Alguem avisa este gaijo....

.....que se ele continua com o puto de mau humor com que anda, e a descarregar sempre em cima de mim, eu vou ter que partir pra agressao? E que nao adianta fazer biquinho de pato e pedir desculpas depois de me foder o juizo? (desculpem, nao devia dizer foder, mas e que o juizo ta mesmo fodido....)

E que com a corrida, com o trabalho, a roupa pra lavar, a empregada pra gerir, o blog atrasado, , os CK-dependentes dos colegas que tao aqui tao a precisar que os acompanhe ao quarto de banho, e outras coisas que tais, o que mais me faltava era que a ma disposicao do gaijo nao se fosse embora.

Alguem sabe de alguma pastilha que eu lhe possa dar, antes que se cometa um Elviscidio por esta zona? E que tamos la perto. Ai tamos mesmo.

PQP o badalhoco que me tocou na comida

Esta cena e inacreditavel. Ora se uma gaija do Norte se da ao trabalho de fazer uma merda duma salada em casa, a noite, depois de um dia de muita faina, pra levar pro trabalho e poder comer de forma saudavel, a gaija nao espera que um badalhoco ou uma badalhoca dum(a) gatuno(a) tenha a distinta lata de tirar a salada que esta no frigorifico, tira-la, dizia eu, do seu saco, abrir o C****** do taparuere (sim que nao ha pachorra pra escrever com o spelling decente), e abanar a salada de modos a parecer que alguem la andou, mas sem dar bem pra ver o que e que foi gamado da dita salada.

O pior disto tudo e que o Tadinho-do-Daninho-que-lhe-gamaram-a-chicken-da-salada nem sequer la estava pra gaija se comiserar. E nem valeu dizer a alto e bom som que ja se deu uma lata de laxantes a uma gaja parecida por muito menor crime (esta fica pr outro post), porque o Chefe 2 sugeriu logo que se melhor ainda seria meter 20 viagras na proxima salada. Obviamente que a sugestao veio depois de ter rebolado no chao, ele, mais uma serie de coleguinhas, que nao sabiam se era mais engracada a situacao, se a minha raiva.

Argh. Se lhe caissem os dedinhos a esse(a) badalhoco(a). Ja tou como a Ana: Tenho Horrror!!!!

Mensagem para o Anjo

Anjo, amigo, camarada ate, pedia-te o favor de teres cuidado com o que escreves nos comentarios. E que o que pode parecer uma simples ajuda ao comum dos mortais, pode nao ser interpretado com esse sentido.

Digo-te isto porque hoje recebi um email duma tal Turquinha a perguntar-me se eu queria enfiar-me num aviao pra Lisboa (ve la a lata, pra Lisboa, e nao pro Porto, carago), para correr a meia maratona de Lisboa. Isto e, gastar dinheiro, ir cansar-me, nao ver a familia, pra depois ir fazer figura de ursa na Terrinha. Achas normal?

Isto tudo por causa dum tal site de relaxamentos musculares que tu recomendaste.

E sabes qual foi o problema maior? O grande problema e que ate eu, CK-Cilinha, fiquei a pensar no assunto......

O plano e a realidade

Hoje de manha:

Elvis ja deixei a sopa de fora, depois e so aqueceres e comemos sopa e fruta ao jantar, pq eu so chego as 8.30

Hoje as 8.30:
-Elvis onde estas?
-Tou no Metro
....
-Elvis compramos um kebab pro jantar?
-Sim

Pelo menos valha-nos que se falou Tulipes durante a matanca do kebab.....

O ponto da situacao

Ora com uma que f**** a anca e foi ver um medico de futebolistas que lhe recomendou que se enchesse de Voltarol e enrolasse a anca com glad-pack (pelicula aderente, seus ignorantes) enquanto dormia (im not joking, hey), e com a outra com a coxa lixada a tal ponto que se anda a auto-sujeitar a relaxacoes musculares a cada hora, alguem me explica como e que estas duas gaijas vao conseguir fazer a Nike 10 Km????

Tamos bem arranjadas.....

ps- a CK e a da anca e a Turquinha e a da coxa.

