Cotswolds

E aqui ficam umas fotografias da minha ida as Cotswolds. Recomendo vivamente, lindo de morrer....


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Perfeito mesmo, era se o James Bond tivesse vindo connosco. E mais nao digo!

Esta oficialmente inaugurada ....

... a epoca de obcessao pelo Daniel Craig.

Nao havia necessidade....

A namorada dele ate tem 29 anos. Sera que ele aceita uma troca por uma gaija do Norte com 30 anos, mas IMENSA personalidade, sera?

Anuncio publico

Depois de ter ido ver o Casino Royale, a CK decidiu unanimemente (ate porque a vontade do interessado nao conta praqui) que se vai casar com o Daniel Craig.

Ate ja avisou o Elvis, que disse que tudo bem, que ele ficava com o carro do Bond (o DB9 Sport....) e eu que ficasse la com o Craig.

Quem souber de estrategias para agarrar o gaijo, e favor sugerir. Abre-se ja aqui o forum.

Honestamente, so de olha pra fotografia ate fico sem folego. E eu ate nem sou gaija dessas coisas.

Aviso ao "gaijo-que-e-gaijo" da blogosfera

Cuidado com o que compram pra parceira/namorada/noiva/esposa/mais-que-tudo neste Natal.

Nada de:
1. Cenas que voces queiram pra voces, mas dao a ela pra disfarcar
2. Coisas que voces queiram que ela use, independentemente da vontade dela
3. Coisas com tomada e que sejam nao sejam de uso pessoal (aspiradores, batedeiras electricas, micro-ondas, etc)

E depois nao digam que eu nao avisei!!!! (nao se esquecam de fazer play e ver ate ao fim....)


Vala, e altura de comecarem a pensar nisso com tempo, pra depois nao haver panicos de ultima hora. Afinal, as gaijas que vos aturam ate merecem!

A CK, o Melões, o cu do peru e a festa de Natal

Foi inaugurada a época da guerra contra o Melões. E porque? Eu explico.

O Melões, esse gaijo vil, especialista em diversas áreas, que vão desde o comentário agudo da boda matrimonial, a escolha de vestidinho de Diabinho pra Halloween, vestido esse que mal tapa a bunda aqui da amiga, sim, esse Melões, tal como muitos outros, foi convidadivíssima com imensa antecedência para a já World Famous festa de Natal da Cilinha. Ora esta festa e tão cobiçada, que fica toda a gente ansiosíssima. Pois o Melões, vil amigo, já tendo confirmado que ia, agora resolveu que não ia, com a desculpa esfarrapada que marcou o voo pra terrinha pró mesmo dia e nem se tinha dado conta.

Mas qual e o problema? Menos uma boca pra alimentar, pensam vocês… O problema não e a boca do Melões, mas sim as mãos. E que a CK tem um nojo do carago de mexer em qualquer tipo de aves. A assadela do peru assume então proporções fenomenais – especialmente no ano em que o Elvis resolveu que o peru não se virava no forno. Porque para o Elvis, tudo o que implique que ele tenha que remover o real cu do sofá e dar uma mãozinha na cozinha, tudo isso se resolve pela negação dizendo que não se faz, que onde e que já se viu? AH, mas onde e que estávamos mesmo? Ah!, no peru. Pois. O problema do Melões não vir a festa e que os perus nesta terra vem com um saquinho de miúdos enfiado no cu. Remover o dito saco e sempre um festival de primeira porque a CK não quer ver o espectaculo, de modos que la põe o uniforme das luvas e fecha os olhos, mete a mão no dito do peru, remove o saco com as pontinhas dos dedos, e depois deita o saco dos miúdos no lixo. Tudo isto com os olhos fechados. E evidente que as vezes há acidentes. A gaija já com lentes e míope, imaginem, de olhos fechados.

E o Melões, neste Natal, tinha como única funcao, vir la a casa e meter a mão no c do peru, e remover o saquinho. Mas pôs-se a andar, e o-i-o-ai quem se f*** e o mexilhão. La vai ter a CK que fazer o jogo da viagem do saquinho, do cu do peru ate ao caixote do lixo, de olhos vendados…

Mais outro personagem

Sim, ja que se andam a queixar, chegou a altura de apresentar outro dos personagens principais desta historia. E um gaijo do norte, mas e um gaijo muito fisico, logo ha que lhe ter respeito.

Ja ca foi mencionado muitas vezes, mas ultimamente tem sido negligenciado. Mas nao merece, tadinho, porque tem sido muito usado na ultima semana, e ate ja foi emprestado a coleguinhas e testado em coleguinhas.

E pra voces nao dizerem que eu sou uma mentirosa, aqui fica, senhoras e senhores da blgosfera, o Martelo-gandamigo. Importado da terrinha na clandestinidade pelo Michael Meloes, passado a CK num restaurante a hora de almoco, e trazido pro escritorio no dia do jogo Tugas-Bifes no Mundial, depois daquele fim de semana em que o blog se ouviu na radio comercial!!!!!

ps- fotografia de telele, na desk da CK. Nao se aceitam comentarios sobre a foto!

