Conferencia - parte I

Sabado, 14h:

motorista liga a dizer que ta a porta de casa. CK la sai, e nem ve-lo. Ck liga ao motorista. Ele hura a pes juntos que ta a porta de casa. Mas nao ha carro nenhume na rua da CK. Motorista insiste. Ck comeca a ficar violenta. Ck diz-lhe: mas diga-me la o que tem a sua frente. E conclui que ela ta na rua errada. (novidades, novidades,...) Explica-lhe como atravessar o quarteirao ate a sua rua. Ele nao entende. Neste ponto Ck esta disposta a ir a pe, mais a mala ao encontro do motorista. O motorista la chega passados 15 minutos....

16h: Aeroporto, loja da Chanel
Mmmm deixa la ver os oculos de sol. Mmmm sao tao giros. Mmmmm e eu nem cheguei a comprar um par pra substitutir os que me gamaram nas ferias passadas. Mmmmm ...

La comprou a CK um par de oculos de sol. (pensamento, mesmo assim ficou barato o fim de semana Se tivesse ficado em Londres tinha gasto mais dinheiro,... (Pensamento valido so ate ao ponto em que CK entrou no shopping mall na segunda feira...)

Quem me tera roubado o maldito perfume?????

19.40 (EST)/ 01.40 GMT: Em Washington DC
Porra estes gajos sao mesmo anormais. Ja viste a fila do passaporte? Bem feito, ainda os deviam fazer suar mais quando vao a europa, americanos de meia tijela...
Que droga, vao ter q tirar uma fotografia. tou sem maquilhagem, com um aspecto de M**** e sem tacoes. As tantas a maquina nem me consegue ver de tao baixinha que sou. So vao aparecer os olhos. E tou com oculos. M****....

Ai, que cena, detesto estar aqui. Ainda dou de caras com o Jorge arbustinho e ta o caldo todo entornado.....

2.40 GMT: a caminho do outro terminal
Eh pa tou com sono. Ah! tenho o Ipod ...

My my, at waterloo napoleon did surrender
Oh yeah, and I have met my destiny in quite a similar way
The history book on the shelf
Is always repeating itself

Waterloo - I was defeated, you won the war
Waterloo - promise to love you for ever more
Waterloo - couldn’t escape if I wanted to
Waterloo - knowing my fate is to be with you
Waterloo - finally facing my waterloo

Vou jogar sudoku. Mmm nao consigo jogar sudoku. Tou tao lenta...Vou ouvir Mariza entao.

5.00 GMT

Uau, Savannah, Georgia. Ha ha, espero que seja facil encontrar um taxi a esta hora (24h la...). Olha so praquela senhora! Gandas brincos. Sao diamantes. Mmmm, corte princesa, prai 3 carats cada um, mmmmm, prai $100 000. Uau! E os aneis. Mmmm. Eternity ring, corte brilhante, volta inteira, prai $5000 min. E o solitario? Concerteza 3 carats tb. Prai $50 000.. Uau. Deixa-me somar, ... a mulher traz prai $200k in diamonds, if we include the other rings.... Mmmmm Lucky lucky

5. e pico, com o taxista

Where are you going? (auto controle. CK nao te rias. Ingles prounucia equivalente a brasileiro da Baia. Controla-te ja e tarde. Controla-te!

La entra a CK no taxi, o senhor acha que sabe para onde vai e diz que demora 45 minutos. Olha a reserva natural de Savannah. O que e que la tem? Crocodilos (interessante)..

5 minutos mais tarde.

o Taxista: vem ali um carro na nossa direccao. ck: De facto. taxista: ta a andar muito depressa. Ck: e estranho nao e? vem na nossa faixa. taxista: nao ta a sair da faixa. Ck: nao ha berma de seguranca. taxista: ele ta a acelerar, ta a acelerar

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!

(grito mudo interno). de repente aparece um bocado de terra do lado direito e o taxista vira muito rapidamente. CK e taxista escapam a Morte. (Nao e brincadeira).

Os 10 minutos seguintes foram um suecessao de Was he drunk e Oh My God Oh My God, Jesus

6 da manha:

Ja deviamos esta no hotel. Mas nao ha sinais nenhuns. Taxista continua as voltas.... Hotel nem ve-lo.

Ao fim de mais uns 40 mins CK la o convencve a ir perguntar a outro hotel que ha no caminho. O nosso hotel ficava pra tras...

7 da manha/2 da manha:

Chegada ao hotel, Inteira....

Pensamento: Porra, C! vinda de Portugal onde ha os piores condutores do Mundo, montes de gajada a andar na faixa contraria da auto estrada, e e no fim do mundo que me acontece esta cena? Porra. Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse Dasse

SMS a MMDU (sem mencionar ocorrencias), ligadela ao Elvis.