Peco desculpas

Ando com as leituras e comentarios em atraso.
Prometo a voces todos que esta semana ponho isso tudo em dia.
Nao poder blogar do trabalho, e anda a apajar o Elvis a semana toda, e no que da. Ah! e os treinos pra corrida tb....

Mil desculpas.

Elvis Day

Elvis, hoje e o teu dia. Fazes anos, e...


So um sortudo como tu consegue fazer anos e ser promovido no mesmo dia. E ainda por cima ter uma gaija que decora a casa cheira de mariquices a dar os parabens pela promocao, e passa 3 horas na cozinha a fazer o jantar que querias....

A educacao da Turquinha

A educao da Turquinha sempre foi um assunto super importante. Nao fosse a gaija uma gaija do Norte. Desde cedo a CK se responsabilizou por esta tarefa. Ha prai uns dez anos la enfiou um cimbalino pelas goelas da Turquinha abaixo, iniciando-a assim na vida com cafeina.

Mais recentemente, a CK desviou a pobre Turquinha, e convenceu-a a fazer a corrida da Nike. E la andam as duas a treinar arduamente.

Ontem la se encontraram no Hyde Park, a hora do costume, o rapaz do gelados la comentou: tas a espera da tua amiga? e onde correm? e quanto correm? e e dificil? ela ta outra vez atrasada, e?
Ou seja, CK-Turquinha e ja uma equipa que e World Famous.

Mas, algo se passou esta semana que ha que delatar. No regresso das ferias, depois de 3 semanas sem treinos, e de ser forcada a correr o Hyde Park Huffing and Puffing com o esforco, a Turquinha la chega ao ponto de chegada,e solta um PQP. A CK arregalou os olhos. PQP, ouvi bem? a gaija disse PQP????? PQP???? Nem quando perdemos a Franca ela disse PQP!!!!!. Mas foi verdade, a Turquinha soltou um PQP porque eu ouvi e foi bem claro e bem sentido. Mas obviamente, estava justificado, 3 semanas sem treinar, sexta a noite, tinha que estar cansada.

So que nao foi um evento isolado. Nao senhor, que eu tava la e vi! Com estes olhinhos que a terra ha-de comer. Ontem fomos ao treino da Nike no Hyde Park. QUando la chegamos ja havia gente que tinha partido (cada 15 mins ha partidas) e tava o pessoal a correr como o carago. A CK e a Turquinha entraram em panico. Esta gaijada ta a correr mesmo, a sprintar, nada das mariquices que a CK-Turquinha fazem. E nao e que, no meio de tal panico, a Turquinha sugere comecar a insultar os insurrectos que ousam correr a tal speed? Nao so sugeriu, como os insultou ela propria. Cada um que passava, la ia ela " Badalhoco, Badalhoca, Badalhoco, Badalhoco". Ela disse badalhoco porque eu ouvi e foi bem claro e bem sentido!

Ai Turquinha, pra onde caminhas tu? Que e que eu te faco qdo soltares um F!??????

ps - 5 km 29 minutos e 30 segundos. CAUMPEONAS CARAGO!CAUMPEONAS!

AI...

Que ja por ca passaram 9000 visitantes....
Ai!

Driving around London 2: a CK, a biatura, o Elvis e o CD do Billy Joel

No Domingo o plano era conduzir por Surrey, numa de investigar possiveis areas residenciais.

Depois da corrida da manha com a Turquinha, a CK tava entao pronta para sair. O plano era o Elvis conduzir. Primeiro passava-se por uma charity shop pra deixar uma serie de roupas velhas e depois seguia-se. Pega-se no TomTom que nao e TomTom mas sim um NavMan, no mapa, no CD duplo de Billy Joel pra testar o radio do carro e bora la estrada fora.

