Telegrama

Natal: bom obrigada e o vosso?
DJ: contratado
Papeis religiosos: entregues
Musica da igreja: contratada
Florista: decidida
pai quase que mata tio na vespera de natal em discussao sobre o numero de pessoas que o Staline ou o Lenine mandou matar (ca em casa ou sao de esquerda ou de muita esquerda)
O peru coube no forno mas ninguem me deixou tocar nele (mmmm, sera pelo que se passou no ano passado?)
telemovel e balckberry sem bateria - estou incontactavel, porra
Sei que houve jantar de blogues ontem mas sem telemovel e sem blackberry nao tenho telefones de ninguem. PORRA. Fustiguem-me la!

Bom ano pra todoaw nao der pra passar por aqui antes.

Feliz natal!

Com as maos cheias de oleo, acucar e canela por todo o lado, restos de olhinhos de ananas no cabelo, ja com as rabanadas feitas e a caminho dos formigos, este blogue deseja a todos os que por aqui passam um excelente natal, junto de todos os que vos sao especiais, e com um sapatao bem recheado (este blogue e materialista e nao ha ca lugar pra sapatinho).

E agora desculpem-me la, vou explicar as gatas porque e que estao fechadas na varanda da frente e vou voltar ao servico, ate porque se avizinha uma noitada ate as 6 com muito lava esfrega pelo caminho.

Feliz natal, e beijos e abracos pra todos vos e familias!

Casorios e afins

Nao sei se ironia desta vida, ou reflexo de como anda a nacao, mas a verdade e que depois de ligar 10 mil vezes pra conservatoria do registo onde vamos meter a papelada do casamento, e numa de verificar se o certificado de capacidade matrimonial do Elvis era valido, nao e que me atendem o telefone e a coisa vai assim:

conservatoria: sim
CK: queria falar com a Sr Dra conservadora
conservatoria: ah sim, mas e para que divorcio?
CK: (what the fuck??? em mente)Nao e pra divorcio nenhum. A gente queria era mas e casar, mas eu ja tou a ver que e dificil, porque voces nao nos deixam.
conservatoria: ah, e a senhora outra vez, so um momento.... vai ver que tudo se compoe.

Eu bem digo que e bem mais facil um gaijo divorciar-se que casar-se. Mas o pessoal nao acredita.

Injusticas desta vida

1. A papelada que e necessaria para uma gaija tuga casar com um estraunjeiro
2. O facto de haver criancas que nao vao ter prendas de natal, nem sequer estar com pessoas que lhes possam dar carinho e atencao
3. A puta da circle line que nunca funciona
4. A vaganbunda a quem o Bruce esta abracado na fotografia abaixo e que turns out e mulher dele (foda-se, ninguem me avisa com atecendencia????)
5. O Bruce e tao bom tao bom tao bom, que uma gaija ate se ve obrigada a confessar ao futuro marido, enquanto segura o alguidar debaixo do queixo e limpa os suores frios da testa com a outra mao.

Today, Bruce

Ehehehe!

Amanha conto como foi.

Se chegarem ai noticias de uma Tuga que se atirou pro palco e nao largava os pes do Bruce, ja sabem.....

E favor ignorar, ja estou a avisar

No meio da papelada do casorio, que esta toda a correr mal por causa de diversas entidades oficiais, no meio de imensas discussoes por causa do casamento e nomes, e o escambau, e apesar de as vezes ter vontade de lhe ir a cara mesmo, valentemente e com toda a forca, sim no meio disto tudo, e apesar de saber perfeitamente que as escolhas que fiz nao foram faceis, e que virao por ai tempos bem dificeis, chego a conclusao que nada disto importa, porque estou com ele.