Queixinhas do carago!

O Michael Melões ta farto de mandar vir que ando com os posts em atraso.
Oh amigo, anda tu ca resolver os meus problemas, ir ao ginásio por mim, fazer o jantar ao Elvis, aturar o Elvis todos os dias, manter a corrida em dia, cultivar este corpo que e um templo, aturar esta cambada toda com problemas que não me dizem respeito, mas que acabam sempre por chover no meu quintal, e ai sim, amigo, ai eu vou passar a postar todos os dias.

Ate porque o meu homem não come só sandoscas ao jantar, nem a gente vai comer a casa alheia pra não ter que cozinhar, como eu sei bem que muito boa gente faz! E o meu homem também não fica contente com um resumito sucinto do seu dia em 5 minutos, não senhor! Tem que me expor cada situação com que se deparou durante o dia, e exige ouvir a minha opinião informada. Sim, que ser gaija inteligente e prendada e vida dura, bem melhor e ser gaija frágil e dondoca, essas sim e que não fazem nada.

Assim que tu, Oh Melões duma figa, pia mas e fininho, e se queres mais posts, da uma mãozinha aqui a amiga, carago! Anda la, filho, arregaca as mangas e maos ao trabalho!

Queixinhas!

Sendes todos uns queixinhas! E sempre a mesma pouca vergonhice, uma gaija esforça-se, mata-se de esforco, e no fim voces so sabem e mandar vir!

Isto tudo porque? Porque a Cilinha se esqueceu de apresentar um personagem importante na historia, que lá pelo gaijo ter nascido em Espanha – ai, carago, em Espanha não, carago, na Catalunha, agora e que o gaijo me vai arrear - mas dizia eu, la por ele ter nascido na Catalunha, ele não tem culpa nenhuma. Por unanimidade (tanto da CK, como da Cilinha e da Priscilla), vou já decreta-lo gaijo do norte honorário.

E sem mais demoras, senhores e senhoras, meninos e meninas, apresento-vos o Dada-Bibi-Pantagruel-Ole. Gaijo aventureiro (aventura-se a andar de carro com a CK), que ainda por cima e chefe – de cozinha, carago, e não de departamento – e cujo único defeito detectado ate a data, aparte de não ter emigrado ainda pra Bifalandia – e não apreciar vinho tinto e só beber vinho branco.

Bem-vindo a nossa historia, Dada-Bibi-Pantagruel-Ole. Já agora, pra próxima, quando ca estiveres, já me convidavas pra jantar que ate ouvi dizer que fazes um pato duma coisa que rima com as gotas de orvalho do Carlos do Carmo.

Mariza 2

Pois ontem la foi a comitiba do de gaijas e gaijos do Norte, todos la ber a Mariza!!!!! A turquinha, fez-se de cobarde, e nao veio. De resto, tava la a parrilha em grande: Anabeu, Joni River, CK, Altinha Pintona e Michael Meloes. AH, e o Elvis, tadinho, no meio dos Tugas todos. Portou-se bem o Elvis!

Pelos vistos o sonho da Mariza sempre foi um dia cantar no Royal Albert Hall. Concretizou e concretizou-o bem. Recebeu uma standing ovation geral. Nao vi uma unica pessoa sentada!

A Mariza la entra em palco, lindissima e magnifica como sempre, a voz de arrepiar, tavamos todos em extase. Ate que... La vem o Carlos do Carmo, de quem a Cilinha ate e grande fa. Mas... Grande problema! Oh Carlos, amigo, comecar um fadito com "duas gotas de orvalho, que caem do..." Nao e possivel, amigo! Isso nao! A Altinha Pintona esmigalhou-se a rir, o Meloes idem idem aspas aspas, e a gaijada da fila de cima - Sulistas!!!!! - olhavam com um ar ameacador, enquanto a CK apertava as perninhas e ria ate as lagrimas. Ja nao chegou outro dia no concerto dos Madredeus, quando a CK e o Meloes quase foram expulsos por semelhantes habilidades. Ai nao bastou nao....

O Carlos la animou a malta muito bem, e teve uma capacidade enorme pra dar a volta a um publico que nao sabia la muito bem as suas letras. Ensinou as palavrinhas do refrao do Lisboa menina e moca ao publico, e la ficou tudo a cantar, Tugas e Bifes! Impressionante.

Depois veio o Tito Paris. Magnifico. E quando ta o Tito a acabar,alto la, alto la, aquele nao e? E, nao e? Fogo? E mesmo! E ele, carago, Mas nao tava anunciado!!!! Era o gaijo do Norte! (esta e pra ti 125!). O Rui Veloso! La no palco. E quando ele cantou o Porto sentido, confesso que foi dificil conter a emocao. A Altinha la berrou pelo Chico fininho e pelo baile da paroquia, mas o Rui e gaijo do Norte, e nao tava prai virado.