First stop, charity shop. Elvis fica na fila de transito, Cilinha sai a correr e deixa la o saco enorme, a mulher agradece, e toca a correr pro carro. A fila mexe-se um bocado mais, o Elvis pergunta a Cilinha pelo map, ai que nao o vejo, a CIlinha procura, o carro continua a andar, a Cilinha procura.
Elvis, puta que pariu, o mapa ficou com a caixa do CD no saco da roupa temos que voltar pra tras. Elvis estupefacto, mas em luta com o carro e com a conducao coma mao esquerda, de modos q vai tudo fininho. Como ha jogo, demora-se 10 minutos a chegar a loja. O mesmp procedimento, o carro em andamento, a Cilinha a sair e a correr rua fora. Olhe la que deixei ca o CD e o mapa. A mulher diz que CD e que mapa. A CIlinha diz, mas que carago de CD e de mapa, entao nao lhe deixei um saco enorme de roupa com um CD duplo do Billy Joel que ate so la tem um CD , porque o outro ta a tocar no carro. A mulher abre a boca e quase que morre, parece que viu um abismo, mao na boca, solta um Oh My God. A Cilinha la explica o CD outra vez, a gaija la diz que o vendeu ao gaijo que tava atras de Cila quando ela deixou as roupas. A Cila la diz que nao pode ser, a gaija insiste. A Cila arregala os olhos, ai Meu deus que o Elvis me vai dar um enxerto de porrada, a gaija continua com a mao na boca a soltar o tal Oh. E puxa do mapa que ainda nao tinha sido vendido. Curiosidade, pergunta a CIla, por quanto vendeu o cd, por duas libras. DUAS LIBRAS???????DUAS LIBRAS????? CIlinha sai a correr da loja sem dizer mais nada e a mulher continua de mao na boca naquele OH!

Cilinha la explica ao Elvis, que nao acredita e insiste que a gaija gamou o CD e quer mas e leva-lo pra casa, e nao acredita mesmo depois da CIlinha ter explicado mais de mil vezes que uma senhora de prai 60 anos nao querera exactamente ouvir o Billy Joel. Mas o Elvis nao acredita. Mas a Cilinha ficou mais chateada com ela propria que o Elvis. E o Elvis ainda acrescenta " Foi o primeiro cd que eu comprei. Foi em 1988". O coracao da CIlinha despedacou-se....

Resultado: uma gaija quer fazer caridade e e F***** no processo. Nao ha direito!

Depois andaram perdidos no Sul de Londres cerca de 40 minutos. Deixem que vos diga, aquela cena dos homens nao perguntarem direcoes nao e verdade. Ou melhor, nao e exactamente verdade. Nao so os homens nao perguntam direcoes, como ainda insultam o GPS e dizem que o GPS esta errado, e recusam-se a conduzir o carro com o GPS.

Depois do passeio houve que voltar a Londres. Ai as alegrias do futebol e o seu efeito no transito. Uma hora engarrafados num percurso que demoraria no maximo 30 minutos a pe a passo de lesma. E o Elvis a mandar vir. E o GPS " stay on the right" dez mil vezes porque a fila nao se mexia.

Sera que vale a pena mencionar as 10 000 calinadas que o Elvis cometeu na conducao mas que a CIla aturou sem dizer nada, nem sequer se retorcer no assento e dizer "FFFF's" aspirados, "AI Meu Deus" ou cara de quem esta a fazer os ultimos desejos, tal qual o Elvis fez no passeio ao supermercado no fim de semana anterior.....

Driving in and around London 1: a CK, a Turquinha,o sinal de Maida Vale e a badalhoca de cu gordo que nao sabe conduzir

Pois iniciou-se este fim-de-semana mais uma tentativa de dominar a conducao ao contrario com a mao errada e as mudancas e tudo o resto tambem no sitio errado, tudo isto na terra da gaijada sexualmente mal resolvida.

La vai a CK no sabado de manha. O plano era montar o TomTom, que nao e TomTom, mas sim un Navman - um GPS!!!! - ir ao correio buscar uma parte do presente de aniversario do Elvis, e ir ate ao Regent's Park pra fazer mais uma Nike training run com a Turquinha.

