Cronicas Niponicas V: O FDP do regresso

Isto comeca-se pelo fim, como o caranguejo.

Pois a aventura no Japao foi muito engracada, especialmente a parte em que o nosso departamento de viagens nao me conseguia tirar de toquio porque nao havia voos disponiveis. Acabei por ter q regressar na segunda feira, e passar la o fim de semana a forca. O que ate teria sido atractivo, nao fosse logo o chorrilho de comentarios do sr meu marido. Que nao pode ser, que as outras mulheres nao passam esse tempo todo fora de casa, que quando as pessoas lhe perguntam por mim ele tem que dizer "esta ca" ou "nao esta ca" etc e tal. Enfim. O melhor ainda foi sugerir que eu cancelasse todas as reunioes de sexta (6 no total, e bem que suei para as conseguir) e vir embora na sexta. La lhe expliquei que havia um voo no sabado mas a minha colega tinha um filho de um ano e lhe dei o voo a ela porque achei que ela tinha prioridade (colega nao, que eu e q sou a chefe dela, mas adiante). Resultado? O meu marido partiu pro insulto, a badalhoca da rapariga, com um filho, passa este tempo fora de casa e tal.

O voo na segunda feira ate correu bem, mas eu desgracada, que durmo em tudo o que e aviao, e que passei as duas semanas anteriores a dormir uma media de 3 horas por noite, fiquei sentada ao lado dum japones gordo que roncou a puta da viagem toda. Toda. Toda a santa viagem. Todas as 11h e 20 minutos do voo. Ah minto! Minto! mentiorsa da merda.... O gaijo roncou roncou roncou que nem um suino, e de vez em quando acordava e pressionava o botao pra chamar a hospedeira, la vinha ela, e ele dizia " ice-c-ream, ice-c-ream", e la vinha a mulher com o gelado. Mamava-o de voltava a roncar. Passado umas horas voltava a rotina do "ice-c-ream" meia volta e vira o mesmo. Umas quantas vezes durante o voo. Eu la tinha os meu fones no maximo, insultei-o chamei-o de filho da puta, de fucking fuck, de fucking piece of shit, you fucking suine, i cant fucking believe it, please stop fucking snoring, this aint fucking happening to me, my fucking luck, for fucks sake, God fucking help me, im gonna kill this mother fucking fucker. E nada. O suino continuava a chonar e a roncar. E Deus me acuda, houve um momento em que peguei na almofada e a segurei bem acima da cabeca dele, e quase, ai Jesus Nossa Senhora d'Agrela que nao ha outra como ela, ai Caralho Cila, que quase que foi desta, mas quase quase que tentei sufocar o grande filho da puta.

Depois desta merda toda, regresso a casa na segunda a noite, e o que e que o meu gaijo me diz assim que chega a casa: o que e o jantar? tou com fome, podemos comer? (tipo, olha la o maria, poe-te mas e a aviar o comer etc e tal). Foda-se caralho, que tou fodida e mal paga.

Finalmente, como se tal nao bastasse, hoje a excelencia estava a vestir o fato e da dois berros. E oi-o-ai tou a ter um deja, mas nao e um deja fuck, e mais um deja vue. Porque ha seis anos o meu gaijo deu-lhe um tratilipaque e fodeu dois discos nas costas. Acho que desta vez nao foi tao grave, mas nao se consegue mexer, e ta drogado ate a ponta dos cabelos. E como diz a Fren, o-i-o-ai quem se fode e o mexilhao. My fucking luck. Que bem que eu estava em Toquio!