Casorios I - Anabeu e Joni River, ou o Elvis e um Principe...

Dou hoje inicio a uma serie de posts sobre casamentos, que estao ja ha muito pensados, mas nunca chegaram a vias de facto. E porque? Porque este fim de semana casou a minha grande amiga Anabeu, com o seu Joni River.

Falemos de coisas serias, que e pra depois partirmos pro corte e costura. A Anabeu foi uma daquelas grandes surpresas da minha vida. Conheco-a desde que nasceu, mas talvez porque as nossas maes fossem tao amigas, a nossa Amizade com A Grande nao comecou logo de inicio. Sempre nos demos muito bem, mas confidentes e amigas so ficamos prai nos ultimos 12 anos das nossas vidas. Ja o Joni River foi outra surpresa. Eu era amiga da Anabeu, e la resisti quanto pude a amizade do rapaz, tambem emigrado na Bifalandia. Mas nao deu pra resistir, e o Joni ficou membro da pandilha logo desde inicio. E o gajo ate faz Francesinhas, e foi respnsavel por educar o Elvis naquelas expressoes mais nortenhas, tipo F! C! PQP! e ate, espantem-se la, "Baralha-mos".

E foi assim com imenso gosto que os vi selar uma relacao que ja dura ha 10 anos, e da qual so vi momentos bons. E ver a cara de felicidade do Joni, todo aperalatado, no dia do casorio, sossegou-me imenso, e fez-me pensar: a rapariga ta em boas maos. E que mais se quer do que partilhar tudo isto, nao e?

Ja em relacao ao casorio ficam as seguintes notas:
1. Correr 4 vezes por semana da resultado, tanto na barriga como no cu, e o resultado nota-se ainda mais com um vestidaco e uns tacoes enormes
2.O 1 de cima da imenso jeito se uma gaija do Norte se deparar com um ex-namorado no meio dos convidados (Note to self: next time ask for attendee list, Oh Cilinha)
3. O 1 da ainda mais jeito se o gajo de quem se fala em 2 for ja casado com uma gaija que e irma duma ex-colega de liceu da Cilinha (Oh Cilinha, Porra mulher, estas cenas so acontecem contigo????), gaja essa que era esqueletica mas que agora tem panca, porque tem e eu vi!
4. Cilinha, da proxima vez que te aperceberes destas coincidencias, desfazeres-te a rir sem explicares ao Elvis o porque de tanto sufoco pode nao ser a saida pra situacao....
5. Quantas vezes e que uma gaija solteira pode ser interpelada num casamento, com comentarios do genero "es tu a proxima" e o carago a 4? Fica ja aberto o concurso, mas pelos vistos, adianto ja que o numero e elevado ...
6. Quantas vezes e que o gaijo da gaija interpelada se pode fazer de estupido? (Abro tambem o concurso, mas o numero e tambem elevado, aviso ja...)
7. Valha-me o amigo dos pais que se virou pro Elvis e disse "Are you learning?". Espera-se que o Elvis tenha entendido a mensagem, mas por ora ainda nao ha sinais ....
8. As amigas dos pais estarem todas histerica a elogiar a beleza do Elvis e a chamarem-no de principe, foi de facto um cenario do caneco. E o melhor foi o Elvis a responder "Principe? Nao eu ca sou um Rei!"
9. O Elvis depois de cumprimentar aquela gente toda la se sai com a maxima " Ive kissed more women today than in the rest of my life". A Cilinha la explicou que o bicho, na bifalandia, anda bem preso e nao se deixa andar prai a oscular faces de senhoras estranhas. E meu e ninguem toca. Porque eu sou eu, e eu posso!
10. A MMDU e as amigas estavam todas aos saltos a dancar enquanto os seus maridos faziam de conta que conseguiam arrastar os pes do chao, e olhavam para quem ainda estivesse sentado com aquela cara "Tirem-me daqui"
11. A MMDU e as amigas decidem por unanimidade que vao ter aulas de dancas de salao, e que os maridinhos terao que ir atras, porque tadinhos, essas gaijas todas do Norte em grupo, sao absolutamente temiveis, e ninguem ousara levantar a voz. E quem levantar leva tabefe.
12. As tais senhoras do Norte resolveram fazer um rodinha de danca e mandam o Elvis pro meio. O Elvis levanta o casaco e abana o rabo. As senhoras gritam histericas. A CK fica cega por uns minutos enquanto os olhos lhe caem ate aos joelhos and back, tal e a estupefacao causada pela situacao.
13. CK la explica ao Elvis o 2. e Elvis pergunta a CK em que e que ela andava a pensar na altura, e se o desespero era assim tanto....
14. Para rematar, so mesmo a TAP atrasar, e demorar 8 horas a chegar do Porto a casa da Bifalandia....