O GPS nao foi montado, mas la se chegou sem problemas ao correio. O problema e que no correio nao havia lugar pra parar, era uma rua minima, cheia de camioes e carrinhas e sem espaco pra fazer inversao de marcha. Apos 40 minutos de puro suor e varias inversoes de marcha (que so foram mesmo feitas porque a rua nao tinha saida e o carro comprado nao foi o modelo com asas), o presente ja ta na mala e la vamos a caminho de Regent's Park. Edgware road, agora e mesmo aqui, e so procurar aquele sinal que diz Maida Vale pra esquerda.
AH, olha ta aqui um q diz St Jonhs Wood. Vamos ja virar neste que faz mais sentido
10 mins depois
"Turquinha, nao sei onde estou , tou perdida...."
"Mas CK onde tas, e que eu tou a tua espera nesta esquina tal e tal. Vai entao pra outra esquina que eu vou-te la buscar"

20 mins depois, diversas inversoes de marcha, continua-se pra edgware road, desta vez nao me engano....ah olha ali o tal sinal que a Turquinha me falou, mas nao deve ser este pq este e da estacao de metro, continua-se a andar, 10 minutos depois, Kilburn.

"Turquinha, tou perdida"
" Outra vez? Diz la onde estas. Ah, ok entao espera ai que eu vou andar ate outra esquina que vai estar perto donde estas"

4 esquinas depois, a CK perdida e a Turquinha a correr literalmente duma esquina pra outra, la se encontraram e bora correr.

"Ai Turquinha, correu tao bem, estes 5 km nem me pareceram 5 km."
"Sim de facto, fomos muito mais rapidas que ontem"
"Sim, e a pratica"
"Ah, vamos so ali perguntar pra confirmar"

Turns out que era uma corrida de 3 km.... Bora la Turquinha, dar mais outra volta ao circuito....

Terminada esta experiencia, la foram as duas a um mercado arabe em Edgware road. O que nao se tava a contar e que os idiotas dos arabes (eu ate gosto muito deles, mas desta vez haja paciencia), param o carro em qqr lado e nao esperam por um agaija que esteja a fazer sinal pra estacionar. Depois uma gaija tenta ser simpatica, pq gaija do norte e gaija do norte e e simpatica, e ZAS PAS, ha uma vaca badalhoca dum agorda duma arabe cheia de veus que estacionou a merda da viatura dela em contra-mao (que aqui e permitido) e como ta cheia de veus, nao ve a ponta dum corno e nao consegue tirar a biatura do sitio, e tambem nao faz a mais pequena ideia de como conduzir. Ora isto numa rua estreitissima, com carros estacionados de ambos os lados e duas maos, com o idiota do arabe atras da CK a apitar que nem Deus da pq a CK fez sinal que ia estacionar no sitio onde a gaija gorda cheia de veus tava. Gerou-se ali uma situacao que la na terrinha teria sido resolvida a porrada, mas aqui como tavamos no bairro deles, resolveu-se ao insulto e a ir procurar outro lugar.

Vai dai aquela grande badalhoca ainda la esta. Tambem com um cu daquele tamanhao, nao estranha que a biatura dela nao saisse do lugar....

E agora? - parte 2

Michinho Bichaninho - CK, aquela conferencia q tas a organizar, o Narciso-que-so-vejo-o-meu-umbigo quer que a gente lhe marque o hotel
CK - F****** S*** mas ele e cego ou surdo ou que , for F***'s sake. Ja lhe disse que o hotel ta marcado duas mil vezes. Porque e que ha clientes assim?
Michinho Bichaninho - Mas ele tambem quer pra outra noite, como e que faco pra marcar, CK?
CK - (outro que acha que eu sou mae dele, Merda da semana que nao acaba) -Michinho, nao te preocupes que eu trato disso
....
CK - Michinho, ja pedi e tao marcados, duas noites, preco xyz
Michinho Bichaninho - CK, e arranjas-lhe tambem in room entertainment?
CK - (so tas a mandar vir porque ha uma mesa e quatro pessoas na minha trajectoria) - Eu? Oh Michinho porque e que nao vais F*** a ti mesmo filho? Ventosa, tu que tas ai ao lado, da-lhe dois estalos por mim, ok?
Michinho Bichaninho - Nao entendo. Es sempre tao violenta. Temos mas e que ir pros copos juntos.