Cama. Dasse! PqP. Trabalho num fim de semana e ainda por cima isto!

Aviso aos utentes

Avisam-se os utentes que o blog vai estar de baixa ate quarta feira, porque a CK vai ter que se ausentar em trabalho.

Por favor nao estranhem se ouvirem nas noticias que ha ataques subitos de neurose no sul dos EUA...

ps - 4 dias com a Coleguinha idiota FDP (e alem do mais feia e nao muito elegante) ...ARGHHHHH!
ps2 - como se ainda nao bastasse descobri que me roubaram um perfume ainda empacotado ca de casa (Chanel no 5, embalagem 100 ML. SNIFFFFFFFFFF) Ou foi a empregada ou o electricista. A telha hoje e ENORME! Tou em tranze!

Directa da Chocolandia

Pois e pois e, la teve que ir a CK mais uma vez a Chocolandia. Realmente aquela gente e diferente. ..

Vejamos...

Ontem, depois de jantar com a Periquitinha, e ao fim de 3 horas de cortar fortemente na casaca de todas as pessoas do circulo de conhecimentos, passamos a cortar na casaca dos Chocoleses.
Esta gente e de facto demais. Alem de fazerem chocolates e relogios, sao completamente varridos.

A Periquitinha tem no contrato de arrendamento da casa dela uma clausula que proibe exercitar o autoclismo depois das 10 da noite. Interessante....este pessoal nao deve beber cerveja nem comer tripas. Isto e de facto chocante, pensou a CK. A Ck ja tinha ouvido da proibicao de pendurar roupa a secar em estendais externos a casa - ie, da varanda - e tambem das regras do barulho - ou melhor anti-barulho. Mas a do autoclismo e demais, pensou a CK.

Pois nao, nao e demais!
Hoje as 7 da manha, ja no escritorio, a CK ligou ao antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega a respeito duma papelada que precisava de estar pronta para uma reuniao. O antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega la disse que ontem a noite, quando a CK lhe enviou uma mensagem texto, ele tava na retrete ( Como a conversa fugiu praqui nao se entende, mas adiante que tambem nao e relevante). A CK de facto tinha enviado uma mensagem as 9 da noite (10 de Zurique) a dizer, Oh Pa ve la se nao te esqueces da termsheet senao o-i-o-ai quem se F e o mexilhao. E ele entao lembrou-se, "ai que nem no meu santuario me deixam em paz..." E que e que isto tem a ver com os chocoleses?
Muito. Porque por causa da retrete a CK la contou ao antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega o caso da Periquitinha e do autoclismo, tadinha da minha amiga, que se lhe da uma coisinha, nem ao quarto de banho pode ir. Ora o antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega la disse "Ah, isso nao e nada! Ha aqui alguns apartamentos que alem disso tem tambem escrito na retrete We kindly ask gentlement to sit after 10 pm" (Caso nao tenham entendido e para evitar o barulho do jacto de agua...)


Bem a Periquitinha nao fica na CHocolandia muito tempo, mas o desgracado do antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega acabou de se mudar pra la agora e tenciona ficar la pra sempre...

Duma vez por todas, a importancia do sapato na vida da mulher ...e o Manolos

Uma coisa que os homens NUNCA conseguiram entender foi a fixacao que as mulheres tem em sapatos. Outra coisa ainda mais chocante que os homens tambem nao conseguem entender, e o que sao os MANOLOS. Ora bem, Manolo, claro esta, nao e o amigo da Mafalda e da Suzaninha do Quino, filho do D Manolo, que e dono da Mercearia D Manolo. Manolo e o Manolo Blahnik, seus anormais!!! E na fotografia podem ver os Mary Janes, um dos mais classicos pares de sapatos criados pelo Manolo.

A CK e obssecada por sapatos. Tem um numero secreto de sapatos, guardados num armario secreto, ao qual mais nenhum mortal tem acesso. Os sapatos sao todos tratados com o devido carinho que merecem, e por vezes ate sao tirados da caixa para nao se sentirem excluidos caso nao tenham sido usados recentemente. E um ritual emocionante, secreto, de fim de semana, quando mais ninguem - especialmente o Evis - esta a mao de semear. O Elvis e incapaz de entender o sapato. O Elvis acha que as mulheres deveriam ter duas carteiras, uma castanha e outra preta e ja chega! Como e que um homem destes tem capacidade para entender a relacao secreta da mulher com o sapato? Algum explica por favor?????

Dada a ignorancia da raca macho, a CK achou por bem, mais uma vez contribuir para o desenvolvimento da Humanidade e explicar, duma vez por todas, a razao, o porque, da importancia do sapato na vida da mulher.