Depois foi so Mariza ate ao fim. Um espectaculo de 3 horas. Eu por mim tinha la ficado a noite toda. A Mariza e fantastica. E impossivel alguem naquela audiencia nao se arrepiar, nao se tocar com a sua energia. Contagiante. Lindissima. E ate respondeu quando lhe pediram o vestido emprestado. Ate o Elvis disse que a mulher cantava bem (na linguagem do Elvis, isto e um grande elogio. Lembrem-se que o rapaz tem um speech impediment, especialmente no que toca a elogios, e a perguntas estrategicas :-)

Hoje de manha a Cilinha foi logo a correr a Amazon comprar os CD's da Mariza.

Aqui ficam os artigos:

Are you ready to be heartbroken

Escala em Londres

Evening Standard

Volta la, Mariza, que ja estamos outra vez a espera!

MARIZA

Ainda estou sem palavras. Amanha conto como foi!

Carta aberta a blogosfera...e ao Pai Natal (ja agora...)!

Alguns de voces andaram a pensar que raio se passa com a Cilinha. Na verdade, as coisas não andam bem. E havia aqui duas escolhas a fazer: ou dar um intervalo ao blog, ou então, fazer de conta que não se passa nada, e continuar a dar a corda a coisa. E porque o blog foi criado já por essa mesma razão, não era justo po-lo em hold. Portanto decidi que o continuo, quer chova quer não!

As coisas com o Elvis não estão bem. Não quero entrar em mais historias nem pormenores, porque o rapaz também tem direito a sua privacidade, e se eu tenho uma língua super comprida, ele não a tem e há que respeitar isso. Neste momento não e claro o que nos vai acontecer. Eu sei o que eu quero, mas não controlo o futuro. Porque se o fizesse, já tinha o armário cheio de Manolos.

Anyway, no meio disto tudo, e em estilo bem Ciloso, e obvio que, depois dum fim de semana que esteve óptimo e péssimo ao mesmo, a pobre da CK ainda tem que lidar com:

1. Acalmar a Altinha Pintona ao telefone, porque a CK lhe tinha ligado em lágrimas e Altinha ficou logo toda alterada e ficou a chorar também. Ai estão vocês a ver a historia, duas gaijas do Norte, os piores feitios alguma vez exportados do paraíso a beira-mar plantado, a Cila que mal conseguia respirar, a andar no meio da rua sozinha, todos os Bifes a olhar com ar extravagante, e a Cila la tenta acalmar a Altinha, que esta num vale de lágrimas porque a Cila esta triste. Surreal no mínimo. Ai Altinha, somos farinha do mesmo saco…..

2. Segunda de manha a viagem pró emprego demora apenas 1h 15 mins….. 4 linhas de metro que não funcionam

3. Chegada ao escritório, nada fodidinha, não senhor, a vida não esta toda do avesso, nada disso, nah…. O que falta mesmo e a merda dos sistemas não me deixarem fazer o log in. Nah, não faltava mesmo mais nada.

4.Ah, vamos la melhorar o dia. Cliente-rei-sol-olha-pro-meu-ego , la porque a mulher não lhe deu a trancada matinal, resolve ligar e tar 20 minutos a insultar e culpar de coisas que a Cilinha nem responsável e. Pousar o telefone, e vai pró caralho seu grande conas duma merda. Dito em língua bife, claro. Bate-se com o telefone na mesa, e bora fazer queixa aos colegas, que solidariedade e bonita e so faz bem.

5. Nickinho tirlolirolo aproxima-se com problema. CK avisa, se for merda, olha que a quota diária já ta cheia, volta amanha faz favor

6. Michael Melões manda mensagem de alerta, histérico com os seus proprios problemas. Cilinha lembra-se que ainda não lhe tinha contado os acontecimentos dos últimos dias…

7. Aula de Tulipes….

Duas coisas apenas:

1. Oh 125, tu tinhas prometido que ias mandar alinhar os chakras. Quer-me ca parecer a mim, filha humilde das tristes ervas, que eles não tão la muito alinhadinhos…..

2. Pai Natal, eu portei-me muito bem este ano. Aparte de ter insultado umas pessoas, que diga-se de passagem, eram uns cabroes de todo o tamanho e mereciam, na verdade, aparte disso não fiz mais asneiras nenhumas. Fazes então o favor de mandar Paz Amor e Resolução pró meu sapatinho? Não te peco muito, de facto. Ah, e já agora, se estiveres bem disposto, uns parezinhos de sapatos, faz favor. E bem bicudinhos, apertados e altos, que e pra eu me distrair dos meus problemas.

Blog a divulgar

Porque a coragem e pra aplaudir....

VIHver

Vao la espreitar!

Sem titulo

A vida nem sempre e o que a gente quer. Na verdade, maior parte das vezes nao o e mesmo. Porque se fosse, este blog era so alegrias e bacoradas. Mas, nao e.

E hoje foi um dia dificil. Mas foi tao bom saber que havia pelo menos duas pessoas no mundo que estavam incondicionalmente do meu lado. Uma, que nem espaco tem pra ela, oferece a propria casa, e insulta quem me magoa. A outra, que ate ja ofereceu pancada a quem ousasse levantar a voz contra mim, resolve por-se a chorar ao telefone porque sente as minhas lagrimas tambem. Uma e italiana. Outra e uma gaija do Norte. Obrigada Mae Neurotica. Obrigada Altinha Pintona.