E quando eu ontem a noite comi uma quantidade imensa de bacalhau espiritual e bebi uns copitos de chateauneuf du pape em frente a televisao, meia de pijama com as botas UGG's, meia de fato, deitada no sofa, a ver o The holiday e a ler o meu livrito, quando eu estava nestes preparos em casa, com o cabelo todo em pe, a tremer o dente porque estamos na siberia, e ele me ligou so pra que eu nao ficasse nervosa, e que tudo se resolve, e que a gente ja sabia que a papelada ia complicar, mas fica tudo resolvido, ai sim, eu acreditei que ia mesmo ficar tudo resolvido. E ate achei piada quando ele me perguntou se o preco pra mudar de nome era mesmo 160 euros, e lhe respondi que eram 196 mas que ele nao se preocupasse porque nao iam ser precisos…

E naquele momento tao lamechas, tive tantas certezas em relacao ao Mr P./Elvis. E naquele momento pensei, como e que e possivel gostar tanto de alguem. Mesmo sabendo que os tempos que por ai vem vao ter muita discussao, muita teimosia, porque ele e teimoso que nem um camelo, e casmurro - ai tao casmurro - mas mesmo assim, cada vez tenho mais certezas em relacao a este gaijo. E so de pensar nisso consegui sentir o cheiro dele (sim eu ca sou um bocado como os caes), apesar dele estar a uns milhares de km de distancia. Enfim, lamechices, e eu bem vos avisei no principio do post.

Ando ca a pensar

Em mudar o aspecto da casa.... Que e que acham?
Acho que quero manter o look pink de gaija.

Se alguem tiver opinioes e recomendacoes, e favor chegar-se a frente!
E links de templates tb sao bem vindos.

Livros

Finalmente la encontrei um livro que queria ler ha bastante tempo e que e um page turner autentico.

Recomendo vivamente.

Um miudo que foi soldado nas guerras da Sierra Leione. Escapou dessa e foi pra NY, onde ja adulto escreveu o livro.

Os melhores de 2007

A votacao para os melhores blogues de 2007 esta a decorrer no Cao que Morde, e la podem tambem encontrar as regras a seguir. As minhas escolhas sao estas:

Melhor Blog Individual: A testar os meus limites

Melhor Blog Colectivo: Futebol de Ataque

Melhor Blog Temático: Mini-saia

Melhor Blog: Rititi

Melhor Blogger: 125 Azul

Va la votar antes do fim do ano, bora la!

Miss greve e gaija do Norte

So mesmo uma Tuga pra ganhar o titulo de Miss greve. Ontem li no Portugal diario a historia da camionista tuga que foi eleita Miss greve em Italia. Achei fenomenal e estive mesmo pra comentar no blogue, e dar-lhe o titulo de gaija do norte honoraria, mas depois passou-me.

Mas hoje, quando li aquele monumento do norte que e a instituicao do jornal de noticias, no qual ultimamente e mais gaijos da noite mortos a tiro ou a naifada, mas adiante, hoje la vi a prova no Noticias: nao e que a gaija e mesmo do Norte??? Do Porto, carago!

Ah, ganda Ana Paula, carago, chegas pra eles todos, italianos duma figa....

Nome

Avisei-o que nao vou mudar o nome.
Nao gostou mas tambem nao fez cena.

De trombas

E como estou hoje.
Cortesia da Circle line e da hora e 10 minutos que me levou a percorrer o trajecto de 10 km de casa ate ao trabalho.

London Underground, facam o favor de ir praquele sitio que voces sabem, ao qual vos mando tantas vezes, que comeca com C, acba em O, e tem la no meio um ARALH.

E que nao ha cu pra tanta ineficiencia.

E pro senhor Ken livingstone, o que mais lhe desejo este ano, e que passe o natal fechado na circle line, as voltas, as voltas, parado nos tuneis entre estacoes. E quando estiver num tunel, que pense em mim, ganda FDP, que passo esta cena tantas vezes por causa de gaijos como tu.

Ai!

Gita

Gita

Instrucoes: soltar o cabelo, tirar o casaco e o cachecol, verificar que nao esta ninguem a volta, se estiver alguem, manda-los ir buscar cafe ou a outro sitio qualquer, depois por o volume no maximo e rodopiar pela sala fora. And think of me whilst you do all that.