E a alegria no trabalho.....

E agora?

Ontem o Bobinho Taradinho chamou a CK pra resolver um problema. "Ouve la Oh CK, tu que antes de pra ca vires eras secretaria TRAS TRAS TRAS TRAS....
a CK tirou o sapato bicudinho e de lacinho, muito chanel, muito coquete, do pe, e bateu no Bobinho. O Bobinho levantou-se e comecou a fugir pelo corredor, mas a CK agarrou-o e bateu-lhe mais. E palavra de honra, que isto nao e tanga.

Nao tenho nada contra as secretarias, sou ate bastante a favor e dou-me sempre imensamente bem com elas. Bem melhor que com muitas business women insuportaveis que prai andam. Mas o Bobinho tava de sacanagem e por isso e que levou.

Depois a CK la ajudou o Bobinho no que ele queria, enfim, gaijos sao incapazes de lidar com emails, mas adiante, e no fim ele repetiu "Eu bem sabia que os teus dotes de secretaria TRAS TRAS TRAS ....e levou outra vez.

O problema e que o Bobinho gosta de levar, e se calhar nao lhe serviu o castigo. Mas a CK ficou preocupadissima e pensou que desta vez tinha exagerado. Uma coisa e dar-lhes com o martelo de S Joao, ja widely adopted no estamine. O agrafador e outros objectos que tais tambem nao tem importancia. Mas o sapato???? E se ele se queixasse? Isto nos EUA dava pra processar, de certeza. Aqui a unica coisa que deu foi pro Bobinho insultar a CK de violenta. E peder-se de riso...

Hoje a CK abanou-lhe a cadeira, e ele levantou-se e ameacou com a garrafona de agua cheia.

Valha-nos o espirito de camaradagem que paira neste meu estamine.

ps - O Bobinho e bem mais velho e superior hierarquico. Mas isso sao pequenos detalhes.

Procurei, procurei, procurei....

Fartei-me de procurar. Procurei por todo o lado, e nao encontrei.
Procurei nos quartos de banho, na entrada principal do edificio, no bar, nos corredores, no elevador, nas salas de reuniao. Nao deixei escapar cantinho nenhum sem procurar. Mas nao encontrei. Nao encontrei, nao senhora. Nao encontrei placa, sinal, aviso, poster, nenhum, nenhumzinho, nem unzinho so que dissesse:

Departamento da MERDA? Ligue a CK no numero 123456, ou mande-lhe um email no endereco ck-cilinha@estamine.com. Ou dirijam-se ao seu lugarzito, mesa XPTO, e falem directamente com ela.

Ora se eu nao vi o tal sinal, se ele nao existe, porque caracas e que me enchem de Merdas todo o santo dia?
Porque e que tudo o que e Merda ou ma noticia, me e comunicado a mim, e me cabe a mim passar a mensagem, aidna que nao seja eu a responsavel?

1. Porque e que o chefe2 decide ter um fuck attack ao telefone ? Fuck this , this funcking issue, why does this only fucking happen to me when Im travelling?
2. Porque e que o cliente FDP resolve mandar um mail idiota, quando a CK nao tem culpa nenhuma que a mulherzinha dele estaja com dores de cabeca ha ja nao sei quanto tempo?
3. Porque e que quando algum colega mete a pata e perdemos negocio, apesar da parte que a CK fez ser classificada em 1o lugar pelo cliente, sim porque e que nesse momento quem tem que passar a mensagem do "fizemos merda" sou eu?
4. Porque e que o cliente que e suposto chegar antes das 6 so chega as 6.20?
5. E o que e que eu tenho que ver com os 1000 mails que o Devinho recebeu enquanto estava de ferias?

Se nao esta anunciado em lado nenhum, porque e que a Merda me toca so a mim????
E porque e que o Michael Meloes esta de ferias quando a CK precisa de lhe ligar compartilhar este insulto?

Vaya, menudo dia de perro!

