Cronicas Niponicas III: so comigo!

Pois e, faltavam as historias todas dos clients e dos outros Japoneses…

Estoria 1:

Ha que dizer que o tema desta vez fou muito perto da retrete TOTO. Explico. Em vez de lixarem a pachorra a CK a perguntar quando e que ela se casa, desta vez a colegada passou para outro assunto: a intoxicacao alimentar e os seus efeitos. Sem comentarios. A melhor historia e a do chefe 2, que jura que uma vez num voo se fechou no quarto de banho, e ao fim de meia hora, abriu a porta porque ja tinha gasto tudo o que era papel. Olhou para a gigante fila a espera que ele saisse e disse: nao , acreditem, voces nao querem entrar aqui. Vao mas e arranjar-me mais papel que este aqui acabou.

Digo-vos que nao e facil ouvir isto e nao me desmanchar a rir.


Estoria 2:

Jim OH-MY-GOD: acabado de chegar ao hotel: kiddo what are we doing tonight, wanna grab a bight?
CK : ok ok (nao nao…..)
La fomos ao restaurante de sushi do hotel que e MARAVILHOSO.
O sushi chef la ia fazendo cada peca de cada vez, e ia-se comendo cada peca de cada vez. Cada peca que lea trazia, o Jim OH-MY-GOD dizia: OH-MY-GOD WHATS THAT, IM NOT GONNA EAT THAT. O Sushi chef, que ja me conhecia da noite anterior ia arregalando os olhos e contendo a ira. A Ck ira procurando um buraco pra se meter. Imaginem isto por uma hora.
Quando saimos do restaurante, um dos assistentes do chef poe as maos no ar, com o facalhao tambem no ar, e diz “ OH MY OD OH MY GOD”.

Nao morri de vergonha por pouco.

No dia seguinte a Jenny-louquinha, colega do Jim-OH-MY GOD, contou-e que ouviu barulhos do quarto do Jim depois de jantar. E achou que fosse a CK que estivess la (WHAT IS SHE ON?????) QUando ela relata isto (relato feito no bar do park Hyatt, o mesmo do Lost in Translation), os olhos da CK saem cara fora. Por Amor de Deus o que e que ela pensa que eu sou? Ela la se deu conta que o pensamento era bastante louco, e que os barulhos vinham da massagista que caminhava nas costas do Jim-Oh-MY-GOD....

Estoria 3:

CK, liga ao cliente tulipes favorito: tulipes favorito, como estas?
Cliente tulipes favorito: Nao me chamo cliente tulipes favorito. O meu nome e Favorito-San! (com sotaque japones)

Durante tres dias nao respondeu por outro nome. Nem depois de ter sido devidamente entuchado com o melhor sushi do Mundo. Pelo menos nao disse Oh My God. Cada peca que comia era so Hmmmmm, Mmmmmm, Mmmmm (tipo Meg Ryan no When Harry met Sally)

Estoria 4:

Akihabara, electronics district em Tokyo.

A CK tinha comprador um bilhete para o dia todo, e quando ja estava a ir pro hotel meteu o bilhete na maquina, e a porta da estacao abriu. COntinuou a andar e qunado queria sair, a porta da estacao nao abriu. Ora a CK estava a procura da estacaop de metro e pelos vistos esta era uma estacao de comboios. E o bilhete nao funcionava. La foi ao funcionario da JR (nome das linhas)

CK: O bilhete nao me deixa sair, queria ir pra linha cinzenta, segui os sinais e nada.
Funcionario da JR: Nao nao nao nao nao. Tem que pagar 130 JPY (yen, filhos).
CK: as eu nao apanhei o comboi eu so segui os sinais da linha do metro
Funcionario da JR: Por favour pague os 130
CK: Desculpe, acho que nao esta a entender, eu nao quero a JR, apenas segui os sinais e os portoes abriram, eu quero a linha cinzenta
Funcionario da JR: 130 por favour. Escreve o numero na maquina de calcular e mostra a CK. Please please please
CK: desculpe mas eu nao vou pagar. Porque eu nao apanhei esse comboio nem quero apanhar esse comboio. Eu quero e o metro linha cinzenta. Ta a ver? Eu tenho este bilhete. Vim dali praqui. Estacao a b c etc
Funcionario da JR: 130 please please. Please pay 130 (a perder a paciencia)
CK: (ja com a paciencia perdida) Nao pago! Nao andei no comboi nao tenho que pagar!. Nao entende que a culpa e das maquinas que leem os bilhetes? Nao me deviam ter deixado entrar.
Funcionario da JR: 130 please please. Cessa o contacto visual
CK: (ta o caldo entornado)… Posso-me queixar a alguem?
O funcionario desaparece e vem outro colega dele. 20 mins o funcionario ao telephone. O outro nao fala ingles. Ninguem fala ingles. Ck quase em lagrimas. Depois pensa: Ena pa, isto parece uma daquelas situacoes de filme, no cambodja em que os tipos ficam com o passaporte do lado de la. Mas perai. Sao so 130 JPY, nao vale a pena chatear-me por causa disto. E certo que nao apanhei o comboio (se ha coisa que a CK e e honesta!). mas vale a pena perder 30 mins da minha vida por este preco? Nao vale a pena. Sei la como e a coisa aqui. Ainda me levam pro xilindro. E depois como e?.... La chama o funcionario que esta ao telephone
Pede um papel e escreve: I did NOT take the JR line. I DO NOT want to take the JR line. E da-lhe o dinheiro. Ja tinham passados prai 40 mins. E diz: olhe eu nao acho que tenha que pagar, mas acho que isto nao vale a pena, nao e uma questao de dinheiro, e uma questao de principio. Tome la o dinheiro (nota de 1000 JPY)
Funcionario da JR: Nao nao nao nao nao nao. Nao quero o dinheiro. Va-se embora. Va-se embora
CK: Como?????

Ck foi-se embora ainda por cima com remorsos por ter irritado o rapaz.