Alguem avisa este gaijo....

.....que se ele continua com o puto de mau humor com que anda, e a descarregar sempre em cima de mim, eu vou ter que partir pra agressao? E que nao adianta fazer biquinho de pato e pedir desculpas depois de me foder o juizo? (desculpem, nao devia dizer foder, mas e que o juizo ta mesmo fodido....)

E que com a corrida, com o trabalho, a roupa pra lavar, a empregada pra gerir, o blog atrasado, , os CK-dependentes dos colegas que tao aqui tao a precisar que os acompanhe ao quarto de banho, e outras coisas que tais, o que mais me faltava era que a ma disposicao do gaijo nao se fosse embora.

Alguem sabe de alguma pastilha que eu lhe possa dar, antes que se cometa um Elviscidio por esta zona? E que tamos la perto. Ai tamos mesmo.

PQP o badalhoco que me tocou na comida

Esta cena e inacreditavel. Ora se uma gaija do Norte se da ao trabalho de fazer uma merda duma salada em casa, a noite, depois de um dia de muita faina, pra levar pro trabalho e poder comer de forma saudavel, a gaija nao espera que um badalhoco ou uma badalhoca dum(a) gatuno(a) tenha a distinta lata de tirar a salada que esta no frigorifico, tira-la, dizia eu, do seu saco, abrir o C****** do taparuere (sim que nao ha pachorra pra escrever com o spelling decente), e abanar a salada de modos a parecer que alguem la andou, mas sem dar bem pra ver o que e que foi gamado da dita salada.

O pior disto tudo e que o Tadinho-do-Daninho-que-lhe-gamaram-a-chicken-da-salada nem sequer la estava pra gaija se comiserar. E nem valeu dizer a alto e bom som que ja se deu uma lata de laxantes a uma gaja parecida por muito menor crime (esta fica pr outro post), porque o Chefe 2 sugeriu logo que se melhor ainda seria meter 20 viagras na proxima salada. Obviamente que a sugestao veio depois de ter rebolado no chao, ele, mais uma serie de coleguinhas, que nao sabiam se era mais engracada a situacao, se a minha raiva.

Argh. Se lhe caissem os dedinhos a esse(a) badalhoco(a). Ja tou como a Ana: Tenho Horrror!!!!

Mensagem para o Anjo

Anjo, amigo, camarada ate, pedia-te o favor de teres cuidado com o que escreves nos comentarios. E que o que pode parecer uma simples ajuda ao comum dos mortais, pode nao ser interpretado com esse sentido.

Digo-te isto porque hoje recebi um email duma tal Turquinha a perguntar-me se eu queria enfiar-me num aviao pra Lisboa (ve la a lata, pra Lisboa, e nao pro Porto, carago), para correr a meia maratona de Lisboa. Isto e, gastar dinheiro, ir cansar-me, nao ver a familia, pra depois ir fazer figura de ursa na Terrinha. Achas normal?

Isto tudo por causa dum tal site de relaxamentos musculares que tu recomendaste.

E sabes qual foi o problema maior? O grande problema e que ate eu, CK-Cilinha, fiquei a pensar no assunto......

O plano e a realidade

Hoje de manha:

Elvis ja deixei a sopa de fora, depois e so aqueceres e comemos sopa e fruta ao jantar, pq eu so chego as 8.30

Hoje as 8.30:
-Elvis onde estas?
-Tou no Metro
....
-Elvis compramos um kebab pro jantar?
-Sim

Pelo menos valha-nos que se falou Tulipes durante a matanca do kebab.....