1. O par de sapatos certo muda completamente a aparencia duma certa roupa/toilette. Vale a pena dizer ate que o sapato e o make it or break it de certos modelitos

2. Um par de sapatos altos melhora SEMPRE a aparencia da mulher. Quaquer que seja altura, banha, regueifinha da perna, celulite avancada, estado do problema Sul * etc e tal

3. Nunca se engorda demasiado para um par de sapatos. Qualquer que seja o estado de gordura localizada, da celulite, quer se tenha engordado ou emagrecido 5 kilos, ou se tenha envelhecido, pintado o cabelo etc etc (Gravidas por favor calem-se, ja sei que a gravidez afecta o ponto 3....)

4. O sapato e uma arma de protecao pessoal. Experimentem espetar a pontinha do sapato bicudo no adversario... Ou tirar o sapto do pe e dar umas sapatadas naqueles idiotas que nos resolvem chatear sem razao.

5. O sapato e uma arma de destruicao da neura. E o truquezito ja mencionado do sapatinho apertado, que relaxa qualquer um e o aliena dos seus problemas.

6. Sapato alto e como um jipe: ve-se o mundo la de cima... Especialmente quando se e mindinha como a CK

7. Sapato bicudinho tem efeito medonho em qualquer colega ou cliente que se resolva armar em esperto. Garantido que olha pro sapato e ja nao se vai armar em esperto ( Garanto, e verdade. Sou testemunha)

8. Uns sapatos vermelhos bem altos e bem bicudos levantam a moral de qualquer uma.

9. Partir um tacao no aeroporto e uma excelente desculpa para comprar um novo par de sapatos e chegar tarde a reuniao com clientes

10. Ficar com um tacao entalado num buraco da rua e uma tecnica excelente pra ser auxiliada pelos George Clooneys desta vida....

Portanto, gajos, agora ja sabem! Deixem-nos em paz a nos e a nossa mania do sapato. E absolutamente racional e compreensivel!

* Problema Sul ou south problem - e quando tudo comeca a despencar pra Sul, if you see what I mean

ps - este ano a CK vai fazer 30. Acho que este vai ser o ano do Manolo :-) como auto-prenda

F*** the mother-F****** F***s!

A MMDU veio de visita, o que so por si garantiu a ausencia de neura durante todo o fim de semana. Na segunda de manha ja tava a CK toda preocupada com a ausencia de neura e o desalento dos leitores do Blog.

Poi sim! A justica Divina Tarda, mas chega.

Segunda a noite:
Voo da MMDU cancelado devido a greve geral na Arroganciolanda (Franca pros ignorantes)
duas ou tres horas a tentar arranjar transportes alternativos.

O problema das ilhas e que nestas situacoes so se sai ou a nado ou com asa proprias….

Terca de manha: 6 da manha:
Luz do quarto de banho nao apaga. Electricista nao atende o telephone. Elvis ta fora

Terca feira: hora de almoco

CK – a que horas chegas a conferencia (a qual foi requisitada a praticipacao da CK o que requer trabalhar durante o fim de semana)

Coleguinha idiota FDP (e alem do mais feia e nao muito elegante) - chego ao meio dia

CK – mas isso e um bocado tarde, nao? Porque temos q ter o stand montado as 13. seria possivel ires mais cedo, porque senao eu nao consigo montar o stand sozinha
(CK= 1.5 m vs. stand = 2.3 m)

Coleguinha idiota FDP (e alem do mais feia e nao muito elegante) - claro que nao

CK – ah nao da mesmo? E pra ir na noite anterior?

Coleguinha idiota FDP (e alem do mais feia e nao muito elegante) - claro que nao. Ja disse que nao

CK – mas eu nao vou conseguir montar aquilo tudo sozinha
(pensando – MINHA GRANDE IDOTA FDP, ENTAO FAZES-ME ATRAVESSAR O OCEANO PRA FALAR NUMA CONFERENCIA QUE SO TE BENEFICIA A TI E AOS TEUS CLIENTES, USANDO DO MEU TEMPO, EU TENHO QUE TRABALHAR O FIM DE SEMANA TODO, E TU NAO PODES ACORDAR 2 HORAS MAIS CEDO NO DOMINGO?????? E EU TENHO QUE VIAJAR O SABADO INTEIRO PARA IR PARA O FIM DO MUNDO E CHEGO LA A 1 DA MANHA , TENHO QUE TRABALHAR 3 FINS DE SAMANA NO PROXIMO MES, E TU NAO PODES ACORDAR 2 HORAS MAIS CEDO????

Coleguinha idiota FDP (e alem do mais feia e nao muito elegante) - Nao, e nao esta aberto a discussao

.....

Bolas! E ainda e preciso entregar o trabalho de Tulipes hoje a noite e amanha acordar as 4.30 da manha para ir pra Chocolandia.