Ando a pensar num post sobre estas gaijas, as de cima e outras tambem, que se cruzaram um dia no meu caminho, e que insistem em fazer delas as minhas proprias dores. Nao sao sangue do meu sangue, mas as vezes ate parece - Baldrocas Larocas, Periquitinha, TTQTNT, Anabeu, Mae Frenetica, Altinha Pintona, Mae Neurotica, Turquinha, e o Michael Meloes, que nao e gaija, mas pra estas coisas esta promovido a gaija, porque e muito usadinho como almofada pra estes propositos.

E a MMDU. O problema com a MMDU e que se eu choro, ela fica fisicamente doente. Porque nao esta comigo, porque nao pode curar nem fazer desaparecer o que me faz chorar. Enfim....

ps- Obrigada June pelo grande elogio no teu canto!

Vou pra fora ca dentro

Pois, avizinha-se um mini break, tal qual Bridget Jones.

Cotswolds....

Tenho que confessar que nao estou habituada a ir pra fora de carro.....Vamos la ver como e que o Elvis se porta, que isto e suposto se um romantic mini break, mas my boyfriend doesnt really do romantic.....

Desafio

Este veio da June, bem la do Algarve, da terra do Sol

Regulamento: "Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

1. Enrolar a ponta do cabelo em qualquer situacao, especialmente no lado esquerdo. Quanto mais nervosa, mais rapido se da ao dedo no cabelo (estou a faze-lo agora!!!!!)

2. Dizer " Prometo que este e ultimo par de sapatos que compro este mes" e na semana seguinte voltar a dar a facada na sapataria

3. Ligar a MMDU nos momentos mais importantes e decisivos da vida "Mae, levo os sapatos azuis ou os vermelhos?" (sendo que ela esta noutro pais e nunca os viu!)

4. Descacar o verniz das unhas com os dentes.... E depois ir a correr pra casa arranja-las outra vez

5. Dizer " Viras aqui a esquerda" enquanto aceno e aponto com o braco direito na direccao oposta

Passo aos seguintes blogueiros que acho q ainda nao foram desafiados:
C-mim, Anjo Mau, Florenca, Aenima, Actriz Principal

A mando do Elvis

O Elvis manda dizer que esta doente. Ca pra mim agora tambem quer mimo blogosferico....
Ao que isto ja chegou!

5 ANOS

...de Priscilla, Rainha do Deserto, e Elvis, Royal Pain in the Ass.

Alguem alguma vez teria imaginado, hem?

A bunda, o Meloes, o outro gaijo do Norte, e ai mas que pernas tao tonificadas

Outro dia em conbersa com o Michael Meloes, sobre as actibidades que ocupariam o fim de semana da Priscilla, la lhe expliquei que ia baixar as calcas e mostar a bunda a um gaijo doNorte de Portugal, que ainda por cima, penso eu, joga pra outra equipa. Calma, la, nao se excitem. O gaijo do Norte, e famosissimo por aqui, e ate ja apareceu na tb local. E que o senhor especializa-se em olhar pra traseira das senhoras e aplicar tratamentos que transformam a mera bunda na berdadeira bundo-marabilha.

Onde e que entra o Meloes na historia? Ora bem, o Meloes nao e necessario como acompanhante nesta tal bisita ao gaijo do Norte, a Cilinha ainda nao chegou ao estado debil de precisar de ajuda pra tais factos. Apenas o Meloes, sim o Sr Meloes, tebe a distintissima lata de dizer que a CK, ou melhor, pra ser mais precisa, a bunda da CK, ou melhor ainda, pra usar a terminologia que o Meloes usou, o cu da CK, nao precisa de nada disso, deixa-te la dessas merdas, boces sao mas e todas doidas, onde e que o teu cu e grande, etc e tal. Tudo isto alto e bom som via telefone laboral.

Ora eu ca, pergunto ao Sr Meloes quando e que ele inspecionou o dito cu???? E que eu, euzinha, nao tenho ca memoria disso, ou seja o Sr Meloes anda prai a mandar bocas e espalhar boatos, sem sequer ter conhecimento na materia. Meloes, nao suba o sapateiro acima da chinela, tenho dito.

De bolta a historia principal, a tal mostradela da bunda, o dito cu, ao gaijo do Norte, especialista em bundas, alias cus, de estrelas. La foi a CK no carro, rumo ao cu de judas - literalmente onde o gaijo do Norte tem o seu salao - e vai dai e por ser no cu de judas que o gaijo entende tanto de cus. E mais nao digo. Mas adiante.

La explica o gaijo do Norte o tratamento, em que consite, etc e tal, precos, experiencia, certificacoes, etc e tal. Amigas, trata-se de massagens, que eu a faca recuso-me a ir!!!!! Entao la ha que mostrar a bunda, vulgo cu, ao rapaz. Que posso-vos garantir, nao ta nem prai birado, porque o gaijo joga mesmo na outra equipa (ou seja, ele especializa-se em cus doutro genero). E nao e que o rapaz arregala os olhos:

Oh CK, eu tou passado! Que pernas tao tonificadas. Ai mas as suas coxas sao optimas. Super definidas. Bem, tou p-a-s-s-a-d-o!

