades consideraveis, mas varia de regiao pra regiao. No Punjab e cerca de 4 kilos. 4 kilos! Voces ouviram? 4 kilos! Bora la todas ir casar ao Punjab, eu compro um sari vermelho e prometo-vos que vou ao vosso casamento. E que pro meu ja nao da, que a gante ja organizou tudo, mas pro vosso ainda vao a tempo....

Bora la!

ps - e eu que, depois dum cafe com a Turquinha, achava que na Turquia e que era, porque so as noivas e que recebiam prendas, e eram joias, just in case a coisa acabe mal, a noiva vende as joias e ta garantida pro resto da vida (or so it was in those days)

Breaking news

Ja ha padre! Ja ha padre! Ja ha padre!

Pronto, ja me posso casar.

Agora so falta o Elvis ir tratar dos papeis (aqui e que esta o busilis, mas adiante)

E como nao se pode ter tudo

Ao ler a Cool vi este teste e resolvi fazer. Eu ate lhe tinha dito que queria ser milionaria mas prai dentro de um ano....
vejam so!

Nao se pode ter tudo

Eu sei que so perdi um kilo. Eu sei que passei muita fome.
Mas ai que gozo me deu ver que ha muito mais pano entre o cu e as calcas.
Ou seja, a perda de volume foi maior que a de peso..

Amanha volto a levantar-me com alegria as 6 da matina pra ir pro ginasio.

ps - nao deu pra ver as cuecas da outra senhora, porque ela hoje ja estava vestida.

Pedido encarecido as senhoras minhas amigas

Oh meninas, vamos la a ver. Eu vou casar. E por isso agradecia que mais nenhuma de voces ficasse gravida, ok?
E que 5, ja e demais, ouviram?

Assim sendo, contenham-se faz favor. Nao saltem em cima do marido ou namorado. Caso o marido ou namorado resolva quere festa, digam que nao. Sao so mais seis mezinhos, va la, aguentem por favor!

E se nao aguentarem, nao sei sa ja ouviram falar de planeamento familiar e protected sex???? E que se nao ouviram, eu posso explicar tudo tim tim por tim tim. E so avisarem, ok?

E ja agora, se nada disto funcionar, que tal ficarem gravidas so la pra principios do ano, em vez de ficarem gravidas pra dar a luz na semana do meu casamento or thereabouts?????

Eu ate nao acho que isto seja pedir muito, em nome da nossa amizade.

Muito agradecida.

Ouviu-se

Hoje, algures na bifalandia, la pras 6 da manha....

- have a good day, i love you
- ronc ronc ronc han?
- i love you , do you love me
- ronc ronc ronc,yeah ronc
- i wanna marry you, do you want to marry me? *
- ronc ronc, of course i do
- why? is it cos of my good looks? Must be cos Im such a good looking guy
- ronc ronc ronc, what?

Harmonia no household, e o que e....

* Engracado como o meu homem insiste em pedir-me em casamento com uma certa regularidade. Sera porque lhe custou tanto a primeira, que agora se habituou?

O primeiro

Ontem finalmente acabei o meu site de casamento e enviei-o aos convidados.
Foi ca uma sensacao de alivio que nao imaginam.
O que eu nao imaginava e que hoje alguem em comprasse o meu primeiro presente de casamento!

Sinceramente, achei mesmo muito dificil fazer uma lista de casamento, porque ja vivemos juntos ha algum tempo e eu ja estou ca a viver ha ainda mais tempo. Fizemos (istoe, fiz, que o meu homem nestas coisas, e o que e!), a lista porque as pessoas insistiram, mas gracas a Deus sempre com o intuito que nao precisavamos de nada. O mais importante para nos e mesmo que o pessoal venha, ate porque sabemos que pra muitos, atravessar o oceano com a familia as costas nao deve ser nada facil.