E porque hoje e 9/11

Ha 5 anos o Mundo mudou.
Se calhar ja tinha comecado a mudar antes.
Se calhar mudou tudo ness dia.

Ha 5 anos o Mundo mudou.
Fiquei sozinha no escritorio, toda a gente foi evacuada, menos alguns "cruciais"
Fiz aquela caminhada pra casa a tremer.
A conversa era de panico.
Ninguem sabia o que se passava.
Foi um misto de medo, tristeza, panico e estupefaccao.
Foi contar os amigos, e rezar para que nao tivessem sido afectados.

E o problema e que nao se pode voltar atras. Nao se pode mudar o que aconteceu.

You can't turn back the clock.
But you can hope and pray so that it doesn't happen ever again.

Patrao fora, dia santo na loja

Como o tempo muda as relacoes.

Ha uns anos atras, o Elvis ir dois ou tres dias pra fora era facto para partir o coracao da Priscilla.

Hoje em dia, o Elvis ir uns dias pra fora e facto antecipado, os segundos contados, para se poder apreciar devidamente aqueles momentos em que a Cilinha e dona do controlo remoto e pode ver todos os filmes do Almodovar que quiser!!!!!!!


















hehehe

Pedia-se encarecidamente aos utentes...

... que da proxima vez que decidam *****-me o fim de semana, que avisassem com aviso previo de duas semanas, que e pra Cilinha ter tempo de ser por na alheta.

O aviso e valido pra Elvis em mood de guerra com o mundo, e com vontade de descarregar na Cilinha, e pra uma certa amiga que resolveu berrar-me ao telefone e por-me em lagrimas, coisa que nunca aconteceu jamais na minha vida com uma amiga. E que se lhe dou o beneficio da duvida porque tem uma crianca de 6 meses que nao dorme, porque a maternidade nao lhe saiu como esperava e porque tambem e uma grande amiga minha, a verdade e que houve uma linha que foi pisada, e, como dizia o Herman "Nao havia necessidade..."

Enfim. Com tudo isto, a primeira viagenzita de biatura ate ao supermercado ate ficou minimizada.

Diamonds are a girl's best Friend!!!!!

Gaija que e gaija....

1. Apanha o metro pro emprego pra estar a trabalhar as 7.30.
2. Vem a correr pra casa, sozinha, porque a ANORMAL da Turquinha teve a distinta lata de ir pra ferias em plena saison de treinos, e corre 6 milhas do estamine ate ao Lar Doce lar
3. Apanha o autocarro ate ao seu destino....
4. ....Onde vai finalmente buscar o seu carro, a sua maquina, a sua BIATURA, carago
5. Mete o rabinho entre as pernas quando o amigo do Elvis que vende o carro se oferece pra dar uma aula de conducao, e aceita humildemente
6. Depois dessa aula vem sozinha a conduzir pra casa, NO LADO ERRADO DA ESTRADA, CARAGO, SEM CAIXA NO LADO DIREITO NEM ESPELHO NO LADO DIREITO, com a pulsacao mais elevada que naquela hora que tardou a chegar a casa nas suas proprias patas, a correr
7. E chegada a casa telefona ao Elvis, em panico e quase em lagrimas porque nao encontra lugar pro carro nem ta pra dar um tratilipaque nos diversos Porsches estacionados na rua.....


Da tracinho Se. Gaija que e gaija tem vida dura!

Vai uma gaja pra ferias uma semana...

...e descobre que a 125 esta de esperancas (PARABENS!!!!), que a Palavras Soltas vai ter um menino (PARABENS!!!!), e que mais uma gaija do Norte, que partilha muitas coisas com a CK, resolve comecar um blog - Bora tudo ja la espreitar a Biografia Desastrada!

...e vem uma gaja de ferias e descobre que nao consegue comentar os blogs da Rute e afins, ainda devido a proteccao pro botao direito do rato e o bloqueio dos pop ups..... Ai!

Pede-se ja desculpa por ainda haver muitas leituras e comments de blogs em atraso. A ver se e este fim de semana que isso se resolve.

Realinhamento dos xacras ou como nem no meu aniversario tenho um dia de paz.