Eu meti a viola no saco e vim pra casa. E nem a hora de transito em que o filho duma grandessissima puta do meu tom tom (o gps, carago) me mandou birar a direita em picaddilly quando taba mais que bisto que era proibido birar a direita, sim, nem ai, quando eu pensei, carago, deixo ja aqui o carro, carago e amanha benho ca de metro busca-lo, da tracinho se, raichtaparta desta cambada de gente que bem pra rua fazer compras de natal, mais a porra dos turistas todos, debiam era ir todos pra grandessissima merda, sim, nem ai, nesse momento decisivo do dia, eu me deixei ir abaixo. Porque o gaijo do norte tava passado com as minhas coxas. Porque meses de squats and lunges no ginasio finalmente deram frutos.

ps - podem ter notado algo distinto no post. De facto foi so pra mostrar a 125 como se escreve a moda do Norte, com os b's no debido sitio....

Mas hoje nao

Tinha muitas historias para contar. Alias, tenho. Mas hoje nao. Hoje nao consigo.
Quanto tempo e que uma pessoa se consegue autoflagelar por uma coisa que nao controla?

Outro dia a Mae Frenetica falava de memorias. E de como ao revive-las sentia o mesmo de tipo de sensacao. Pois eu ca sinto ate a mesma intensidade. E quando penso em assuntos nao resolvidos, passa-se o mesmo. E cada vez que penso neles o sentimento no momento e a acumulacao de tudo vivido ate ai.

E por isso que detesto passagens de ano. E aniversarios. E e por isso que hoje nao. Hoje nao consigo contar as historias que ainda tenho para contar.

A merda do Natal parte 2

Ontem a noite:

CK: Oh Elvis, sabes, o post da tua cena dos voos de Natal foi dos mais populares la no blog.
Elvis: Ai sim, mas porque, nao entendo
CK: Nao entendes???? Entao nao te lembras da cena que fizeste? Lembras-te do que me disseste? E depois daquela palhacada toda e de tanto berro, vais la e compras exactamente os voos que eu te tinha dito. Nao podias ter feito a mesma coisa sem discussao? Tinha sido bem mais facil, nao achas?
Elvis: (Sorriso malandro e biquinho de pato.....)

Mas ficou todo contente que o Anjo lhe chame de Mito Tulipes, e que o pessoal lhe tenha dado pontos por ir passar o Natal com a Priscilla.

O que eu acho piada e como e que esta historia, passada com um marmanjo de 36 anos, no qual o cabelo ja escasseia, se assemelhe tanto a algumas historias que andam prai na blogosfera nos tais ditos babyblogs....

A reuniao

O dia comecou cedo. A Chiquinha da Silva, a vizinha de cima, tem novo namorado e la resolveu tar a testar a cama as 3 da manha. Ja nao bastava ter inundado a casa de banho da Cila e do Elvis este fim de semana, ainda tem que tar no TIMBA-TIMBA-TIMBA toda a noite. Nao ha direito.

Depois, la pro fim da manha, ha que preparar a tal reuniao do cliente-muito-importante-da-estupidolandia. Ja se tinha falado com a Xtrumfina e a GagaFifi, e as duas tavam preparadissimas para a reuniao. A Cila, mais a GagaFifi e a Xtrumfina sao o trio maravilha, e pintam a manta. O Chefe 2 ate ja disse que seria pavoroso se trabalhassem todas no mesmo departamento. O que ele nao sabe e que cada vez que ele abre a boca, a GagaFifi suspira tres vezes. Pelos vistos o departamento todo da GagaFifi suspira quando o chefe 2 e mencionado. E nao se atreva o chefe 2 a abrir a porta para as meninas passarem, porque logo tem a Cilimha que ouvir, durante mais duma semana, que alem de super apetecivel, ele e tao cavalheiro, blah blah blah mais cinco suspiros....

Anyway, de volta ao que interessa. GagaFifi e Xtrumfina a caminho, CK a espera do cliente, e resolve a Cila ler o mail que tinha recebido ha uns dias sobre a tal da reuniao. Mail esse que dizia que uma tal empresa tava a arranjar a viagem do cliente-muito-importante-da-estupidolandia, e tinham-lhe ate marcado todas as reunioes com os clientes dele. E a pessoa responsavel ate estava copiada no mail. E a pessoa responsavel, a pessoa responsavel, a pessoa responsavel.....

O QUE????? O QUE?????? QUE CENA E ESTA????? NAO E QUE E A CHIQUINHA DA SILVA QUE TAVA A DAR GANDA TRANCADA NO HOMEM AS 3 DA MANHA????? A MESMA QUE TINHA INUNDADO O QUARTO DE BANHO???FOI ELA QUE ORGANIZOU TUDO!!!!!