Mas na verdade, na verdade, este nem sequer foi o primeiro presente.
O Elvis queria por lencois e afins na lista de casamento, simplesmente porque nao temos espaco em casa e lencois seriam faceis de guardar e nao teriam de esperar pela super casa nova, que vira, inshalah, no roximo ano. Ora bem, de acordo com a MMDU e a MADU, lencois nao pode ser. Entao as duas senhoras foram comprar lencois pra evitar que eu os tivesse na lista. E quando eu digo foram comprar, digo compraram a loja toda em lencois e toalhas. Que a MMDU nao e pra brincadeiras e e mais teimosa que o Elvis.

Enfim, parece que oficialmente comecou a excitacao do casamento!

Gefeliciteerd, Elvis!

Parabens meu amor. Mereces.

(o meu homem acaba de ser como-que-promovido)

Gaijas latinas

Eu ja disse e volto a dizer. Deixem as gaijas latinas em paz. Quer sejam gaijas normais ou freiras. Gaija e gaija. Vejam la...

ps - Estou exausta. Penso que sinto agora o peso das duas ultimas semanas.

Futuro marido

O meu homem hoje ligou-me a dizer que se calhar tinha que se oferecer pra jantar com o chefe dos seteites que esta por ca. E a perguntar o que e que eu achava, se eu nao me importava. Nesse momento eu ja estava agesticular pela secretaria fora, a procura do saco de papel, porque agora que eu voltei , o gaijo va jantar fora 3 noites.

Mesmo quando estou a ponto de hiperventilar - o que posso garantir que nao transpareceu, ao contrario do que e normal - o sujeitinho la diz, "como vou ser o teu marido, achei por bem ligar-te e perguntar a tua opiniao antes de prosseguir". Nesse momento deixei de hiperventilar e derreti qb. O que tambem nao transpareceu. Apenas comentei " oh menino, nao te ponhas prai com coisas que nao e la por dizeres que vais ser meu marido que ficas com cookie points, nao ha maneira de virares esta situacao e de ainda levares com beneficios por cima". E disse tudo isto de voz grossa, como manda a lei.

E agora estou aqui com um sorriso de orelha a orelha porque aquele idiota que vai ser meu marido, acabou de dizer pela primeira vez a palavra marido, e associada a mim!

Ser mulher e fodido.

Injustica e, ja agora, a cueca

Depois de um mes de fome, muita fome, mas muita fome mesmo, a balanca recusa-se a baixar.
Resultado, passei fome e perdi apenas um quilo.
O meu homem, que protesta veemente contra as minhas idas ao ginasio as 6 da manha, porque interferem com o padrao de sono, sim , este meu homem, foi a China, apanhou uma porcaria qualquer no estomago e perdeu 6 kilos assim dum dia pro outro. Eu, coitada, ando aqui a suar, nao como, e nada! Nao emagreco.

In the big scheme of things, nao me parece la muito justo.

Ps - a senhora da cueca de gola alta de algodao branco, hoje trazia cueca de gola alta de calgodao preto. Esta saga continua….

Boas intencoes

Delas esta o inferninho cheio.
La me levantei as 6 da matina e fui ao ginasio. Hoje correu bem, e corri meia hora, mas nao sei quanto tempo e que esta mare vai durar.

Entretanto fiquei pasmada. Outra senhora, adepta das funky depilacoes (confesso que nao sei o nome desta that she was sporting, e olhem que nao sou uma gaija muito troglodita, mas anyway), la dizia eu, uma senhora com pouco pelo(com acento cinrcunflexo) - quase nenhum pelo (com acento cinrcunflexo) , pra ser sincera - e que depois enfia um cuecao ate ao pescoco de algodao branco. Eu pergunto-me a mim mesma, oh meus amigos, tanta dor, pra depois enfiar um cuecao daqueles - o uso do termo calcinha,nesta situacao, nao e de todo adequado, think Bridget Jones' pants...

E agora ja sei que me vai cair a brigada toda do anti pelo (com acento cinscunflexo) total em cima, mas eu aviso ja que comentarios podem deixar, mas insultos serao apagados....

Ainda sobre o problema no blog

Agradecia que me dissessem se o template ainda esta todo ao contrario. Ja mudei umas coisas, e no meu computador parece ok, mas por favor avisem, comentando em baixo