Raul Seixas
Composição: Raul Seixas e Paulo Coelho

"Eu que já andei
Pelos quatro cantos do mundo
Procurando
Foi justamente num sonho
Que Ele me falou"

Às vezes você me pergunta
Por que é que eu sou tão calado
Não falo de amor quase nada
Nem fico sorrindo ao teu lado...

Você pensa em mim toda hora
Me come, me cospe, me deixa
Talvez você não entenda
Mas hoje eu vou lhe mostrar...

Eu sou a luz das estrêlas
Eu sou a cor do luar
Eu sou as coisas da vida
Eu sou o mêdo de amar...

Eu sou o mêdo do fraco
A força da imaginação
O blefe do jogador
Eu sou, eu fui, eu vou..

Gita! Gita! Gita!
Gita! Gita!

Eu sou o seu sacrifício
A placa de contra-mão
O sangue no olhar do vampiro
E as juras de maldição...

Eu sou a vela que acende
Eu sou a luz que se apaga
Eu sou a beira do abismo
Eu sou o tudo e o nada...

Por que você me pergunta?
Perguntas não vão lhe mostrar
Que eu sou feito da terra
Do fogo, da água e do ar...

Você me tem todo dia
Mas não sabe se é bom ou ruim
Mas saiba que eu estou em você
Mas você não está em mim...

Das telhas eu sou o telhado
A pesca do pescador
A letra "A" tem meu nome
Dos sonhos eu sou o amor...

Eu sou a dona de casa
Nos pegue pagues do mundo
Eu sou a mão do carrasco
Sou raso, largo, profundo...

Gita! Gita! Gita!
Gita! Gita!

Eu sou a mosca da sopa
E o dente do tubarão
Eu sou os olhos do cego
E a cegueira da visão...

Euuuuuu!
Mas eu sou o amargo da língua
A mãe, o pai e o avô
O filho que ainda não veio
O início, o fim e o meio
O início, o fim e o meio
Euuuuu sou o início
O fim e o meio
Euuuuu sou o início
O fim e o meio...


Notinha de rodape: sempre adorei esta musica. Ha diversas versoes. Ha a Rita Lee no acustico, a Maria Bethania naquele disco magnifico com o Buarque, etc e tal. Independentemente de quem a canta, e impossivel estragar esta musica. E a minha cura anti neura mais eficiente.

SOS ai a puta da Sogra

Informa-se os utentes deste espaco que se declara aberta desde ja a cental de apoio - "SOS ai a puta da Sogra".

Esta central fromaliza uma serie de atendimento personalizado que se tem dado ja ha bastante tempo a algumas amigas e utentes assiduas deste canto. Dado o sucesso do servico, achamos por bem compartilhar com o resto da blogosfera, ate porque "Mae ha so uma" mas Sogras, raiscaspartam, ha muitas.

Passa a haver tambem uma linha de apoio directa, 24/7 como se diz por aqui, para situacoes de emergencia com Sogras. Exemplo de emergencias sao: sogra a armar-se em parva, sogra a mandar na casa que nao e dela, enfim, toda uma multitude de situacoes que poderao, in extremis, gerar um Sogrocidio. No fundo, no fundo, este e um servico social que visa prolongar a vida humana (ie, a vida da sogra).

E remato com um dito do MPDU - Feliz foi Adao, que nao teve nem sogra, nem camiao.

ps - este post e dedicado a uma amiga minha que e quase honoraria gaija do Norte, apesar de nao ser do Puarto, carago.
ps2 - ando aqui a pensar abrir uma linha SOS de apoio a gravida....E que putaquepariu estou rodeada delas e esta porcaria e contagiosa

Ai as dietas

Ca em casa a questao da perda de peso nao se resolve com fome, resolve-se com compra de coisas. A ideia de comprar um medidor de gordura corporal pareceu-me excelente. Fiquei ainda mais iluminada quando me apercebi que faziam balancas que mediam gordura corporal, agua, o escambau. E eram mais baratas que os medidores de gordura corporal pequenitos. "Que ideia fenomenal", e la cliquei o botao da Amazon, que e o numero dois da minha lista de amigos, logo a seguir ao Express, Senhor America Express pra voces.