La se contou a historia a GagaFifi e a Xtrumfina, que rebolaram de rir, e coraram de inveja. De facto, as 3 da manha, os gaijos respectivos tariam a chonar, e nem violados se convertiriam a uma ganda trancada, tal qual a da Chiquinha da Silva. Entretanto, entretanto....a colega da Chiquinha liga. A reuniao e adiada porque a Chiquinha da SIlva esta presa no transito com o cliente-muito-importante-da-estupidolandia.

Ah e isso? Perai, diz a Gagafifi. Aquelas vacas das nossas chefes julgam todas que tamos numa reuniao. Ah, pois e, diz a Xtrumfina. AH, nah, agora ficamos e aqui. Correr, fechar a porta, emborcar os biscoitos, servir o cha, e remetemo-nos ao desporto nacional, cortar na casaca alheia, durante meia hora, ao sabor de chazinho e biscoitos. Porque estamos em terras de Sua Majestade, e em Roma, se como os Romanos.

Ser gaja e tramado!

Exame

Hoje resolvi fazer um teste. Sera que ainda consigo comer uma Pepperoni feast with extra pepperoni, medium size, euzinha?

Obviamente que passei. Satisfaz Plenamente. Sempre fui boa aluna, carago!

Monaco (sim, ja sei que com atraso...)

Pequeno pormenor: um idiota tinha ligado a Cilinha uns dias antes, a prometer um desconto na conta de telele, a Cila la aceitou (agua mole em pedra dura....) e 2 dias depois a Cila ta sem telele. Os tais idiotas que tinham ligado a prometer o desconto deram-se ao direito de invalidar o meu sim card, e o-i-o-ai quem se fode e o mexilhao, como sempre. Resultado: 5 dias sem telemovel, e 3 dias no Monaco a tentar resolver o problema, ligando a diversas pessoas das operadoras, tentando nao as mandar a certos sitios ou locais. Juro que foi dificil. Mas la se resolveu tudo no final.

Entretanto, no meio desta guerra de telele, la chega a Cilinha e o Marquinho Taliban ao Monaco, prontos pra tal conferencia. Primeiro problema: gaja de 1.55 m e gajo de 2 m comecam a guerra dos 100 anos com um stand de conferencias. A coisa la se resolveu, com ajuda da Loira simpatica do lado. Sobraram umas partes, mas a Cilinha e o Marquinho, como ninguem tava a ver, meteram as ditas partes sobrantes no caixote, e o stand nao se desfez. O Marquinho em retaliacao por a Cilinha lhe continuar a chamar Visconde, resolve comecar a chamar a Cilinha de Suzie Paula.

No fim do dia, o tal jantar super especial. Os clientes super encantados, CK que linda vista, CK q ganda restaurante, CK tu podes e aconteces,CK o carago a 4. Minor detail: restaurante carissimo, X clientes, mesa posta pra X+6. CK entra em panico. CK diz ao Marquinho Taliban, Visconde leva estes gaijos la pra fora e vai fazer o inferninho pra outro lado, enquanto eu resolvo aqui o problema. O Marquinho la diz, Suzie Paula tudo bem. E voces perguntam, mas stressar pra que? Ja la chegamos....

Os empregados, super prestosos e engravatadesimos, la comecaram o frenesim de levantar os 6 lugares extra, e arranjar a mesa. La nos sentamos, e nao fossem os eventos seguintes, a memoria que me teria ficado do Monaco seria de Soufle de Chocolate. Essa foi a memoria que os clientes ficaram....

La pra meia noite, chega a conta. Pra X+6, como a CK esperava....CK diz" Visconde. Marquinho diz: Suzie Paula. CK diz, Visconde nao tou a brincar. Marquinho diz, Suzie Paula eu tambem nao. Ck la explica o assunto ao marquinho. Marquinho evacua os clientes e vem ajudar a CK. Os clientes tao com os copos, e com o figado a sair pela boca, de modos que nem se dao conta.Partir o pescoco a racthaparta da secretaria que fez o erro estava fora de questao, porque ela nao tava ali a mao. Havia que sair da situacao o melhor possivel. Ficou combinado que se negociava no dia seguinte.

E assim se fez. A CK e o Marquinho la passaram a manha a espera dum Messiu qualquer que vinha resolver o problema. Enquanto a CK stressava, o Marquinho estava encantadesimo, a olhar pras vistas e comentando: ah ja esperei em sitios piores. A CK nao tava pra brincadeiras, mas o Marquinho Taliban la explicou que ja teve que esperar uns dias numa cadeia na Etiopia. Ora dado que o sujeito nao se chama Taliban sem razao, voces ja tao a ver a reacao da CK ao comentario do Marquinho....A situacao la se resolveu mais ou menos, sem necessidades de violencia. Tambem o Marquinho e maior que o Messiu, por isso mesmo q houvesse violencia nao haveria problema.

