Dia da Mae

Pois e, passa mais um dia da Mae, e achei que nao devia deixar o dia passar em branco. No entanto ontem nao fui capaz de escrever. Faltou-me o sarcasmo ja do costume, enfim.

Outro dia a Mae Frenetica falava da relacao dela com a mae, e dizia que e visceral. De facto essa e a palavra que define a minha relacao com a minha mae. Tenho que falar com ela todos os dias, nao vivo sem a minha mae. Pensei que a coisa ficasse mais leve quando vim pra Bifalandia, mas nao, acreditem que ficou pior. Nao dou um passo sem falar com ela. O telefonema de emergencia pode ser para ajudar a escolher a cor do N-esimo par de sapatos (quando ja estou com varios pares na mao, preparada para pagar e sair ) , ou quando ha crise grande com o Elvis. Ou encruzilhada emocional. Ou "Oh Mae, tenho um cadaver de pato aqui na cozinha e tou-lhe a tentar costar as asas mas elas nao saem. Sao mesmo para tirar?". Ou "Oh mae, fiz um cheesecake de estalo". Oh Mae, Oh Mae, Oh Mae, Oh Mae. Sempre Oh Mae! Quase 30 anos e maior parte da minha vida e passado no Oh Mae...

Ainda hoje no escritorio falava com uma colega dos EUA que estava cheia de ciumes que eu falasse com a minha mae todos os dias. Porque tem medo que a filha dela quando cresca nao faca o mesmo. Nao sei. Confesso que e complicado. A relacao que tenho coma MMDU e completamente diferente da relacao que ela tem com a MADU. Nao tem nada a ver.

Quando penso em forca, palavra de honra que e a minha mae a primeira pessoa que me vem a cabeca. E normalmente bloqueio depois disso, porque de facto nao ha ninguem que tenha a mesma forca que ela tem.

E entao ontem la fui ter com uma amiga minha, a Mae Neurotica, personagem real da minha vida, mas que nao e bloguista, e muito se lamenta deste blog ser em Portugues - ela e italiana e ta de licenca de maternidade em casa..... Pois depois de passar la umas horas, e de ouvir as historias da quantidade de pessoas que conheco que esta prestes a dar a luz, e que vai casar, e etc, fiquei um bocado abalada. E passou-me pela cabeca que se calhar nunca vou ter ninguem que tenha comigo a relacao que eu tenho com a minha mae, etc etc.

E tudo bem, ja sei que a Cilinha tem uma vida fantastica, um job que ama, um chefe fantastico (uma bencao, na verdade), um ror de amigoes, uma coleccao imensa lindissima de sapatos, uma familia muito muito chegada que esta sempre sempre sempre ali para as ocasioes, e o Elvis, que tambem esta sempre la. O Elvis pelo qual a MMDU entende perfeitamente, sem julgamentos, que a Priscilla seja cega. Mas ontem houve um nano-segundo no dia em que tudo isto desapareceu. Ontem foi um daqueles momentos em que a personalidade da Cilinha oscilou mais pro Charlotte, do que pra dicotomia diaria Miranda-Samantha, ou o devaneio sapatal da Carrie. (Note-se que para celebrar a Primavera se afinfaram dois pares de sapatos na sexta feira - tipico momento Carrie...). E pra voceses que nao viram Sex and the City - TIVESSEM VISTO, seus/suas lorpas!...

Enfim! E foi por isso que ontem nao houve post. Foi por isso que o post foi comecado, e apagado.

Desculpem. Um bom dia da mae para todos voces.

Aqui ha gato: gatuno no estamine

La no estamine em que a CK trabalha passam-se coisas estranhissimas, para alem dos cromos que la trabalham, dos quais voces ja leram algumas historias. Mas esta que se segue de facto achei excelente.

Ha alguem que anda a rapinar uma serie de coisas. O Toninho teve um IPOD gamado na semana em que o comprou ( e era o de 60 mb...desgracado) e imensas pessoas tiveram dinheiro roubado e coisas roubadas das suas gavetas.

Mas...o mais engracado e o gamanco que se passa no frigorifico. A CK ja uma vez foi ao supermercado comprar umas saladas pra semana inteira - aqui almoca-se em frente ao computador - e quando estava esgalgada de fome, deparou-se com um saco de compras vazio: tinham-lhe gamado as saladas e os iogurtes do frigorifico! A CK ficou danada, e ate considerou fazer o que tinha feito a Marielouise, mas nao fez... (Voces que sabem do episodio riam-se interiormente porque ainda vai ser relatado brevemente no blog).

No principio deste ano a CK foi a chocolandia e perguntou a jujinha-doidinha, uma amiga sua que e muito boa pessoa, mas que de facto nao bate bem da cabeca (nao bate bem valentemente da cabeca, alias) - pois perguntou a CK a Jujinha-doidinha o que ela queria e a jujinha-doidinha la pediu chocolates. La veio a CK carregada de chocolates da chocolandia. Um kilo de toblerone, para ser mais precisa. Deixou-o em cima da secretaria, e... desapareceu!.