Agora chegou a puta da balanca, e grande comocaralho, e vou ter que arcar com ela as costas pra casa. Quem me manda ser otaria, rachtaparta as dietas e a perda de peso, uma gaijaja devia nascer magra e com mamas grandes que nao ha ca necessidade nenhuma de ter de passar por humilhacoes destas de andar com uma puta duma balanca as costas no metro, na hora de ponta.

Soutia mamas d'aco (leia-se "asso", porra do teclado)

Ha uns tempos atras andava a procura dum soutia de desporto, porque tinha perdido um dos meus. Isto de perder roupa interior tem o que se lhe diga, e confesso que ate hoje nao consigo explicar o que aconteceu a algumas pecas que me desapareceram, mas adiante.

Como sou verdadeira internet junkie, la andei a procura nas lojas da net o que havia. E acabei por comprar o Enell. Tinha boas criticas, era pra gaijas que sao gaijas mesmo, e nao essas que prai andam que tem que insuflar o soutia (perdoem-me amigas, mas saiu...), e como o objectivo era um soutia de corrida que as segurasse no sitio e combatesse a gravidade, eu achei boa ideia. La me conformei com as £37 que custava, ate porque ha prai muito soutia que nao tem tanta funcao e que e mais caro, e alem do mais o combate da gravidade das minhas mamas e algo que para mim nao tem preco - paga-se o que for preciso pagar e acabou. Antes isso que te-las no joelho.

La chegou o soutia e eu nao entendi muito bem pra que tanto chinfrim. Ate que abri o pacote e o desgracado vinha com livro de instrucoes. Notinha de rodape - toda a roupa interior que vem com livro de instrucoes e boa comocaralho, tenho a dizer. Anyway, la abri o pacote e olhei pro soutia. Mas nem a brincar que aquela droga me ia servir. Depois li o livro de instrucoes e la dizia que uma gaija tinha que se por mei corcundinha com as mamas pra baixo e comecar a apertar os cerca de 30 colchetes a partir de baixo. Bem, meia hora, 2 litros de suor, e dois colchetes depois, estava prestes a desistir e mandar aquilo tudo pela janela fora, quero la saber das 37 libras, uma gaija tem o seu orgulho. Mas insisti. E quando apertei aquilo tudo, entendi porque e que este e o verdadeiro soutia mamas d'aco (leia-se "asso"): e que uma gaija pode correr, saltar, virar, etc, que nao ha nada ali que mexa - nem mamas, nem costas, nem o escambau*.


E agora, mais de um ano e 3 soutias Enell exactamente iguais, posso dizer: comprem! e obrigatorio! Aqui fica ele pra verem como e

* ate me fez lembrar aquela dos pensos higienicos Rali, colam-se e ninguem os tira dali (esta e pro pessoal da Universidade do Porto que andou pelos FITU's dessa vida)

Perola imperdivel

Vejam so isto, e depois nao digam que esta gente nao e sexualmente mal resolvida: Bombeiros tem que ajudar a operar o MEMBRO de um senhor que tinha la qualquer coisa espetada.


Veridico!

Jose Mestre II

Ontem a noite nao resisti e vi o documentario. Fiquei muito triste, mas tambem muito contente.
O Jose tem uma familia que o adora e que anda com ele pra todo o lado. Uma sobrinha que esta com ele 24/7 e que e super carinhosa com ele.Esta foi a parte que me deixou com a lagrima no canto do olho. A irma dele e incansavel, anda de medico pra medico, e quer salvar o irmao (sim, porque e disso que se trata, o senhor nao vai viver uma vida muito longa nas condicoes em que esta).