Aqui fica entao o relato da festa de aniversario. Para responder ja as perguntas, o bacalhau foi espiritual (e nao de natas) e a noite tambem.....

1. Uma hora antes da festa comecar, andavam os pais do Elvis perdidos na auto-estrada errada, sem ideia do seu destino
2. Aguia Colgate, antes que te chegues a frente, nao a culpa deles andarem perdidos nao foi da CK, mas sim do aeroporto do Porto e da porcaria dos desvios que ninguem consegue ver
3. Estava a CK ja a vestir-se pra festinha, qdo ouve um alarido do MPDU a chamar pela MMDU. Mas o alarido era de aflicao.
4. CK larga tudo, Elvis larga tudo, MMDU larga tudo e vao todos a correr sem por os pes no chao, ate chegarem ao MPDU
5. La chegados, esta o MPDU esvaido em sangue, enquanto o Sainhas (cao#1) e o Habilidoso(cao#2) se tentam matar a porrada
6. O Habilidosos e filho do Sainhas e andam em lutas pra ver quem e o Alfa Male la do sitio
7. A MMDU la conseguiu separar os caes com ajuda do Elvis
8. MMDU vai a correr pro Hospital com MPDU
9. CK corre a vestir-se e tratar do bacalhau
10. CK telefona a Baldrocas Larocas e o DedeTatoudo, pra se apressarem dadas as circunstancias
11. Entretanto, Elvis vai deitando baldes de agua no chao enquanto a CK esfrega o sangue esvaido do MPDU
12. Elvis e CK interrogam-se sobre o que tera feito o MPDU pra ter ficado naquele estado
13. Baldrocas Larocas e DedeTatoudo chegam
14. Pais do Elvis la se encontraram na auto-estrada e chegam ao hotel. Dede e Elvis vao la busca-los
15. MMDU liga a dizer que MPDU esta bem
16. Belinha Gostosinha liga a saber o que se passa, que tinha ligado a MMDU e tinha recebido isntrucoes pra ligar a CK uma vez que a MMDU estava como marido nas urgencias
17. MMDU e MPDU chegam victoriosos
18. Pais do ELvis chegam mesmo a tempo do MPDU mudar de roupa
19. MPDU e o heroi da noite
20. Amigos chegam e ficam espantados pois estavam a espera que as feras fossem enormes, e nao dois cocker spaniels deliciosos e mimalhos que lambem a cara de toda a gente
21. Piriquitinha supreende tudo e todos e aparece a ultima hora, tendo apanhado o comboio de Lisboa ate ao Minho!!!!! Grande emocao.
22. Amigos comentam todos que o MPDU e muito atencioso e esta a ajudar toda a gente ( o que de facto estava)
23. CK admira-se porque usualmente o MPDU so se precupa em garantir que ha queijo da serra e chourico no seu prato, e de facto nessa noite nao foi o caso. Ganda MPDU.
24. CK conta a MMDU os feitos do MPDU e ela diz que se calhar ele tem que ser mordido mais vezes....
25. Canta-se os parabens
26. Elvis da os ja falados brincos a CK
27. A CK recebe muitas prendinhas lindas de toda a gente.
28. A CK e a MMDU ficam a lavar louca e limpar tudo ate as 3.30 da manha

Adenda: o MPDU ficou naquele estado porque, descobriu-se mais tarde, meteu a mao na boca do Sainhas pra ele nao morder o Habilidoso. Ainda ficam por explicar os diversos pontos nas pernas....

Elvis promovido a menino de diamante

Mas so por um dia.
Decisao unanime da Perquitinha, CK e Baldrocas Larocas ao sabor do ja tradicional lanche misto e meia de leite da Ribeiro.....

Ai Elvis, tu saiste-te!

Elvis promovido a menino de platina

Mas so por um dia!
Por decisao da Mae Frenetica e da CK, na sexta a noite, apos uma prenda de anos LINDA de morrer....

Uns brincos de brilhantes!!!!!! Fotografias e reportagem do big evento que foi a festa de 30 anos seguem mais tarde....

mmmm...mmmmm

30!!!!!!