A semana passava foi a cozinha e notou que havia um aviso afixado no frigorifico:

"Comer o que nao e seu, e roubo"

Riu-se imenso, e la contou a historia ao chefe.

Comentario do chefe: Ai isso nao e nada. O Daninho, tadinho, outro dia fez uma salada de frango que trouxe de casa, meteu-a no frigorifico quando chegou de manha, quando la foi a hora de almoco... tinham-lhe gamado o frango da salada! Mamaram o frnago e deixaram o resto, claro esta.

Agora o rapinanco chegou ao quarto de banho. A CK tem la um saco com escova de dentes, etc, e outro dia notou que o listerine (liquido de bochechar) andava a desaparecer muito depressa. Deixou de usar o liquido durante uma semana...e ele continuou a esvaziar. Agora la vai ter a CK que comprar outra escova de dentes, etc aparato de wc completo para o estamnie. porque sabe-se la onde e que andaram a meter o listerine e afins...

NY Parte III

Dialogo 1:

8 da manha, na conferencia

CK: recebi o teu mail a 1 da manha, pq e q nao foste ao jantar? Parecia que tinha acontecido algo grave contigo
Cliente tulipes favorito: e uma coisa muito estupida. Desculpa nao ter ido. Mas e realmente estupido
CK: a serio? Conta la
Cliente tulipes favorito: Nao, nao posso
CK: nao, anda la. E comigo que etstas a falar, por amor de dues, nao ha ca vergonhas
Cliente tulipes favorito: Bem, eu cheguei ontem a tarde, e mandei a roupa toda pra passer a ferro no hotel. SO que eles nao me disseram que ia ser passada for a do hotel
CK:mmmmm (ja tou a ver, ja)
Cliente tulipes favorito: e era suposto terem entregue la pras 5, mas eram 8 e ainda nada. Ou seja, nao podia sair do quarto. Mias tarde la chegou a roupa e abateram-me 300$ na conta do hotel
CK: ou seja, ficaste de boxers e roupao, nao? Oh Pa, devias ter vindo na mesma, o pessoal nao levava a mal. Mias a mais a sala do restaurante em que estavamos tinha 5 retratos de gajas nuas.

Dialogo 2

7 da tarde, pos-conferencia, nos copos

Cliente tulipes favorito: Entao, casa na Holanda ou em Portugal
CK: (Nao nao nao. Outra vez nao por favour!) Mas, eu nao vou casar
Cliente tulipes favorito: Mas onde vai ser?
CK: Nao me ouviste?
COleguinha Americano: Vais vais casar?
CK: Nao. Mudando de assunto. Davinho que nao bates bem da cabeca (cliente), sabes pq e q o Cliente tulipes favorito ontem nao veio ao jantar? Porque tava de cuecas
Cliente tulipes favorito: Eu nao acredito que lhe contaste isso
CK: contei pois, continua a chatear-me por causa do Elvis e vais ver so! (Timba, safanao)
Cliente tulipes favorito: Ai que violenta. Es uma violenta. Essas perolas todas sao so pra disfarcar.
Davinho que nao bate bem da cabeca: A serio que tavas de cuecas? O pa, punhas o roupao e vinhas! Eu tenho uma hiostoria parecida que me aconteceu num hotel qdo eu andava a viajar e tinhas os dois bracos partidos
CK, Coleguinha Americano, Cliente tulipes favorito: Os dois bracos partidos????
Davinho que nao bate bem da cabeca: SIm sim, Foi demais. Ate tou a eescrever um livro sobre isso. Parti-os num acidente de mota, saltei por cima dum carro e aterrei no chao. Depois a minha sorte foi que me fizeram umas racahs no gesso no cotovelo.
CK, Coleguinha Americano, Cliente tulipes favorito: O que????
Davinho que nao bate bem da cabeca: sim sim, o medico perguntou: “do you want to be able to wipe your own A**?” If so it costs you £500 but I can get two cracks in the cast”, e olhem que valeu cada centavo. O medico tinha mesmo razao.

Terminou a conferencia com um jantar com o Davinho e outro cliente. Assunto: parto. Iniciado por eles. E ainda perguntam: nao te choca que falemos disto pois nao (cortar e coser e afins…) E remata o Davinho “anda la, CK, tens que ter filhos. Como e? despacha-te!”. A Ck pensa: sim , porque com doidos como voces, o que este mundo precisa mesmo e de mais um tarado...

Valha-me Deus!

E assim terminou mais uma conferencia da CK!

Interrupcao da narrativa de NI

2 de Maio
regresso ao escritorio.