E fiquei irritadissima tambem. Irritada com ele, Jose Mestre. Nao e que o homem e testemunha de jeova e por isso e que ainda nao se tratou? Havia medicos em Pt e aqui que o tratavam, mas obviamente que precisavam de transfusao, e ele recusa-se? O programa mostrou tambem um senhor com uma situacao parecida mas nao no mesmo grau, cuja mae era testemunha de Jeova e renegou a religiao pra dar sangue dela ao filho. Mae acima de tudo. Mas o Jose nao vai nessa.

Coitadinho do senhor, mal consegue ver, as vias respiratorias estao quase bloqueadas, a boca e os dentes ja foram parcialmente destruidos pelo tumor, nao come sem se sujar, sangra muito da cara. E mesmo assim recusa-se a levar uma trasnfusao e a resolver a situacao. E enquanto isso a irma dele chora que nem uma madalena, porque sabe perfeitamente o que o futuro traz.

Enfim, acho que o Jose se vai submeter a umas cirurgias parciais que podem ser feitas sem transfusao, aqui em Londres. Espero que corra bem.

Gostei tambem do documentario: feito sem pieguices, muito objectivo, nada de reality TV. Mas tambem, do Discovery Channel, que e que se esperava! Recomendo que vejam, ate para ficarem com uma ideia do que e o lado humano nestes casos de deficiencias fisicas brutais.

Jose Mestre

Li esta noticia e nao sei se isto se reflecte de forma positiva ou negativa na patria mae.
mas que esta na primeira pagina do Sky News, e que passa logo a noite no Discovery Chanel, ai isso passa.

A historia do Jose Mestre - ou homem elefante, vocabulario que nao gosto de usar, mas o qual ja foi usado nos media Portugueses. De Lisboa a Londres

Hehehehehe

So eu e mais uma pessoa e que sabemos porque e que eu me estou a rir.

E vou-me continuar a rir por mais uns meses, hehehe, LOL

Parabens.

Historias

Eu ate ja tinha o post de hoje pensado e tudo, ja estava escrito. Mas nao pode ser. E que cheguei ao estamine e esta aqui um post bem melhor.

Ontem foi o jantar de natal do nosso grupinho e depois algum pessoal foi pros copos.Eu e a Nitinha fomos pra casa porque estavamos exaustas. Pelos vistos a Achinha, o Sous-chef, o Ventosa, Marquinho Taliban, o Devinho e o Nicolare foram pros copos.

O melhor de tudo e que as tantas da manha - ninguem consegue clarificar bem a que horas - depos de x bares - ninguem consegue quantificar x - o Nicolare la se meteu num comboio pra ir pra casa. O Nicolare vive fora de Londres e tem que apanhar um comboio rapido. Meteu-se num comboio que parou numa estacao qualquer sabe-se la a que proposito. Depois, como nao havia mais comboios, resolveu que ia a pe na direccao correcta, podia ser que passasse um taxi. Nao passou. Depois de ter caminhado nao sei quantas horas - ninguem consegue quantificar muito bem quantas, nem ate onde e que ele caminhou - e nao vendo taxi nenhum, deu meia volta volver, e voltou pra cidade, e pro escritorio.

O rapaz ate esta com bom aspecto pra quem nao foi a casa, nem a cama, nem ao banho, nem a barba.

Agora vamos la por as coisas em concreto. Isto tem mais piada pra quem vive por aqui. O rapaz saiu em Kentish town e achou que conseguia ir a pe pra Harpenden (o alcool faz milagres). Ora bem, sao 30 milhas, ie, 50 km. Nao sabe quanto andou, mas duvida que fossem mais que 4 milhas.

E o que tem mais piada e que a mulher dele ate acreditou nesta historia - se ma contassem eu tinha achado que era treta.

Como resolver os problemas de transito em Londres

Carta aberta ao meu amigo Ken Livingstone, o Mayor

Keninho lindo, meu querido, eu ate tenho andado caladinha, mas ja nao aguento. Vou ter que falar.