Logo a seguir, ha que voltar e dar um speech na dita conferencia. Os clientes todos contentes, so conseguiam falar do soufle de chocolate. De outro lado ainda se ouviu, como e que uma rapariga com o seu charme sabe tanto sobre este assunto XPTO, ao que a Cilinha sorriu e se deixou estar calada, porque oh amigo, carago, eu nem loura nem burra, portanto vamos mas e parar ai, mas adiante que ha que ser civilizado nestas cenas....Por amor de Deus, acham que me mandam mandar umas postas em frente a uma cambada de clientes, pelos meus lindos olhos, ou pela minha capacidade na materia? Oh meus amigos....

No dia seguinte, houve que desmontar a tenda,e nao fosse a escolha sensata de calcado, ate daria pra ter dado uma volta pela terriola. (Mental note to self, pra proxima, um par de sapatos rasos na mala, que stiletos de 10 cm nao sao pra andar por ai....). Enquanto me despedia do pessoal todo, e explicava que me ira por a andar dali, o tal senhor do charme acima mencionado perguntou porque e que eu nao ia ver a cidade. La lhe apontei pros sapatos. Ao que ele respondeu:

Ah! Os italianos e que a sabem toda. Eles fazem esses sapatos. Sabe porque? E que as mulheres, nao foram feitas pra andar, sabe? Foram feitas pra ser carregadas!

E isto vindo dum senhor nos seus 60 anos, ate teve bastante piada....

A MERDA do NATAL, ou Lorena Bobbitt, como eu te entedo

E a Lorena ate era uma gaija do Norte, porque deu o golpe na noite de S Joao....

Entao porque tanta violencia? Por causa da historia do Natal. E sempre a mesma MERDA....

Ha umas semanas atras, o Elvis lixou a paciencia a Priscilla porque ela lhe tinha comunicado que ia passar o Natal ao Porto, como sempre. A discussao deu pra varios dias, com diversas repercussoes. Ora bem, meus amigos, eu ca nao obrigo ninguem a nada, por isso que tambem nao me obriguem, porra. E isto de passar o Natal fora de casa e pra quem e casado e/ou se entende casado. Ora a Cilinha, obviamente, nao se entende casada. E pros que neste momento se interrogam, meia volta volver, que este e o meu blog, e so ca quero simpatizantes e gente que se padeca com as minhas dores, faz favor! Como a Cilinha nao e casada, entende que tem que ir passar o Natal a casa. Porque apesar dela adorar a familia do Elvis, eles nao sao a sua familia. E a gente so faz cedencias dessas ou quando quer, ou quando as tem que fazer. Ora a Cila-pelo-na venta entende que nao tem que as fazer. Anelinho no dedo? Nao tem, pois nao? Entao a merda com o Natal sem ser no Porto!

A Cila la explicou isto ao Elvis e disse que ele seria muito bem vindo na Lusolandia, mas que nao tinha obrigacao de vir. Porque Natal e com familia e a Cila nao e familia do Elvis (Toma la que ja apanhaste, nao sou casada, nao es familia, toma toma toma). Ora la esta que, com tudo isto, o Elvis se assanhou. E com razao. Porque a Cila poderia nao ter ido tao longe. Mas irritam a Cila, e ela nao se responsabiliza pelo que faz! A Cila e uma gaija do Norte....

Ora ja passadas umas semanas, o Elvis, no meio duma semana de Cilo-ausencia, la ligou a Cila a dizer que ia ela passar o Natal a Lusolandia. (Ponto pra Cila!). Ganda Elvis!!!! (Note to self, Cila tens que ir pra fora mais vezes)

O problema e que a coisa nao ficou por aqui. Havia ainda que marcar os voos. E a carnificina deu-se sabado pela manha. A Cila ja tinha visto as possibilidades todas, e feito reservas previas, tudo pra facilitar a vida ao Elvis-lindo-que-ia-passar-o-natal-ao-porto.

O problema e que o Elvis nao entende que a Pricilla nao tem qualquer controlo sobre o preco ou initinerario ou horario da porra das companhias aereas Europeias, nem do facto dela ter nascido no Porto onde nao ha tantos voos directos pra Tulipalandia, nem dos voos no Natal serem mais caros, e a dita Cila tambem nao e o departamento de queixas de nenhuma das ditas companhias aereas, e ainda por cima a Cila ta com uma puta duma constipacao e nao tem que aturar gaijos com pouca paciencia


Dialogo com o Rapaz simpatico da Portugalia

Cilinha - bom dia, queria pagar a reserva XPTO que tem pro senhor Elvis Presley
Rapaz simpatico da Portugalia - sim sim
Cilinha - nao consegue arranjar ainda mais barato?
Rapaz simpatico da Portugalia - nao, este e o melhor preco
Cilinha (que ja tinha virado a internet do avesso, e confirmava que o rapaz tinha razao) - Elvis, e este o preco
Elvis - nao pago. Cancela essa merda toda. Esses tipos sao uns exploradores
Cilinha (pro rapaz) - desculpe, mas acho que o meu namorado ainda nao tem a certeza
Rapaz simpatico da Portugalia - nos somos impossiveis, nao somos?
Cilinha - UI! Nem me fale, Insuportaveis. E os da tulipalandia ainda sao piores. Tou aqui com os cabelos em pe.