O drama queen 2 e o antigo-chefinho-FDP-convertido-agora-em-ganda-colega tinham razao. " we were really fucked"....
Ora bem, ha que comunicar ao cliente.

Mmmm, quem sera o escolhido para tal tarefa?
Alguem se habilita?

Aqui o je... Ja sabem o ditado, shit only goes down,....

La pego no telefone com o drama queen 2.

ck: Sim, daqui e a CK. Pois e tamos a ligar para explicar o atraso e fazer a descricao da situacao e claro esta, pedir desculpas. Que se eu estivesse no seu lugar tambem estaria chateado
( Beg beg beg)
drama queen 2: yes yes we are
ck: mas queria assegurar que a culpa nao foi nossa foi dos sujeitos das funcoes de controle. Eu sei que para si vem tudo do mesmo pote, da mesma empresa, mas nos ja fizemos uma intervencao do superior hierarquico e queriamos de facto pedir desculpas. Nao imagina como nos estamos a sentir por causa disto. E que posso assegurar-lhe que o drama queen 2 e o chefe passaram as ultimas 3 semanas a trabalhar exclusvamente nisto.
drama queen 2: sim sim
ck: pois, mas de facto e indesculpavel, por isso queria pedir desculpa

ck olha pro lado ( ta com o phone set na cabeca, como aquelas gajas da ok teleseguros,...ou a Marta do banco 7). O Chefe 2 ta-se a rir tanto que quase rebola no chao. As gargalhadas.
A Ck la continua na humilhacao telefonica, o cliente a certa altura ja se sente mal, com remorsos de se ter queixado. O chefe 2 esta quase no chao de rir. Quase a sufocar. Porque e que a minha humilhacao da pros outros se rirem e que eu nao entendo.

Sinto-me como o Harvey Keitel no Pulp Fiction. Aquele gajo que veio pra limpar a cena toda, lembram-se? E que a mim so mem chamam nestas situacoes. Sou sempre eu que tenho que fazer figura de ursa. Sou oficialmente o Shit department ca do sitio.

Enfim, ganda regresso.

Amanha ha NY parte III

NY parte II (segurem-se que e longa)

Depois de chegada, fazer o controle de passaportes.

Eba pa, tabta gente (lembrem-se qu estva constipada, nao e?)
La foi a CK na filinha. Equilibrar a bagagem, a carteira o passaporte e os kleenexes que ja saiam do bolso do casaco - palavra de honra que foi um pacote inteiro durante o voo! - pois, equilibrar tudo isto nao foi facil.
La cheguei a minha vez, depois de me assoar e fungar duzentas vezes no caminho. O homenzinho ate era simpatico. O costume:

homenzinho- que-apesar-de-americano-ate-era-simpatico: bom dia
ck: bod dia
homenzinho- que-apesar-de-americano-ate-era-simpatico: entao o que a traz por ca?
ck: (se me pagassem £1 por cada vez que me perguntam isto...) - Trabalho
homenzinho- que-apesar-de-americano-ate-era-simpatico: trabalho, o que?
ck: (se me pagassem £1 por cada vez que me perguntam isto) - ah no babco de ibestibento
homenzinho- que-apesar-de-americano-ate-era-simpatico: mmmm (com cara de " AI sim, mas tens mas e cara de Maricarmen") ....
E o que te traz de trabalho a NY
CK: cobferencia

... impressoes digitais...fotografia (oh nao , nao com o meu aspecto Porra)...

Comeca o festival do passaporte:

homenzinho- que-apesar-de-americano-ate-era-simpatico: Zambia?
CK: Ferias
homenzinho- que-apesar-de-americano-ate-era-simpatico: O que e que se ve por la
CK: Cataratas de Victoria
homenzinho- que-apesar-de-americano-ate-era-simpatico: E vale a pena
CK: Sib, e girissimo.
homenzinho- que-apesar-de-americano-ate-era-simpatico: Mocambique?
CK: Ferias
homenzinho- que-apesar-de-americano-ate-era-simpatico: Africa do Sul? Trabalho?
CK: Nao ferias.
homenzinho- que-apesar-de-americano-ate-era-simpatico: Uau!
Egipto? Tiveste la a semana passada?
CK: O que eu? Foi ha prai 3 ados.
homenzinho- que-apesar-de-americano-ate-era-simpatico: no sitio em que puseram as bombas a semana passada
CK: sim
Pronto, tava a ver que iamos percorrer o passaporte todo, mas deixou-me ir depois do Egipto.

Apanhar um taxi, correr pro hotel e depois ir ao escritorio confirmar que tava tudo a postos pra conferencia.

Chegada ao hotel:
Ena pa, o quarto de banho e maior que a minha sala de estar na bifalandia. Comecamos bem....