Depois de ter apanhado hoje um taxi pro trabalho - sim porque de vez em quando uma gaija merece, e ja acordar e ca um santo sacrifacio, imagina agora tu ter que atravessar a cidade pra ir pro estamine - la dizia eu, depois de ter inchado 17 librinhas no taxi, fiquei pra ca a pensar com os meus botoess. Alias, ate nem foi bem com os meus botoes, foi mais com o taxista, que espero que tenha tido acesso a um quarto de banho, porque acho que o sujeitinho estava mijadinho de rir, mas adiante, la dizia eu, de que raio e que adianta ter uma congestion charge pra entrar e sair de londres, 8 libras - sim 8 - quando o problema nao esta ai? Nao adianta nada. Eu vou-te mas e explicar como e que se resolve a situacao.

1. Mandar 5 milhoes de pessoas pra fora da cidade. assim ficam so ca outros 5, o que e much more manageable. (desde que me garantas que eu faco parte dos 5 milhoes que fica, claro)
2. Parar com as putas das obras a frente do meu estamine, e noutras ruas da city. Ja que estamos no assunto das obras, que tal acabar tambem com as de Knightsbridge porque pra dizer a verdade, nao me dao jeito nenhum
3. Nao gastar o teu tempinho a pensar em mudar o nome de estacoes de metro. Aldgate East e aAldgate East. La por lhe chamar outra coisa , tipo Brick Lane, a puta da estacao nao vai deixar de ter ratos, curry houses, e coisas afins, e nao vai , muito menos, passar a funcionar. TODOS os turistas sabem isto e nao e mudar o nome que vai resolver o assunto
4. ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
5.ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
6.ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
7. ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
8.ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
9.ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
10.ACABA COM A MERDA DA CIRCLE LINE OU ARRANJA-A DUMA VEZ
11. Elimina tudo o que e camiao. Os camioes que facam entregas a noite, que pra isso e que sao pagos.
13. Condutores de autocarro: vamos ter que ter uma palavrinha em privado sobre estes tipos. Eu sugiro mete-los todos numa sala, dar-lhes um arraial de porrada, ensinar-lhes algumas maneiras, e depois voltar a po-los na estrada, ja todos reshaped and revarnished
14. Sugiro tambem um sistema de metro especial para turistas ao fim de semana, e tambem pra pessoal que nao e de Londres e nao sabe como se movimentar. IE, aqueles empatas que ficam horas a olhar pros comboios ate se darem conta que estam na linha errada, no sentido errado, etc e tal.


Enfim, Keninho, sugiro que me facilites a vida, porque com a porrada de impsotos que pago, acho que ate nao e muito pra pedir, nao achas?

Ve la se me ouves, senao chamo uns amiguinhos ali do bairro do Aleixo que te dao "um jeitinho" quando te encontrarem por ai...

As vacas do ginasio

Hoje la me arrastei ate ao ginasio.
Depois de correr e abdominais, chuveirinho e toca a andar. Excepto um pequenino problema: Nao havia secadores disponiveis. Eu ate nem sou gaija de muitos preparos. Nao sou como a gaijada que la esta que faz 40 minutos de exercicio e depois demora outros 40 a ficar pronta. Mas precisava de lavar o cabelo, e nem pensar em vir ca pra fora com a trunfa molhada, ate porque tenho uma ganda trunfa.

La ganhei coragem e resolvi pedir a uma das senhoras que esta la sempre, todos os dias. Achei que pelo menos teria mais sorte com uma cara que me via frequentemente, apesar de nunca me ter dirigido a palavra (sendo inglesa, e contra a religiao dela, claro esta, nao se fala com estranhos; com estranhos o unico que se pode fazer e apanhar a valente piela e depois dar-lhes uma trancada valente, mas obviamente que isso nao conta, porque estava inconsciente e tal, mas adiante que a questao nao e sobre estranhos). Ia diser a senhora, olhe, nao se importa que eu use o secador enquanto nao o esta a usar, mas so me saiu da boca, olha, nao se importa que use o secador.