Resumo: a Cila nao comprou a viagem, mas deixou-a reservada, nao fosse o diabo tece-las. O Elvis entretanto jurou a pes juntos que nao ia naquele voo e nao comprava aquela viagem. E ameacou nao ir ao Porto.

Hoje, a Cila acaba de comprar aquele voo, aquele rapaz simpatico da Portugalia. Por pedido do Elvis.

Os homens sao doidos. E eu nao tenho paciencia. E por isso entendo perfeitamente aquelas gajas que perdem a paciencia e arreiam nos gajos. Ou os cortam aos pedacos. Eu propria, em certas situacoes, fecho a porta da cozinha e afasto-me de objectos cortantes....Vai dai e por isso que as gaijas na Tulipalandia nem cozinhar sabem, CARAGO!

Oh 125, manda la vir o alinhamento dos chakras...

E que eu ja tou farta desta cena. Tou doente em casa o puto do fim de semana todo. Vim pra casa num oito ontem, la pra hora do almoco, e passei a sexta feira de cama.

Definitivamente um caso pra ser realinhado.....

3 Novembro

Ha seis anos atras....
Faleceu o avo O. Na mesma semana em que a Priscilla comecava a trabalhar e mudava para um apartamento novo. A Priscilla a comecar a vida, e o avo O. a acabar a sua. Foi uma das ironias da vida que nunca esqueci.

Tinha ido a casa na semana anterior e o avo ja estava muito mal. Viu as fotografias do meu apartamento novo. Despediu-se. E mandou-me embora. Literalmente mandou-me embora. O meu avo nunca me tinha mandado embora antes. Nao nos largavamos. Eramos inseparaveis. Estava metade do que costumava ser. E ate hoje me lembro do cheiro do avo O. Nao sei se me misturo de mais com caes e gatos, mas a verdade e que sempre identifiquei toda a gente pelo cheiro. Duma forma doentia ate. E o avo O. nao foi excepcao.

A MMDU nao me deixou ir ao enterro. O MPDU estava incomunicavel, como sempre fica nessas situacoes. Fui tambem proibida de falar com ele. Porque somos os dois iguais. Lembro-me de estar ao telefone com o Priscillo (o irmao do meio) a chorar o avo O. Isto ja no sabado dia 4.

Na sexta feira dia 3 tinha muita gente comigo. O Michael Meloes ainda ca nao estava, mas em minha casa estava a Baldrocas Larocas, O Dede Ta Toudo (a Baldrocas confessou mais tarde que tudo comecou por essa altura, e agora tao casados...), a Juju Toda Boa, e o Migeu Tom Tom (sim, tambem estes casados). Avisado da noticia, o Bonitinho (amigaco Brasileiro) juntou-se a nos. E passamos a noite a beber e contar historias de avos. No dia 4 estavamos todos ressacados e espalhados pela casa. O pobre do Bonitinho nao se podia mexer, porque e dificil enfiar 2 metros de pessoa num sofa de metro e meio.

No sabado seria a house-warming party. Que eu cancelei na sexta. Mas o Janinho-Ai-Meu-Deus (nome em honra da Baldrocas) nao tinha recebido o recado e apareceu pra festa. Resultado: sabado a noite mais um jantar com muito alcool, e arrozinho malandro de feijao vermelho. E muitas mais historias de avos....A Baldrocas Larocas nao se lembra de nada disto porque passou a noite toda a comer com os olhos, e duma maneira desavergonhadesima, o Janinho-Ai-Meu-Deus

Hoje lembro-me do avo O. quase todos os dias. E quando me irrito de valente, ou quando algo de fenomenal se passa, dou por mim a contar ao avo O, naquela fotografia que a TTQTNT tirou, no Carnaval de 96. Aquela fotografia que esta mesmo aqui a minha frente....

Como e que uma pessoa que faleceu pode estar tao viva?

Coincidencias

Comprei este livro esta semana, no aeroporto. Porque sempre foi um assunto que me interessou. E hoje, na BBC news.....


Nao se entende que isto ainda exista. Nao ha desculpas. Nao ha religiao nem etnia. Nao ha nada que o justifique. Mete-me nojo. Da-me raiva. Poe-me os cabelos em pe. E faz-me desejar secretamente ser homem. E que de facto, nao ha direito!

E de condenar. Porque nos tempos em que vivemos, estas coisas ja nao se deviam passar....

ps- tou cheia de historias, me aguardem!

Probto Probto Probto

Baldrocas Larocas, Dao e preciso chateareg-se porque ja estou de volta.
Buito trabalho e uba rachtaparta duma constipacab

Bae do outro Bundo – aibda há duas alheiras! Devo bandar-tas por correio?

June - a alheira era de CASSA. Tas cobtebte agora? Ja dao digo caca….

C-mim – o rachtaparta do pescoco ainda e rachtaparta, mas já ta quase curado

Bae frebetica – primeiras da fila pra vocacao do filho frebetico com os Banolos e os Jimies xuxu

Bais tarde volto com as historias todas.