Depois foi passar umas horitas com a Coleguinha ex- idiota FDP (e alem do mais feia e nao muito elegante)
Ja despachadas, fomos dar umas voltinhas pela rua.
La entramos na primeira sapataria. E toca o telefone.
E o drama-queen 2 (a drama queen 1 ja sabem voces quem e, e ninguem a tira do posto #1). (Justo quando eu ja tinha um par de sapatos na mao e a Coleguinha ex- idiota FDP (e alem do mais feia e nao muito elegante) tinha ja um par de sandalias debaixo do braco....)

drama queen 2: fuck fuck fuck ck , fuck we are so fucking fucked
ck: really? what happened?
drama queen 2: blah blah blah fuck fuck blah blah fuck blah fuck fuck fuck
ck: mmm fuck
drama queen2: yeah fuckin shit really
ck: fuck they just cant fucking do that
drama queen 2: yeah
ck: have we told the client yet?
drama queen 2: not really no
CK : FUCK. THEN WE ARE REALLY FUCKED. FUCK!

La consegui depois a CK acalmar o drama queen 2 que, coitado , tava a ligar de zurique e ja eram 10 da noite para o desgracado.

Enquanto tentavamos nao enfiar os tacoes dos sapatos nos buraquinhos da rua (sim amigas, por isso e que a Carrie andava sempre de taxi. NY nao e la muito shoe friendly , nao nao!) sim, la iamos nos pela rua, quando um trolha se vira pra CK:

Can I have your autograph?

A Ck esta nunca tinha ouvido. Fantastica...

As seis da tarde la se foi pro jantar no qual estavam mais de 50 clientes. Como e que a CK consegue organizar um jantar e conferencia, sem ter tido a perspicacia de ter arranjado lugar pra se sentar e que eu gostave que me explicassem. Mas la se arrajou uma kids table pra ck e mais alguns. Primeira coisa que a CK faz mal se senta: Despejar o copo de agua cheio de gelo por cima dum coleguinha. ( Valha-me Deus).

O Jantar la correu bem, se bem que a CK nao entenda como e que o tema de conversa foi parar ao Elvis ( e sempre a mesma porra). Last thing you know, tenho os clientes em escala a perguntar:

cliente1: Mas o teu noivo entao trabalha aonde?
ck: Eu NAO tenho noivo! 9Ok, this is not a good subject, alright???)
cliente 2: AH, vais casar? aonde?
ck: Nao eu nao vou casar
cliente 3: Ai que giro mas entao onde e o casamento
ck: EU NAO VOU CASAR E NAO TENHO NOIVO. O MEU NAMORADO E O ELVIS
cliente 4: E o que faz o Elvis? Quando e que vao casar entao?
ck: Mas eu nao vou casar!
cliente 5(ex coelguinha da pesada no emprego anterior, e agora colega do Elvis: Ai! o Elvis e um cromo
chefe 5: Mas conheces o noivo dela?
ck: Mas eu nao tenho noivo
cliente 5: sim sim conheco o Elvis. Indescritivel. Alias, merecem-se um ao outro.

sem comentarios.
Depois do jantar, e de ter tido que bater nalguns clients (literalmente, os que me conhecem sabem que sou uma bruta, e se os amigos levam, uns safanoes e carteiradas nos clientes nao fazem mal a ninguem), la acabmos num bar.

Chefe 5: porque e que nao vens trabalhar pra NY?
CK: (Fuck!) MMM????
Chefe 5: arranjavas um apartamento no upper east side?
CK: Mas o Elvis ta em Londres
Chefe 5: Ia ser excelente.
Ck: O chefe e o chefe 2 nunca iriam sobreviver sem mim
Chefe 5: esquece-te deles. Pensa mas e em ti
CK: desconversar desconversar desconversar

A meia noite era a ultima mulher la (nao e que haja muitas)
Resolvi retirar-me. Sao 5 da manha em londres. Hoje trabalhei 24 horas seguidas. Porra. Deus queira que consiga dormir.

Deito-me na cama, e la comeca: nhe nhe nhe nhi nhi nhi vrom vrom silencio....
nhe nhe nhe nhi nhi nhi vrom vrom silencio....
nhe nhe nhe nhi nhi nhi vrom vrom silencio......

CK levanta-se enfurecida da cama. Porra! Fuck fuck Fuck! What now?
E o ar condicionado. Comeca e 10 minutos depois para, depois la comeca outra vez. Virei o quarto do avesso e nao encontrei o interruptor do AC. Meti duas almofadas na cabeca, cobertores em cima das almofadas, e la fui dormir...

ps - quando voces acharem que a minha vida e so trolalo, lembrem-se que quinte e sexta apenas trabalhei 40 horas. Que segunda a noite cheguei a casa e terca de manha o Elovis viajou, chegando quarta a noite. Eu ja de bagagem feita pra sair quinta de manha. Por isso pensem duas vezes antes de fazerem olho verde