E a historia comeca aqui. Nao e que a vaca me disse que nao porque ia precisar dele. Ora grande vaca badalhoca, feia comocaralho, magra escanifobetica anorexica e ainda por cima velha e com uma corcunda - atencao que eu nunca chamei velha a ninguem e que ate odeio a palavra, estou a chamar de insulto, porque a gaija tem cara disso), sim nao e que essa badalhoca me disse que nao! E eu pensei, grande puta, estas pra ai a por maquilhagem, os dois quilops dela que poes todos os dias, eu sei perfeitamente quanto tempo demoras, e quando tu acabasses de disfarcar esse focinho horrivel que tens, ja eu estava despachada. Mas nao. Minha grande vaca. Nao quizeste ser solidaria.

O que me valeu foi a rapariga do lado que me deixou usar o secador. E claro, quando terminei, a porca badalhoca do lado ainda nem sequer tinha pegado no secador dela. Eu la agradeci profusely a rapariga simpatica, e depois fui procurar um espelho pra por a maquilagem

E nessa altura a vaca badalhoca la pegou no secador. Ja tinha os dois quilos de maquilhagem em cima, mas tadinha, com essa cara que Deus lhe deu, deus me perdoe, mas nao ha maquilhagem que lhe valha. E como diz a JujuMarada - uma amiga minha que nao se pode levar a lado nenhum, porque onde quer que se leve, a rapariga fica la, if you see what I mean, sim como diz a JujuMarada, la em Paris ha um ditado, se es feia comocarago, ao menos que sejas simpatica, e esta vaca badalhoca nem uma nem outra.

E Eu pergunto-me duas coisas:
1. Como e que as gaijas tem paciencia pra estar duas horas no ginasio, de molinha no cabelo, a secar cuidadosamente cada eplo que lhes sai da cabeca? E que eu nunca na vida tive paciencia pra isso, e mesmo que tivesse, nao me adiantava a ponta dum corno, porque o meu cabelo, tal como a dona, e teimoso e tem vontade propria.
2. Porque e que as mulheres as vezes sao tao idiotas e tao mas umas com as outras?

E eu que ate nem sou uma vaca, sim eu que ate sou uma gaija dita simpatica, se provocada, vem ao de cima a vaca que ha em mim. E nisto, if Im good im very good, if Im bad im much better, isto e , se e pra ser vaca, chega pra la, que eu sou muito mais vaca badalhoca que as outras. Por isso agradecia que fizessem o favor de nao me provocar.

1 Dezembro

Dia Mundial da luta contra a SIDA. Ha tanto temppo que se festeja isto e ainda:
- Nao ha tratamento preventivo, ie , vacinas e tais
- Os tratamentos do virus ainda nao sao acessiveis a quem lhe faz mais falta
- Os comportamentos discriminatorios continuam por ai
- A ignorancia e tao grande, especialmente do pessoal mais novo (sim, isto e grave)

E por isso neste dia penso sempre num certo amigo, e else sabe quem e.

Hoje tambem e dia de feriado em Portugal. Devia era ser feriado em Espanha, que os gaijos e que fizeram bom negocio em terem-se livrado de nos. Sim, e que a vidinha pros Espanhois e bem melhor que para os Tugas. Estas ironias historicas matam-me, mas que e que se ha-de fazer.

E hoje tambem lembro-me que o sistema de feriados aqui e bem melhor que por ai. Dia 1 e 8 sao feriados e calham ao fim de semana. Nao era muito melhor mudar os feriados todos para a segunda feira, e te-los sempre garantidos? Acabava-se com a palhacada das tolerancias de ponto (ou e feriado, ou nao e), e o pessoal sabia sempre com o que podia contar. Isto e, os desgracados que tivessem que meter a papelada pro casamento, saberiam se dia 31 de Dezembro os senhores notarios estavam abertos ou nao. Mas adiante, que isto nao e o pais desejado, e o pais possivel!

Qualquer dia quem entra em greve sou eu: faco greve de ser Portuguesa, porque as vezes se Tuga da-me ca uns nervos....